Приличные анекдоты и шутки. Часть 72.
Оригинал взят у val000 в Приличные анекдоты и шутки. Часть 72.
Рабство - это когда и болезнь - за отдых.
Старый уголовник, весь в наколках, заходит в чайную. Девочка-официанточка робко спрашивает:
- Какой вам чай подать, дяденька?
- Да не важно, какой, на свой вкус принеси!
Заранее в ужасе от возможного наказания за ошибку девочка просит совета на кухне.
Ушлый повар варганит чифирь, цвета и консистенции дёгтя. Попробовав напиток, зэк со вздохом замечает:
- Да, дочка, вижу, жизнь-то тебя потрепала!
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она уже не застёгивалась.
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью и ВУЗ с красным дипломом, так и не решился сказать сыну: «Учись хорошо, сынок!».
Люди, которые утверждают, что коньяк пахнет клопами, не понаслышке знают, как пахнут клопы.
Пошли как-то либералы к православным в храм и поглумились там над всем святым. Разгневанные православные решили отплатить им той же монетой. Но ничего у них не получилось - не смогли они найти у либералов ничего святого.
Для мужчины порядок - это когда он положил вещь и она там лежит. А вот если вещь перемещается - это уже непорядок!
- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!..
У нас что ни шаг - то исторический поворот... Похоже, мы в историческом лабиринте!
- Ой, Рабинович, секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Таки да, ребе, но я с ними встретиться никак не могу.
Мокрое - сильно напуганное сухое.
- Я видел бильярдный стол без луз. Как вообще можно играть без луз?
- Ну, это как для настольных игр взрослых требуется только стол...
Нас всех хранит Господь. Только срок хранения у всех разный.
Мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож. Продавщица спрашивает:
- А нож ещё зачем?
- А я бывший оптимист.
Спорить с дураком - всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.
Люди редко хотят жениться - чаще они хотят замуж.
- Дорогой, я нашла твою заначку и спустила её в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил.
Как богат и разнообразен перевод с английского языка на русский!
- У тебя есть мечта?
- Да, похудеть!
- А чего не худеешь?
- А как же жить тогда без мечты?
- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своим носом!
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда.
sms мужу:
Я на тебя обиделась и ушла гулять с твоей кредиткой... и уже почти простила.
"Счастье идет к нам навстречу. Мы в одну сторону, а оно в другую" Григорий Горин
Встречаются два старых друга:
- Блин, откуда у тебя всё это: внедорожник, часы дорогие, золотая цепь...? Наверно душу дьяволу продал?
- Нет. Так, сдал в аренду...
У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу покрываюсь сарказмом.
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, а к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.
В купе:
- Подходит Иа к Винни Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...
Если друзья вам давно не звонили, значит у них все хорошо.
Женщины, которым не повезло с Гулливером, были уверены, что он ходит по бабам.
Kак стремительно всё развивается! Как по-новому звучит теперь фраза из 70-х прошлого века "мальчик клеит в клубе модель"!
Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, постоянно целует, балует и лелеет, то скорее всего ты - шпиц.
(Юмор), (Содержание)
Рабство - это когда и болезнь - за отдых.
Старый уголовник, весь в наколках, заходит в чайную. Девочка-официанточка робко спрашивает:
- Какой вам чай подать, дяденька?
- Да не важно, какой, на свой вкус принеси!
Заранее в ужасе от возможного наказания за ошибку девочка просит совета на кухне.
Ушлый повар варганит чифирь, цвета и консистенции дёгтя. Попробовав напиток, зэк со вздохом замечает:
- Да, дочка, вижу, жизнь-то тебя потрепала!
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она уже не застёгивалась.
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью и ВУЗ с красным дипломом, так и не решился сказать сыну: «Учись хорошо, сынок!».
Люди, которые утверждают, что коньяк пахнет клопами, не понаслышке знают, как пахнут клопы.
Пошли как-то либералы к православным в храм и поглумились там над всем святым. Разгневанные православные решили отплатить им той же монетой. Но ничего у них не получилось - не смогли они найти у либералов ничего святого.
Для мужчины порядок - это когда он положил вещь и она там лежит. А вот если вещь перемещается - это уже непорядок!
- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!..
У нас что ни шаг - то исторический поворот... Похоже, мы в историческом лабиринте!
- Ой, Рабинович, секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Таки да, ребе, но я с ними встретиться никак не могу.
Мокрое - сильно напуганное сухое.
- Я видел бильярдный стол без луз. Как вообще можно играть без луз?
- Ну, это как для настольных игр взрослых требуется только стол...
Нас всех хранит Господь. Только срок хранения у всех разный.
Мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож. Продавщица спрашивает:
- А нож ещё зачем?
- А я бывший оптимист.
Спорить с дураком - всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.
Люди редко хотят жениться - чаще они хотят замуж.
- Дорогой, я нашла твою заначку и спустила её в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил.
Как богат и разнообразен перевод с английского языка на русский!
- У тебя есть мечта?
- Да, похудеть!
- А чего не худеешь?
- А как же жить тогда без мечты?
- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своим носом!
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда.
sms мужу:
Я на тебя обиделась и ушла гулять с твоей кредиткой... и уже почти простила.
"Счастье идет к нам навстречу. Мы в одну сторону, а оно в другую" Григорий Горин
Встречаются два старых друга:
- Блин, откуда у тебя всё это: внедорожник, часы дорогие, золотая цепь...? Наверно душу дьяволу продал?
- Нет. Так, сдал в аренду...
У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу покрываюсь сарказмом.
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, а к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.
В купе:
- Подходит Иа к Винни Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...
Если друзья вам давно не звонили, значит у них все хорошо.
Женщины, которым не повезло с Гулливером, были уверены, что он ходит по бабам.
Kак стремительно всё развивается! Как по-новому звучит теперь фраза из 70-х прошлого века "мальчик клеит в клубе модель"!
Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, постоянно целует, балует и лелеет, то скорее всего ты - шпиц.
(Юмор), (Содержание)