Анекдоты
Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан".
Встречаются два экономиста:
- Ты понимаешь что сейчас происходит?
- Я сейчас тебе всё объясню!
- Объяснить я сам тебе могу. Ты понимаешь что происходит или нет?
- Когда Соломон, сын Давида купался в реке Иордан - кто-то свистнул у него золотое украшение... - начали речь еврейские представители на ассамблее ООН, и посмотрели в сторону арабов...
- А чего вы на нас-то смотрите??? Нас в то время там не было!!!
- Вот мы об этом и говорим!!! Арабов там не было!!!
Приятели, много лет не виделись, встретились.
- Чего-то ты невесёлый.
- У меня жена вот умерла.
- Так ты таки женился!!
Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!
Идет корова по дачному поселку:
- Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова:
- Молоко, сыр, сметана!
В конце концов, отчаявшись:
- Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!
Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.
Вопрос: может ли психолог поменять перегоревшую лампочку?
Ответ: может, но лампочка сама должна захотеть поменяться.
Деньги, которые мы имеем, дают нам свободу, а которых мы хотим и не имеем - несвободу.
С женщинами то же, но наоборот.
Двое идут по саванне. Вдруг видят - гепард явно готовится к нападению.
Один из них начал быстро зашнуровывать обувь. Другой говорит:
- Зачем ты это делаешь? Ты что, надеешься убежать от гепарда?
- Мне не нужно бежать быстрее, чем гепард. Мне достаточно бежать быстрее, чем ты.
У меня есть две бутылки водки: хорошая и плохая. С какой начинать?
Встречаются два экономиста:
- Ты понимаешь что сейчас происходит?
- Я сейчас тебе всё объясню!
- Объяснить я сам тебе могу. Ты понимаешь что происходит или нет?
- Когда Соломон, сын Давида купался в реке Иордан - кто-то свистнул у него золотое украшение... - начали речь еврейские представители на ассамблее ООН, и посмотрели в сторону арабов...
- А чего вы на нас-то смотрите??? Нас в то время там не было!!!
- Вот мы об этом и говорим!!! Арабов там не было!!!
Приятели, много лет не виделись, встретились.
- Чего-то ты невесёлый.
- У меня жена вот умерла.
- Так ты таки женился!!
Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!
Идет корова по дачному поселку:
- Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова:
- Молоко, сыр, сметана!
В конце концов, отчаявшись:
- Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!
Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.
Вопрос: может ли психолог поменять перегоревшую лампочку?
Ответ: может, но лампочка сама должна захотеть поменяться.
Деньги, которые мы имеем, дают нам свободу, а которых мы хотим и не имеем - несвободу.
С женщинами то же, но наоборот.
Двое идут по саванне. Вдруг видят - гепард явно готовится к нападению.
Один из них начал быстро зашнуровывать обувь. Другой говорит:
- Зачем ты это делаешь? Ты что, надеешься убежать от гепарда?
- Мне не нужно бежать быстрее, чем гепард. Мне достаточно бежать быстрее, чем ты.
У меня есть две бутылки водки: хорошая и плохая. С какой начинать?