Немного эротики, или - что-то не пахнет!
Месяца через два в парке Дружбы возле станции метро "Речной вокзал" появится первый уличный биописсуар, не огражденный стенами.
"При появлении таких конструкций в парках Москвы мужчинам не придётся справлять нужду, прячась за деревьями, - возвестил общественности руководитель проекта "Открытый туалет" (есть, оказывается, и такой!) Сергей Озеров. - Туалеты работают автономно и не требуют дополнительного ухода, сама конструкция является металлической и антивандальной". Руководитель "открытых писсуаров" подчеркивает, что "идея" заимствована у "заграничных коллег". А ещё он заявил, что в Москве появятся несколько десятков таких... малых форм.
Однако в Союзе московских архитекторов консерваторы собирают подписи против реализации этого проекта, мол, если хотят, пусть устанавливают на нудистском пляже.
Подобные открытые общественные туалеты для мужчин установлены, в частности, в Амстердаме (на фото) и Брюсселе. В Париже они появились ещё в первой половине XIX века.
По своему обычаю решил схохмить в Facebooke и Twittere: "А почему только мужские? Это сексизм! И женские тоже надо! Куда только FEMEN смотрит!".
Но недолго я хихикал. Спустя всего пять часов я получил сокрушительный удар по... поддых. В том же Facebooke. Эпичная история от Галы Корс:
Пошла я в лес за грибами. Приспичило пописать. Выбрала место поживописней и уселась. И вдруг фигак, кто-то не слабо кусает меня за жопу. Подскакиваю как ужаленная, по ходу обоссывая ноги, и оглядываюсь, что за тварь. Блядь, ежик, причём здоровый такой, смотрит на меня и лыбится. Выдав ёжику не хилый пендель, иду домой зализывать раны. Ну, заклеила и вроде всё ок. Приходит соседка, рассказываю ей про ёжика.
Она:
- Зря смеёшься. Я по телеку передачу видела, в Подмосковье много бешеных ежей. Дуй в травмпункт!
Блин, еду в Москву, прихожу в травмпункт, а там очередь в три винта, состоящая из переломанных и колото-резанных страдальцев.
И сидеть мне в очереди часа три, но у меня-то случай серьёзный, тем более, при виде очереди чувствую - бешенство на подходе, иду к заведующей лаяться, мол, щас меры не примете, очередь перекусаю. Она в положение входит, идёт к доктору в кабинет, что-то там с ним трёт и выходит. Потом выходит в коридор и сам доктор, такой добрый дядечка, типа Айболита, и зычным таким голосом выдаёт:
- С сегодняшнего дня все укушенные в жопу ёжиками проходят без очереди. Есть такие?
- Да! - сказала я и зашла в кабинет под сочувствующие взгляды страдальцев.
P.S. Пока вроде не взбесилась.
Так что не смейтесь - женские биописсуары нужны. Или бешеные ёжики придут и к вам!
"При появлении таких конструкций в парках Москвы мужчинам не придётся справлять нужду, прячась за деревьями, - возвестил общественности руководитель проекта "Открытый туалет" (есть, оказывается, и такой!) Сергей Озеров. - Туалеты работают автономно и не требуют дополнительного ухода, сама конструкция является металлической и антивандальной". Руководитель "открытых писсуаров" подчеркивает, что "идея" заимствована у "заграничных коллег". А ещё он заявил, что в Москве появятся несколько десятков таких... малых форм.
Однако в Союзе московских архитекторов консерваторы собирают подписи против реализации этого проекта, мол, если хотят, пусть устанавливают на нудистском пляже.
Подобные открытые общественные туалеты для мужчин установлены, в частности, в Амстердаме (на фото) и Брюсселе. В Париже они появились ещё в первой половине XIX века.
По своему обычаю решил схохмить в Facebooke и Twittere: "А почему только мужские? Это сексизм! И женские тоже надо! Куда только FEMEN смотрит!".
Но недолго я хихикал. Спустя всего пять часов я получил сокрушительный удар по... поддых. В том же Facebooke. Эпичная история от Галы Корс:
Пошла я в лес за грибами. Приспичило пописать. Выбрала место поживописней и уселась. И вдруг фигак, кто-то не слабо кусает меня за жопу. Подскакиваю как ужаленная, по ходу обоссывая ноги, и оглядываюсь, что за тварь. Блядь, ежик, причём здоровый такой, смотрит на меня и лыбится. Выдав ёжику не хилый пендель, иду домой зализывать раны. Ну, заклеила и вроде всё ок. Приходит соседка, рассказываю ей про ёжика.
Она:
- Зря смеёшься. Я по телеку передачу видела, в Подмосковье много бешеных ежей. Дуй в травмпункт!
Блин, еду в Москву, прихожу в травмпункт, а там очередь в три винта, состоящая из переломанных и колото-резанных страдальцев.
И сидеть мне в очереди часа три, но у меня-то случай серьёзный, тем более, при виде очереди чувствую - бешенство на подходе, иду к заведующей лаяться, мол, щас меры не примете, очередь перекусаю. Она в положение входит, идёт к доктору в кабинет, что-то там с ним трёт и выходит. Потом выходит в коридор и сам доктор, такой добрый дядечка, типа Айболита, и зычным таким голосом выдаёт:
- С сегодняшнего дня все укушенные в жопу ёжиками проходят без очереди. Есть такие?
- Да! - сказала я и зашла в кабинет под сочувствующие взгляды страдальцев.
P.S. Пока вроде не взбесилась.
Так что не смейтесь - женские биописсуары нужны. Или бешеные ёжики придут и к вам!