Авария. Рецензия
Сегодня понедельник, а значит Битва Рецензий. И мы опять поменялись рецензиями, и опять вам нужно угадать, где есть кто. Самый догадливый получит приз в виде возможности загадать нам фильм, на который мы напишем рецензии.
Итак Курт Рассол с нами, а это значит что кино закончится хорошо, так что можно заранее расслабиться и просто смотреть. Имейте в виду, что поначалу Курту укажут на его место под жарким Лос Анжелеским солнцем.
Итак по сюжету герой Рассола чуть не врезается в старый пикап местных реднеков, а потом он 'нечаянно' видит их же на местной заправке. Сразу видно, что по сиськи подпоясанный Рассол в белых штанишках слегка дрыщет от вида вонючих местных, но старается делать вид, что ему все похуй, тем более у него такая крутая новая тачка и стильная прича. Бандиты, на тот момент ещё все живые, даже и не подозревают, что если перед ними не Шварц, а какой-то модный педик из города, то его можно кинуть. Ага, это сейчас Рассол никто, а в 90-е он отжигал не хуже Чака, восполняя нишу в сегменте 'семейного вида героев', так как Сигал, Лундгрен и Уиллис - это тупо животные, по которым сразу видно что всем пиздец.
Ну, бандюки то не знали, а вот режиссер мог, сука, сделать фильм немножко не таким наивным как один Толстый Павел с женским полом. Вот прикиньте каким нужно быть муднем, чтоб отпустить свою жену с водителем фуры в пустыне? Это вам не хуй собачий, это жена, блядь! И еще - ну поломалась у тебя машина, ну не знаешь ты что с ней делать - так сядь ты и вместе с женой поедь на этой фуре. Так нет - машину жалко, а жену - нет. Вот и весь смысл жизни по Рассолу. Продрочив как пионер на запрещенную фотокарточку в пустыне пол дня герой волосатого Рассольчика нагибается под капот и вуаля - тачка починена! Давайте не будем обращать внимание на дибильность ситуации, когда от одного проводка под правым колесом зависит вся электроника машины, и то, как оно поломалось только через пару км от заправки...А вообще - этот проводок похож на датчик ABS только режиссер об этом не знает.
Диалоги тупиздные, главный герой в белом и вообще он супергерой, несмотря на офисность фигуры: ни мускулатуры, ни харизмы, но под фурой на скорости он лазил как Тарзан в джунглях. И стрелять он умеет, и в пропасть сорваться никак не может, уцепившись с размаху одной рукой за выступ. И вообще, длинноволосый мужик это вам ещё Сигал показал, что нехуй связываться. Опять-таки хочется задать вопрос - если герой Рассола по итогу оказался таким крутым, хуля ж он вначале так слошарил-то?
Что хочется сказать - боевичок, который можно посмотреть разок под пивко, но думаю что лучше он будет смотреться на видике и если вы оденете свитер BOYS который я видел у Павлика, и никаких негров и коленок, как у некоторых. Увы 6 из 10.
----------------------------------------------------------------------------
Обзор написан в рамках проекта "Битва рецензий"
Прочитать альтернативное мнение можно у alien_rabbit, kalianishka и
a_simakoff
А в 17:30 по Москве состоится голосование за самый крутой отзыв по вашему мнению.
Итак Курт Рассол с нами, а это значит что кино закончится хорошо, так что можно заранее расслабиться и просто смотреть. Имейте в виду, что поначалу Курту укажут на его место под жарким Лос Анжелеским солнцем.
Итак по сюжету герой Рассола чуть не врезается в старый пикап местных реднеков, а потом он 'нечаянно' видит их же на местной заправке. Сразу видно, что по сиськи подпоясанный Рассол в белых штанишках слегка дрыщет от вида вонючих местных, но старается делать вид, что ему все похуй, тем более у него такая крутая новая тачка и стильная прича. Бандиты, на тот момент ещё все живые, даже и не подозревают, что если перед ними не Шварц, а какой-то модный педик из города, то его можно кинуть. Ага, это сейчас Рассол никто, а в 90-е он отжигал не хуже Чака, восполняя нишу в сегменте 'семейного вида героев', так как Сигал, Лундгрен и Уиллис - это тупо животные, по которым сразу видно что всем пиздец.
Ну, бандюки то не знали, а вот режиссер мог, сука, сделать фильм немножко не таким наивным как один Толстый Павел с женским полом. Вот прикиньте каким нужно быть муднем, чтоб отпустить свою жену с водителем фуры в пустыне? Это вам не хуй собачий, это жена, блядь! И еще - ну поломалась у тебя машина, ну не знаешь ты что с ней делать - так сядь ты и вместе с женой поедь на этой фуре. Так нет - машину жалко, а жену - нет. Вот и весь смысл жизни по Рассолу. Продрочив как пионер на запрещенную фотокарточку в пустыне пол дня герой волосатого Рассольчика нагибается под капот и вуаля - тачка починена! Давайте не будем обращать внимание на дибильность ситуации, когда от одного проводка под правым колесом зависит вся электроника машины, и то, как оно поломалось только через пару км от заправки...А вообще - этот проводок похож на датчик ABS только режиссер об этом не знает.
Диалоги тупиздные, главный герой в белом и вообще он супергерой, несмотря на офисность фигуры: ни мускулатуры, ни харизмы, но под фурой на скорости он лазил как Тарзан в джунглях. И стрелять он умеет, и в пропасть сорваться никак не может, уцепившись с размаху одной рукой за выступ. И вообще, длинноволосый мужик это вам ещё Сигал показал, что нехуй связываться. Опять-таки хочется задать вопрос - если герой Рассола по итогу оказался таким крутым, хуля ж он вначале так слошарил-то?
Что хочется сказать - боевичок, который можно посмотреть разок под пивко, но думаю что лучше он будет смотреться на видике и если вы оденете свитер BOYS который я видел у Павлика, и никаких негров и коленок, как у некоторых. Увы 6 из 10.
----------------------------------------------------------------------------
Обзор написан в рамках проекта "Битва рецензий"
Прочитать альтернативное мнение можно у alien_rabbit, kalianishka и
a_simakoff
А в 17:30 по Москве состоится голосование за самый крутой отзыв по вашему мнению.