Вегето-судинна пістєнія. Історично-медична п'єса

[grzegorz]

Дія перша. 1982 рік
Лікар - мамі.
- Анно Філімонівно, мужайтесь!
- Не можу, заміжня
- У Гриши вегето-судинна пістєнія
(мама подпає в обморок)
Потім купляє рибій жир, траву живокіста, ревіт та ундевіт, перцевий пластир та ще один набір банок ставити на спину. Приносить додому.
Ввечері дзвонить своїй мамі...
- Мамо, у Гриши пістенія!
- Яка?
- Вегето-судинна!
- Вже лечу!
Згодом бабуся вліта в квартиру на Березняках, викида все з 16 поверха, влучає точно в сміттєві баки.

Дія друга, 2002 рік
Лікар - скво.
- Надіє Ажметовна, мужайтесь!
- Не можу, гражданскій муж протів!
- У сина вегето-судинна пістєнія
(скво подпає в обморок)
Потім купляє рибій жир, ревіт та ундевіт, обі-окей, інші останні рекомендовані по ТВ лікі. Приносить додому.
Ввечері по діалапу виходить онлайн на мамкіні форми, хоче купити прокладки з крилишками... Дзвонить мені та своїй мамі.
- У малого пістенія!
- Яка?
- Вегето-судинна!
- Вже лечу!
Згодом теща вліта в квартиру доньки, викида мішок ліків з другого поверху, над двором літають прокладки, махаючи крилишками.

Дія третя, 2019 рік
Лікар - скво та мені.
- Григорій Ромуальдич, мужайтесь тобто... Ну, ми ж європейці!
- Я натурал!
- То жєнітєсь!
- Скво проти, а так би я... зажог
- У Григорича вегето-судинна пістєнія
(клацаємо в мобілках)
- МКБ? В очі дивись!
(лікар падає в обморок)
Виходимо з полікліники. Скво питає в сина -- "какао з наполеоном чи в тебе пістєнія?"
Дитина (клацає в мобілці) -- "Старший [брат] каже, що бейблейд, какао та наполеон показують точніше діагноз."
(Скво та Гриша падають в обморок)

Дитина дзвонить старшому брату
- Твоя ідея - гавно.
- Пранконув - не заканало, - чутно у відповідь.