Второй шанс (часть 2)
Скорее всего вы тоже видели эту картинку про взросление лабрадоров: 0-6 месяцев - милый щенок, 6-36 месяцев - разъярённый динозавр, 36+ месяцев - типично идеальный лабрадор из роликов и картинок в интернете.
Наверное, я немного утрирую, если скажу, что тот самый день 30 июня, но он всё-таки знаковый, потому что у Руби именно тогда началась течка, а у меня уже к тому моменту заканчивались силы. Потому что с начала мая и вплоть до 30 июня Руби испытывала на прочность мою нервную систему и границы дозволенного.
Слава каждую неделю на несколько дней улетал в командировки, я не могла полноценно даже выспаться и это всё копилось на протяжении двух месяцев.
Потом началось бесконечное вытирание пола от капель крови, уборка по два раза в день, потому что начала обильно сыпаться шерсть, сбитый режим сна, когда Руби могла лечь спать в час ночи и разбудить меня в четыре утра для прогулки или из-за того, что выспалась и теперь ей хочется внимания. Выходы на улицу превратились в настоящее испытание, потому что каждую прогулку 25 килограммов Руби пытались унести меня в интересующую её сторону, при виде других собак она срывалась с места за секунду не слушая меня и не видя ничего вокруг, даже лакомства перестали нести какую-либо мотивационную ценность. Нерегулярный стул из-за гормонов тоже вносил свою ложку стресса, потому что нужно быть всегда настороже, чтобы она не сделала свои туалетные дела дома, во-первых, это ужасно воняет, а во-вторых, она это старается уничтожить самостоятельно, что приводит к весьма плачевным последствиям.
К слову, регулярность Славных командировок не изменилась, он всё так же часто улетает по работе на несколько дней. А значит, всё описанное выше, поверх всей остальной жизни, падает в мою зону ответственности.
И всё это происходит изо дня в день, мне казалось, что держалась я довольно отважно, но терпение и силы во мне не бесконечные. Плюс, на собаке жизнь не заканчивается, а вот силы закончились. И 19 июля я окончательно сдалась. Я больше не могла выносить присутствие собаки, у меня было несколько дней непрекращающейся истерики. Я плакала каждый день по несколько часов после каждой прогулки и я не знала что мне делать. Советы не помогали, Слава был в длительном отъезде и тоже не мог помочь. Я просто жила в перманентном бессилии и раздражении. Как раз тогда я поняла, что всё что собиралось с мая во мне всплыло наверх и задавило. Я больше не могу справляться и у меня не осталось сил что-то с этим делать. Мне казалось, что больше никогда не станет хорошо, пока Руби живёт у нас дома, что я до ноября не могу жить полноценной жизнью. А самое худшее, я испытывала перед ней вину, что не справляюсь с собой и тем самым не могу облегчить её период взросления. Мне казалось, что все усилия которые мы прикладывали для её воспитания ничтожны, что можно и нужно делать гораздо больше, а я сейчас на это неспособна, а у Славы физически нет столько времени.
Фото сделано сверху. На полу лежит черный лабрадор Руби, передняя часть ее тела лежит на подстилке, на которой лежит красный плед с белым принтом. За Руби находится большая кошачья когтеточка бежевого цвета.
В тот день я позвонила Элине и рассказала ей всё к чему пришла, сказала, что обсужу этот вопрос ещё со Славой и с психологом, но пока объективно не вижу никакого выхода для себя кроме поиска новой семьи для Руби. Мне было очень больно всё это в себе признать и потом озвучить, но я сделала это. Даже начала делать наброски для поста в котором рассказала бы об этом решении и о том, что это тоже часть нормы волонтёрства, и так случается.
На следующий день я всё то же самое проговорила со Славой и разобрала ситуацию с психологом. Слава сказал, что пока он дома, то готов взять на себя все прогулки и всё взаимодействие с Руби, чтобы у меня была возможность элементарно выспаться, обдумать и пережить скопившееся. Психолог дал мне задание: расписать ожидаемые позитивные и негативные последствия двух решений «собака остаётся у нас» и «мы отдаём собаку».
Совокупность этих двух факторов и поддержка Элины дали мне возможность в собственной кромешной безысходности рассмотреть какие-то маячки выходов, что важно, разных выходов. Я поняла, что я могу прекратить всё в один день и это самый простой и лобовой вариант, и он не плохой, и он доступен. Но я также могу и попробовать какой-то новый подход в наших с Руби взаимоотношениях, если возьму время на передышку, которую даёт мне Слава. В общем, оказалось, что если попросить помощь, а не пытаться всё взять на себя, то можно найти какие-то приемлемые альтернативы.
Я приняла Славин подход и взяла несколько дней на передышку. Взаимодействовала с Руби только дома, вообще не гуляла с ней сама и не занималась никакими когнитивными нагрузками для неё. Просто жила со Славой и его собакой Руби у нас дома. Через пару дней меня отпустило довольно сильно, я выспалась и смогла подумать что мне надо и сколько у меня на это есть сил, рассмотрев это через табличку.
Сейчас прошло, объективно, слишком мало времени, чтобы сказать, что дав второй шанс нашим с Руби отношениям я сделала хорошо себе и ей. Но когда спустя несколько таких не включённых дней я осталась с ней снова одна, было спокойнее. Я была спокойнее. Я заметила, что Руби как-будто начинает немного отпускать её взвинченные гормоны. Мы провели вместе полтора вполне приемлемых дня: гуляли, занимались на площадке, она слушала и выполняла команды, не все, через раз, но делала и я ощутила, что всё не так уж и безнадёжно, и что я могу на неё влиять, и что силы откуда-то всё-таки на это есть.
Да, это правда, со щенками всё меняется настолько быстро. Тут только к себе вопрос остаётся, готова ли собственная психика на такие качели. И меня искренне пугает возможность нового отката, а точнее моя возможная неготовность к нему.
Но пока я готова признать, что даю нашим отношениям новый шанс и готова принимать все последствия этого решения. Готова к новым синякам от активности и неуклюжести движений Руби, потому что она только-только открывает для себя это мир, который я на 27 лет дольше и лучше неё знаю. Даже готова мириться с тем, что её может не ждать какое-то впечатляющее будущее по причинам на которые я не могу повлиять, потому что я привезу её в Центр с полной уверенностью, что сделала всё от меня зависящее, чтобы она, за время жизни со мной, сформировала максимально обширную картину о мире в котором ей предстоит дальше жить.
Когда у нас появилась Вафля, то почти каждый день я слышала вопрос «А как вы с ней расставаться будете?», тогда я придумала два автоматических ответа, в зависимости от поведения Вафли: «с трудом» и «с удовольствием», чаще использовала первый. С Руби всё описанное время думала только о втором. Но я постараюсь сделать всё, чтобы наши отношения переформировались и ответ был всё-таки «с трудом». Потому что в отношениях с собакой, по моим прикидкам, от меня зависит 90%+, а от неё от силы 10% и это очень необходимо принять и учитывать.
На фотографии изображены черный лабрадор Руби. Она лежит на траве, передние лапы направлены в правый угол фотографии. У нее довольное выражение мордочки, взгляд направлен на фотографа.