Выйди из меня...
Наши отношения цитировали море. Весь дом слышал наши скандалы с неизменно разбитой посудой и матами и наши примирения с сопутствующими стонами. Я кричала "детка, basta"
все кричали. Он успокаивался. Иногда он кричал, чтобы я остановилась. Порой соседи приходили и просили быть тише. Мы любили друг друга с такой страстностью, что захлебывались в чувствах. Приступы ревности по десять раз на дню, обиды, крики, но в тоже время счастье от каждого звонка, прогулки за руку по набережной, вино на крышах домов, один плеер на двоих…
«Тебя так много. Так много внутри... Но всё же мало...» - на асфальте под моими окнами огромными красными буквами, поверх белой надписи «Люблю тебя». Нам было мало времени. Нам не хватало насладиться друг другом. Даже в те моменты, когда мы были рядом, нам не хватало друг друга. Мы задыхались от нашей любви. Мы сходили с ума от этих эмоций. Не замечали ничего и никого вокруг. Был только он. Была только я. Были только мы.
Наши отношения цитировали море в его бесконечном кругозоре. Мы строили планы. Мечтали. Мы так много мечтали. Планировали будущее. Представляли, как будем старыми нянчиться с внуками. Мы непременно жили бы в огромном светлом доме с множеством комнат для наших друзей и родных. У нас было бы две собаки: немецкая овчарка и лабрадор. Я бы выращивала цветы и ворчала, что собаки их постоянно топчут. А Он смотрел бы почти круглосуточно спортивный канал, за что я бы ругалась. Мы были счастливыми в нашем придуманном будущем.
Но мы смывались, как под дождем макияж. Наши отношения убивали нас. И я решила уйти. Однажды я просто не пришла домой. Я знала, что Он ждет меня с очередным скандалом, с очередным приступом ревности, с очередным примирением. Я не могла так больше жить. Так бывает, что когда отношения бурлят и кипят, они превращаются в пар… А потом дождем смываются по асфальту. Мои чувства превратились в лужи, которые ручьями стекли в канализацию, где нестерпимо воняло отходами. Вот так умерла моя любовь.
Знаешь... я зависаю всё чаще в истории его входящих. Он писал мне тоннами: про любовь, про ненависть, про предательство, о том, что скучает, что презирает, что помнит, что забыл… Каждое сообщение противоречило предыдущему. Я могла поменять номер, но… Поменять номер означало окончательно выйти на берег. А я пока только поменяла течение. Я не готова была покинуть море. Волны с каждым днем всё сильнее разбивались о камни, заставляя меня исчезнуть…
«Проблема ведь не в том, что ты меня не любишь, а в том, что я тебя без памяти люблю!» - последнее его сообщение. Я знала, что однажды ему надоест быть моим приливом. Я знала, что наступит тот день, когда он отправится в собственное плаванье. Я не знала, что будет так больно. Я не любила его. Больше нет. Но мне нужна была его любовь, чтобы чувствовать себя особенной. Эгоистично звучит. Но только он мог заставить меня ощущать свою бесконечность… А сейчас не осталось ничего более... более спокойного, более детского и более прошлого. И от осознания того, что МЫ больше нет, я растворяюсь в себе. Я любила его. Любила, как умела. Любила, как никого и никогда. А потом… Может быть я его все еще люблю?! Или люблю воспоминания?! Одни вопросы. Вернутся к нему?! Нужна ли я ему?! Любит ли он еще меня?!
И вот однажды, когда я уже забыла его запах, его голос, даже внешность. И вот именно в тот день, на остановке, где я ждала трамвай, стоял он. Все такой же красивый, все такой же загадочный, все такой же бесконечный. Внутри все забурлило. Два течения снова столкнулись. Вода закипела. Волны стали биться друг о друга. Всё исчезло.
Я подошла к нему. Прикоснулась к его лицу. Все такая же нежная кожа. Я улыбнулась ему:
- привет
и чудный голос:
- здравствуй
После молчание. Его рука на моих волосах. Секунды нежности. Его пронзительный взгляд прямо в душу:
- ты выйдешь... из меня?
Море выкинуло меня на берег.
- ...согласна
Кристина Романютенко