Книжник
Неделю назад, невзирая на болячку, дошел я до почтового отделения, книжки получить. За книжками отправился с сумкой-тележкой, потому как много их, и все хорошие. Накопилось, понимаешь.
Получил, пообщался со служащими почты (жизнь идет, зарплата не растет, объемы отправлений падают - закрыли бы вовсе отделение, каб не пенсия), стою, распаковываю коробки. Спешу, значит, насладиться...
Тут до меня подходит мужик с бородой. И начинает, это самое, затирать про всероссийское родительское сопротивление, про ювенальную юстицию от дьявола и про то, как вреден закон против домашнего насилия. Активно жестикулируя и громко, нервно заикаясь.
Я многозначительно достаю из кармана салфеточку для очков и протираю значок "ЯБлока" на груди.
Пофиг.
Поет, как тетерев на току.
Я молчу.
Я перебираю книги.
Я демонстративно утыкаюсь в планшет.
Пофиг.
Минуты через три чувак, малость подзатухнув, вдруг оживляется:
- О! Я тоже книжник, можно посмотреть?
- Пожалуйста - сухо отвечаю я. Кондовое "книжник" мне не нравится.
Чувак вежливо копошится в книгах. Я посматриваю: каб чего не спер.
Чувак равнодушно откладывает один за другим пять томов "документов внешней политики СССР" военных годов издания (ДСП, смею заметить))), двухтомник документов "Советско-израильские отношения", чувак откладывает три тома "Библиографии русской библиографии" (это уже библиофильская редкость), наконец, чувак совершенно равнодушен к выкупленным мной по баснословно низкой цене четырем томам (из 6) ставшей уже редкостью букинистической "Сводного каталога русской книги гражданской печати XVIII века", и переходит к книгам, которые я брал для массовости, чтоб получить 50% скидку на каталог.
Залипает над воспоминаниями советского посла в Израиле (У меня возникает ощущения, что у парня щас перегорят транзисторы), вертит в руках выступления Вышинского, наконец, ему в руки попадает "Мечеть парижской богоматери". Никогда б такое говно не купил, но всего 25 рублей, с учетом 50% скидки на Каталог...
- Во - говорит - это вещь. Это...
И так далее.
Книжник, мать твою за ногу...
Потом он начинает разглагольствовать про все тот же закон о семейном насилии, бурно настаивая, что детям вовсе не во вред получение по заднице, а очень даже полезно. А, заодно - активно зазывает меня на рыбалку...
Я ненавижу рыбалку. Но у меня - еще 3 не распакованные коробки...
Последние пять минут я спасаюсь лишь тем, что представляю, как маленького, чернявого, заикающегося мальчика херачат спинингом по жопе до кровавых соплей Кургинян с его Мамикоянихой. Мальчик похож на моего собеседника.
Наконец, я отбираю свои книги и складываю их в сумку.
Иду на выход, не прощаясь.
И слышу:
- А пошли пива выпьем? Ты вроде НАШ человек...
Все.
Я разворачиваюсь на месте и - громко, очень громко, рычу:
- ПОШЕЛ НА ХУЙ.
Почтовое отделение замирает.
Немая пауза.
Я повторяю зло:
- Пошел на хуй.
И гордо удаляюсь.
Настроение вырастает процентов на двадцать-тридцать.
Получил, пообщался со служащими почты (жизнь идет, зарплата не растет, объемы отправлений падают - закрыли бы вовсе отделение, каб не пенсия), стою, распаковываю коробки. Спешу, значит, насладиться...
Тут до меня подходит мужик с бородой. И начинает, это самое, затирать про всероссийское родительское сопротивление, про ювенальную юстицию от дьявола и про то, как вреден закон против домашнего насилия. Активно жестикулируя и громко, нервно заикаясь.
Я многозначительно достаю из кармана салфеточку для очков и протираю значок "ЯБлока" на груди.
Пофиг.
Поет, как тетерев на току.
Я молчу.
Я перебираю книги.
Я демонстративно утыкаюсь в планшет.
Пофиг.
Минуты через три чувак, малость подзатухнув, вдруг оживляется:
- О! Я тоже книжник, можно посмотреть?
- Пожалуйста - сухо отвечаю я. Кондовое "книжник" мне не нравится.
Чувак вежливо копошится в книгах. Я посматриваю: каб чего не спер.
Чувак равнодушно откладывает один за другим пять томов "документов внешней политики СССР" военных годов издания (ДСП, смею заметить))), двухтомник документов "Советско-израильские отношения", чувак откладывает три тома "Библиографии русской библиографии" (это уже библиофильская редкость), наконец, чувак совершенно равнодушен к выкупленным мной по баснословно низкой цене четырем томам (из 6) ставшей уже редкостью букинистической "Сводного каталога русской книги гражданской печати XVIII века", и переходит к книгам, которые я брал для массовости, чтоб получить 50% скидку на каталог.
Залипает над воспоминаниями советского посла в Израиле (У меня возникает ощущения, что у парня щас перегорят транзисторы), вертит в руках выступления Вышинского, наконец, ему в руки попадает "Мечеть парижской богоматери". Никогда б такое говно не купил, но всего 25 рублей, с учетом 50% скидки на Каталог...
- Во - говорит - это вещь. Это...
И так далее.
Книжник, мать твою за ногу...
Потом он начинает разглагольствовать про все тот же закон о семейном насилии, бурно настаивая, что детям вовсе не во вред получение по заднице, а очень даже полезно. А, заодно - активно зазывает меня на рыбалку...
Я ненавижу рыбалку. Но у меня - еще 3 не распакованные коробки...
Последние пять минут я спасаюсь лишь тем, что представляю, как маленького, чернявого, заикающегося мальчика херачат спинингом по жопе до кровавых соплей Кургинян с его Мамикоянихой. Мальчик похож на моего собеседника.
Наконец, я отбираю свои книги и складываю их в сумку.
Иду на выход, не прощаясь.
И слышу:
- А пошли пива выпьем? Ты вроде НАШ человек...
Все.
Я разворачиваюсь на месте и - громко, очень громко, рычу:
- ПОШЕЛ НА ХУЙ.
Почтовое отделение замирает.
Немая пауза.
Я повторяю зло:
- Пошел на хуй.
И гордо удаляюсь.
Настроение вырастает процентов на двадцать-тридцать.