Что лучше? Надежда в пустую или жить не надеясь?
Что лучше? Каждый день просыпаясь отсутствовать в реальном мире и жить лишь ожиданием чего-то невозможного, или же вставать каждый день с мыслью о том, что жизнь такова, она дает и забирает. Забирает у тебя мечты, давая в замен реальность , которую мы сами должны сделать под себя и для себя…а может вопреки кому-то…
Как преодолеть себя и поверить в то, что лучше для тебя самой?
За жизнь мы встречаем множество людей, которые так или иначе меняют что-то в нашей жизни, а иногда встречаем тех, кто меняет всю твою жизнь, и мы понимаем, что не было бы определенной встречи, и вся твоя жизнь пошла бы другой дорогой. Каждый день мы принимаем решения, порой они не кажутся нам важными или роковыми, но если смотреть вглубь можно осознать, что мы стоим в густом лесу, где как паутина распластаны перед нами миллионы дорог, тропинок и еле улавливаемых по чьим-то следам тернистых неизведанных путей и сворачивая на одну из них мы теряем остальные из виду за плотной стеной из леса. Никто никогда не узнает, а пересекутся ли когда-нибудь эти пути, слились бы они в твою дорогу, что изменилось бы, выбери ты нечто другое и измени ты своей привычке. Принимая решение, какой дорогой сегодня поехать на работу или пойти в магазин за хлебом, мы предрекаем себе те или иные встречи с теми или иными людьми, либо же исключаем их. Каждый делает это не задумываясь, чаще всего, мы просто идем привычной дорогой, той которой мы ходим каждый день. Изо дня в день. Той, которая короче или легче и лишь изредка мы меняем маршрут просто, что бы пройтись, подышать, развеяться и отдохнуть от привычного набитого годами маршрута. Лично я, выходя из дома имея хотя бы 2 варианта пути до определенного места, каждый раз прислушиваюсь к себе, куда поведут меня ноги, от какого пути сегодня предостерегает меня интуиция (хотя по всем параметрам она у меня присутствует лишь на 50%, но необходимость слушать ее присутствует всегда).
И все же, опираясь на какие из чувств и предчувствий необходимо делать решающий выбор. Да и, в конце концов, хотя бы изначально понять, чего же мы все-таки хотим? Уповая на чудо, изо дня в день, существовать лишь с одной мыслью в голове, с одним ожиданием в душе и надеждой в сердце, предрекая себе бесчисленное повторение ничем незапоминающихся дней твоего существования вне реальности, теряя на переживания, ожидание, фантазии драгоценные минуты проходящей мимо тебя твоей же жизни? Или же раз и навсегда вычеркнуть из жизни того человека, который заставляет тебя не жить самой, а лишь ожидать у парадной двери, когда тебя запустят, что бы позволить тебе насладиться каким-то мгновением вашей совместной жизни. Не твоей собственной жизнью, не его жизнью, а просто ухватить часок другой, а может даже год другой, брошенные тебе в раскрытые ладони, в то время пока ты бросаешь всю жизнь в жертву к его ногам.
И все же почему так страшно раз и навсегда закрыть дверь в свою душу, пускай даже перед тем, кто принес столько пустых надежд и печалей, но все же все еще перед любимым?! Я знаю, чего боюсь я, причины моего кошмара уже стучатся в воображаемые двери и так близко стоят за спиной, что я ощущаю дыхание у себя на затылке и ледяные мурашки толпами снующие по коже.
За последнюю неделю, я слишком многое узнала о совершенно, порой, незнакомых мне людях, о чем-то сокровенном в их жизни, что помогло мне осознать то, что происходит со мной, то чего я боюсь, точнее то, в чем я боялась себе признаться. Оказывается практически у всех в их закрытой друг для друга жизни, точнее во внутреннем мире, есть кто-то по мимо счастливой семьи, любимых детей и внуков, кто всю их жизнь день за днем существует только в их воспоминаниях, фантазиях и возможно надеждах, но надеждах уже не тех, когда ждешь , что он вышибет дверь и заберет тебя с собой, а в тихих тайных надеждах, что хотя бы иногда он все так же вспоминает тебя, так же любит, и возможно сожалеет, что жизнь прошла друг без друга. Только чаще всего подобное происходит лишь на какое-то мгновение, а потом все сразу вспоминают, что у них замечательный муж или жена, что пора укладывать спать их чудесных детей и «то» - самое сокровенное, что мы храним очень-очень бережно тихо отступает в тень до следующего бокала шампанского или следующей сигареты, которую ты тянешь не впопыхах, как обычно, а ,когда глубоко вздохнув выдыхаешь дым, глядя на дождь за окном. В этом состоянии люди живут годами, они проживают всю жизнь и только изрядно напившись, сознаются окружающим и в основном самим себе, что прожили жизнь совсем не с теми людьми, к которым так взывали когда-то их мечты и надежды.
Я близка уговорить себя жить другой - «счастливой» жизнью, но то, зыбкое чувство, все так же пока еще бьется в моей измотанной груди. Оно отчаянно царапает мое сердце, и порой прокусывая губу от досады, я чувствую, какой вкус у моего сердца и как горячо оно все еще. Разум хочет отогнать это отчаянье и по быстрому решить все мои проблемы одним махом, чтобы я не мучилась, чтобы мне не было пищи для размышлений и переживаний, но с каждым днем мое прежнее я пытается с воплями выбраться наружу…
«…Осталась только грязь на дне карманов одежды
И какое-то чувство, что-то вроде надежды…»