Пятидневная грузино-российская война из-за конфликта в Южной Осетии - тема для фильма, безусловно интересная, но труднореализуемая. Это ж надо изловчиться так, чтобы показать спорный во многих аспектах момент, не исказив достоверность событий и не скатившись в пропаганду и пошлый ура-патриотизм, а иначе ведь пацаны засмеют, как это было, например, с американским высером по теме "5 дней в августе". И авторы фильма "Август. Восьмого", чтобы избежать подобного конфуза, решили сделать ход конём. Наипизданутейший ход конём, надо заметить. Они взяли за основу лишь место действия, причину и участников конфликта. Остальное на высоком собрании, видимо, было решено делать от балды, но со свистелками, перделками и прочими спецэффектами.
И вот что касается этих самых спецэффектов, то в этом вопросе я, ребята, если честно, очень сильно положительно ахуел. Я и представить не мог, что наши умеют делать столь качественный компьютерный графон, нарисованный на зелёном фоне. Все эти роботы (да-да в фильме есть роботы), монстры, взрывы, хотя нет, взрывы пока что получаются херовато, смотрятся очень и очень достойно. В остальном же фильм - полное говно. Настолько, что больше половины хронометража сидишь в позе "рука-лицо". Да что там, откровенно стыдно за наших киношников. Какую бы тему они не взяли: военную, историческую, комедийную, мистику, да любую, а получается у них один и тот же фильм "Любовь-Морковь" с Куценками и Гармашами, хоть и в разных декорациях. А это значит: ни тебе актёрской игры, ни тебе нормального сюжета, ни тебе адекватных персонажей и диалогов. Так что если хотите посмотреть какой-нибудь фильм на тему Южной Осетии, то смотрите лучше "Олимпиус Инферно". Там хоть и пропитано всё насквозь откровенной пропагандой, но зато можно посопереживать происходящему на экране. А "Август. Восьмого" гляньте лишь первые 15 минут, чтобы оценить качество работы специалистов по графике, и выключайте немедля к ебене фене. Потому что дальше вас будет ждать лишь вульгарное паразитирование на теме человеческого горя и беды.
- Здравствуйте! Я у вас неделю назад мальчика покупала.
Он оказался бракованный. Можно вернуть?
- За проезд передаём. Не стесняемся. С багажом по двойному тарифу.
- Как и договаривались, милочка? Едем по таксе 1минет на 10км?
- Вот, что ты забыла в рецепте по приготовлению макарон. Макароны, блеать!!
- Дамочка, вы бы отошли отсюда, а? Мы тут пожар всё-таки тушим.
- Не волнует. У меня жопа мокрая после кожаного дивана. Мне её просушить надо.
- Спасибо, товарищ режиссёр! Нам ваше кино не понравилось. Идите на хуй!
Итог: 5\10