(no subject)
Заходишь такой в жж после годового перерыва. А там как в старом шкафу - пыльно, пустовато, пахнет посыпкой от моли на старом лисьем воротнике. Хотела написать, что как в бабушкином шкафу, но бабушки уже как полгода нет, эта мысль до сих пор выгрызает страшно мозг, но «суслик сильный», и научился эмоции свои притапливать, чтобы не выть круглосуточно. А тут короче, да, темно и как-то нежило, как будто не свое читаешь, а чужое.
Ну понятно, что у меня традиционная депрессивная стадия, которая приходится на май-июнь-июль, а не как у простых смертных на февраль-март. Правда, в этот раз переживаю ее на «Фенибуте», наконец, послушав знакомых психотерапевтов и купив его в обход рецепта в ближайшей аптеке. Настя, запомни, «Фенибут» - тема, и ты с ним хотя бы встаешь с кровати и куда-то идешь без привычной майской мути в голове.
Часто бывали инфоповоды написать сюда, но как-то изворачивалась - то в фб умный пост накатаю, то в инстаграм лирический, и как-то не оставалось почти ничего тайно-запретного, которое хотелось бы и обнародовать полупублично, и не обговнять никого как следует. Последнее все по работе, да по работе, стрессовая она больно, ну да что таить, этот аспект жизни и правда для меня один из ключевых и очень много на нем завязано - с самоощущением, восприятием себя. Мало денег - паника и ощущение себя никем. Мало работы - меня нет как личности.
Что из стремного поныть? да много чего, чего ни фб ни другие соцсети не стерпят, о чем даже с мужем тяжело говорить. кстати, читаю то, что было год назад - о, это были цветочки и предвестники какого-то лютого треша до конца лета, который закончился потерей какого-то количества бабок на неудачный старт неудачного же бизнеса, которым я прикрывала свою депрессию и дикий стыд за нее. Ну а потом мы чуть было не развелись, а все из-за работы на Форуме и по ряду других причин. Помню себя в баре на второй и третий день, когда с пресс-центра шла не домой, а в бары в шумную компанию, и пила там до потери пульса, и флиртовала со знакомым, чуть на колени не садясь и всерьез обсуждая, где мы будем налево ходить, и кричала, что брошу вот-вот и в грош не ставлю, а потом все прошло, как морок и сон: сидим в воскресенье, Олег обложил меня едой и укрыл пледом, меня трясет от всего пережитого, включаем «Аритмию», а она там смс-ку пишет: «Олег, давай разведемся», и тут меня прорывает на многочасовую истерику, которая в итоге была полезна для обоих, а после нее как второй медовый месяц уже полгода, тишь да гладь да божья благодать, а вот у окружающих, слушающих меня за три месяца до, осадочек-то остался. И удивление от моих ревностных уже попытках защищать «своих» и свой добровольный выбор жить так и с тем, с кем живу. Да и муж как-то многое понял про себя и нас.
Я друга вон потеряла, до сих пор в личных записях в блокноте пишу, кого мне не хватает, одно и то же имя. друг ушел сам, напоследок всякого гадкого навесив, обвинив меня в лучших традициях демшизы, разом, без объявления войны. пишет красивые либеральные тексты, борется с кровавым режимом. вторая уехала в другой город. третья тоже. все уехали, а я тут осталась как-то очень сиротливо одна, привлекательна для смолл токов с другими милыми барышнями, которым вот эту грустную лирическую бучу не вывалишь - неуместно.
Зато вот бывшие как-то сами очень позитивно рассосались в приемлемые формы жизни - тут тоже помогли очищающие душу и совесть разговоры, заодно «весна показала, кто где срал» (спойлер - я, причем капитально). и ничего, работаем, рынок-то маленький, узенький, лбами сталкиваться грех.
Остаются родственники, которых с каждым годом меньше, а ты сам с каждым годом старше и отчетливее видишь эту слабость, особенно страшно там, где раньше была какая-то скальная каменность. Скидываться с братом и супругами родителям на путевку в санаторий в подарок на 55 лет. Утешать их после того, как всю дачу планомерно обносили три дня и содрали даже шкурку барана со стены и вырезали батареи. Находить маме психиатра, и уговорить проконсультироваться на правильный диагноз. Покупать ей какой-то БАД, потому что она в него верит. Понимать, что сестра бабушки, обожающая тебя до дрожи, немного трогается крышей, когда она не пускает тебя в квартиру, находя какую-то Катю тридцати лет, которой она дарит мои вещи для нее и отдает часть пенсии. Оплачивать оставшейся бабушке интернет и уговаривать ее начать пользоваться ноутбуком. Не мочь ходить на могилу второй любимой бабушки и даже слышать про нее, смотреть на ее книги, отбирать ее прекрасные платья в шкафу и по-звериному сгребать в коробочку ненужные уже документы, которые мама предлагает выкинуть, а ты не можешь - наградные листы, трудовую книжку, свидетельство о браке с покойным уже 40 лет дедом...
многое накопилось
на вторую випассану бы съездить, жаль, Олег так плохо их переносит, что до угрозы...