(no subject)
Вдохновленная славой сообщества «I wish I Knew» и уже смирившаяся, что никогда мне не стать такой же крутой жжмучительницей законодательницей всея фешен-Руси. Я все равно решила написать следующий пост.
Просьба не воспринимать все, что написано ниже на полном серьезе, а читать между строк.
Да и вообще весь мой журнал лучше читать между строк.
Да и вообще лучше не читать, а смотреть картинки.
Образ представленный ниже- не мой личный, это скорее собирательное. Из опыта житья моего в Москве и чуть-чуть из Нью-Йорка.
Начну с провокационной фразы, используемой всеми крутыми блогинями.
Итак.
Меня часто спрашивают как же все таки хорошо выйти замуж.
1.Инвестируем в себя. Экономим на докторской колбасе , после пары месяцев голодания ваш М уменьшится на XS.
2. Сэкономленное на колбасе тратим на шмотки. Скупаем все обтягивающее и по бохатому выглядящее. На меха, конечно, не хватит, поэтому объясним это позже окружающим как то, что вы не можете носить на себе шкурки невинно убиенных животных и вообще вы придерживаетесь грин писа и выступаете послом доброй воли по спасению морских котиков в северном-ледовитом океане. По фиг, что их там нет. А те, кто носит -это фу,фу, фу моветон и вообще нельзя так жить, предварительно скривив при этом подкачанные губки.
3. Учим слова а- ля- «аэратор», «богема», «нюд», «гиалуронка», «адронный колайдер». Учим имя и фамилию нового президента Франции. Слово «Москва» учимся вытягивать на «о» и «а».
4. Учимся хорошим манерам. Ищем ближайший киоск СоюзПечати в Жмеринке и покупаем книжку по этикету. После штудирования от «а» до «я», применяем на практике.
5. Тренируем взгляд. Взгляд царицы,глядящей со своего трона на публичную казнь.
6. Смываем все с лица.
7. Хорошо смываем.
8. Наносим легкое подобие макияжа. Привыкаем.
9. Питая большие надежды и повторяя про себя правила обращения с 11 столовыми приборами и судорожно сжимая пальчики- дабы отрепетировать уже сто раз повторенное правило «как правильно держать бокал с вином», садимся в поезд Бобруйск-Москва.
10. Все вышеперечисленные 9 пунктов-жестко экономим, покупаем на Савеле в Москве поддержанный айфон 4ЭС.
11. С этой минуты где бы вы не находились, все время держим телефон в руках. Делаем вид, что ждем звонок от Президента. Лицо при этом должно быть соответсвующее.
12. Залазим в клуб или богемный московский ресторанчик и ждем.
Теперь все завит от вашего гуд лака и лука, да простят меня за этот словесный каламбур, а еще от степени промилей в крови ваших потенциальных принцев.
Ну и напоследок. Бонус.
Если все таки ОН продирая глаза в состоянии, что называется «под легкое шафе" все таки заметил вас (вы ведь надели платье с пайетками, правда?):
- Молчим про не сезон урожая и корову, помирающую с голоду.Время коровы придет позже.
-Если не получается полностью исправить с молоком матери впитанный провинциальный акцент, добавляем легкий флер загадочности, пытаемся растягивать слова, кося под иностранку. Латвия и Эстония подойдут.
- Из меню выбираем то, что знаем как есть. Поэтому лобстера не обгладываем как рака с пивом. Если же все таки конфуз произошел и вам принесли целого осьминога. Пробуем. Говорим что «о ужас! Как можно в таком хорошем месте, так неискусно готовить осьминога. Унесите это от меня скорее и позовите менеджера, а еще лучше хозяина».
Заказываем шницель.
-Предварительно проставив будильник на каждые 20 минут, принимаем важные звонки. Периодически, кривимся в трубку, и говорим: «Дмитрий Анатольевич, я сейчас на встрече. Занята. Перезвоню».
А самое главное, девки, будьте собой!