Размер имеет значение, но...
Женщинам и психологам лучше вообще не заглядывать под кат
Недавно в ВК решили смутить меня длинным анекдотом. К тому же скабрёзным. Нашли кого пугать... голым задом!
Амулет, Рим, I-III вв н.э. Старый музей, Берлин
1910 год, глубокая российская провинция. Свежеобклеенная афишная тумба с рукописной афишей: "Приехал цирк! В программе - смертельный номер: Иван Почечуев разбивает х@@м 3 грецких ореха! Спешите! Только одно представление!"
У тумбы маленькая девочка. Прочитав афишу, бежит в цирк, на последние гроши покупает билетик на галёрку и не отрываясь смотрит в зал. И действительно, во втором отделении над ареной гаснет свет, лучи прожекторов сходятся на столе, покрытом красным бархатом, на котором лежат 3 грецких ореха. И выходит он: мускулистый, неотразимый, с гусарскими усами и в вишнёвом халате с кистями. Снимает халат, под которым борцовское трико с блёстками, распахивает ширинку и бьёт х@@м эти самые орехи, да так, что только осколки летят...
Началась Первая Мировая, потом Октябрьская революция, потом Гражданская... Сталинские репрессии, Великая Отечественная, хрущёвская оттепель, брежневский застой, горбачёвская перестройка, ельцинская демократия... И вот перед нами снова глубокая российская провинция. Почерневшая и покосившаяся от времени афишная тумба, на ней современная трёхцветная афиша: "Приехал цирк! В программе - смертельный номер: Иван Почечуев разбивает х@@м 3 кокосовых ореха!.."
У афиши маленькая ветхая старушка - та самая маленькая девочка. В нахлынувших чувствах она спешит в цирк. В цирке аншлаг, все билеты проданы, она сбивчиво пытается объяснить администратору, и - о, чудо! - он её понял и выдал контрамарку на балкон.
Наконец после антракта, во втором отделении, над ареной снова гаснет свет, лучи прожекторов сходятся на столе, покрытом красным бархатом, на котором лежат 3 кокосовых (NB!) ореха. И выходит, поседевший, постаревший, но всё так же неотразимый, с гусарскими усами по моде начала века и всё в том же вишнёвом халате с кистями. Снимает халат, под которым борцовское трико с блёстками, распахивает ширинку и бьёт х@@м три кокосовых ореха, да так, что только брызги летят...
После представления старушка в восторге пробивается к нему в раздевалку, мол, как же так... столько лет... я уже старушка..а Вы... три кокосовых (NB!) ореха! И получает ответ:
- Милочка, так ведь зрение уже не то...
Да мы такие анекдоты ещё 60 лет назад, октябрятами, травили!
А вот чуть попозже, когда стали комсомольцами, уже другие:
Печальная история со счастливым концом.
У мужика, простите, член размером не выдался, маловат. А ведь хоца, но - не моца. Он и к тем врачам, и к другим, ничем помочь не могут (ещё раз напомню - очень старый анекдот, лет 55 назад дело было). Наконец нашёл какого-то старого знахаря, который согласился ему помочь. За месяц сварил снадобье по древнему рецепту и дал мужику маленькую скляночку с условием, что тот на ночь будет капать в рюмочку коньяка строго по две капли. Не по одной, не по три-четыре, а строго по две. Гомеопатическими дозами.
Но мужик дерябнул одну рюмку. Не удержался - и вторую... А на третьей нечаянно выплеснул полскляночки...
Наутро просыпается от странного ощущения. Гдядь... Радость-то какая - вырос! Да ещё как!
Но на следующий день стало плохо - член продолжал расти. Ещё через день... Ох, лучше не представлять!
В общем, знахарь ничем помочь уже не мог, врачи тем более.
Резали, прижигали - не помогает - растёт. Мужик совсем зачах и помер.
Похоронили...
На следующий день на могиле вырос... Ну, что выросло, то выросло.
Скандал!
Женщины и подростки валом ходили посмотреть на чудо. Местная администрация в панике. Секретарь обкома стучит кулаком и топочет ногами.
Резали, прижигали - не помогает!
Но нашлись два студента - за 25 рэ согласились помочь родному городу: отрыли, положили на бок. Помогли!..
Через месяц на одной из улиц Тбилиси вырос... Ну, что выросло, то выросло.
Женщины и творческая интеллигенция валом ходили посмотреть на чудо. Местная администрация в панике. Первый секретарь республики стучит кулаком и топочет ногами.
Резали, прижигали - не помогает!
Но нашлись два местных энтузиаста и за небольшую взятку решили дело: открыли на этом месте шашлычную - "Только свежие шашлыки!"
Недавно в ВК решили смутить меня длинным анекдотом. К тому же скабрёзным. Нашли кого пугать... голым задом!
Амулет, Рим, I-III вв н.э. Старый музей, Берлин
1910 год, глубокая российская провинция. Свежеобклеенная афишная тумба с рукописной афишей: "Приехал цирк! В программе - смертельный номер: Иван Почечуев разбивает х@@м 3 грецких ореха! Спешите! Только одно представление!"
У тумбы маленькая девочка. Прочитав афишу, бежит в цирк, на последние гроши покупает билетик на галёрку и не отрываясь смотрит в зал. И действительно, во втором отделении над ареной гаснет свет, лучи прожекторов сходятся на столе, покрытом красным бархатом, на котором лежат 3 грецких ореха. И выходит он: мускулистый, неотразимый, с гусарскими усами и в вишнёвом халате с кистями. Снимает халат, под которым борцовское трико с блёстками, распахивает ширинку и бьёт х@@м эти самые орехи, да так, что только осколки летят...
Началась Первая Мировая, потом Октябрьская революция, потом Гражданская... Сталинские репрессии, Великая Отечественная, хрущёвская оттепель, брежневский застой, горбачёвская перестройка, ельцинская демократия... И вот перед нами снова глубокая российская провинция. Почерневшая и покосившаяся от времени афишная тумба, на ней современная трёхцветная афиша: "Приехал цирк! В программе - смертельный номер: Иван Почечуев разбивает х@@м 3 кокосовых ореха!.."
У афиши маленькая ветхая старушка - та самая маленькая девочка. В нахлынувших чувствах она спешит в цирк. В цирке аншлаг, все билеты проданы, она сбивчиво пытается объяснить администратору, и - о, чудо! - он её понял и выдал контрамарку на балкон.
Наконец после антракта, во втором отделении, над ареной снова гаснет свет, лучи прожекторов сходятся на столе, покрытом красным бархатом, на котором лежат 3 кокосовых (NB!) ореха. И выходит, поседевший, постаревший, но всё так же неотразимый, с гусарскими усами по моде начала века и всё в том же вишнёвом халате с кистями. Снимает халат, под которым борцовское трико с блёстками, распахивает ширинку и бьёт х@@м три кокосовых ореха, да так, что только брызги летят...
После представления старушка в восторге пробивается к нему в раздевалку, мол, как же так... столько лет... я уже старушка..а Вы... три кокосовых (NB!) ореха! И получает ответ:
- Милочка, так ведь зрение уже не то...
Да мы такие анекдоты ещё 60 лет назад, октябрятами, травили!
А вот чуть попозже, когда стали комсомольцами, уже другие:
Печальная история со счастливым концом.
У мужика, простите, член размером не выдался, маловат. А ведь хоца, но - не моца. Он и к тем врачам, и к другим, ничем помочь не могут (ещё раз напомню - очень старый анекдот, лет 55 назад дело было). Наконец нашёл какого-то старого знахаря, который согласился ему помочь. За месяц сварил снадобье по древнему рецепту и дал мужику маленькую скляночку с условием, что тот на ночь будет капать в рюмочку коньяка строго по две капли. Не по одной, не по три-четыре, а строго по две. Гомеопатическими дозами.
Но мужик дерябнул одну рюмку. Не удержался - и вторую... А на третьей нечаянно выплеснул полскляночки...
Наутро просыпается от странного ощущения. Гдядь... Радость-то какая - вырос! Да ещё как!
Но на следующий день стало плохо - член продолжал расти. Ещё через день... Ох, лучше не представлять!
В общем, знахарь ничем помочь уже не мог, врачи тем более.
Резали, прижигали - не помогает - растёт. Мужик совсем зачах и помер.
Похоронили...
На следующий день на могиле вырос... Ну, что выросло, то выросло.
Скандал!
Женщины и подростки валом ходили посмотреть на чудо. Местная администрация в панике. Секретарь обкома стучит кулаком и топочет ногами.
Резали, прижигали - не помогает!
Но нашлись два студента - за 25 рэ согласились помочь родному городу: отрыли, положили на бок. Помогли!..
Через месяц на одной из улиц Тбилиси вырос... Ну, что выросло, то выросло.
Женщины и творческая интеллигенция валом ходили посмотреть на чудо. Местная администрация в панике. Первый секретарь республики стучит кулаком и топочет ногами.
Резали, прижигали - не помогает!
Но нашлись два местных энтузиаста и за небольшую взятку решили дело: открыли на этом месте шашлычную - "Только свежие шашлыки!"
Click to view