Грузинские новости
1. Во-первых, плохие новости: грузины в кепках-аэродромах и с усами на полметра кончились. Больше не встречаются как вид. Остальное все есть: чахохбили, хачапури, струи Арагвы и Куры, хинкали с пивом, горы на горизонте и пр. А усатые кепкастые носачи из советских фильмов тю-тю. Просто носачи при этом, слава богу, остались.
2. Зато тут есть сигвеи. В Москве мне сигвей только один раз на улице встретился - несколько лет назад по Тверской чувак рассекал (впрочем, когда он подъехал поближе, оказался все тем же Темой). А в Грузии сигвеев не то чтобы как грязи, но пару раз в неделю встречаются. То прокат увидишь, то полицейского верхом. Полицейский заезжает в кафе, заказывает бутер, расплачивается, забирает пакет с едой и уезжает, не слезая с двухколесного друга.
3. Полицейские одеты по-американски. У них есть бляхи, звезды, рация, темная или светлая форма, штаны с лампасами, надпись Police, наручники, пистолет, машина с постоянно включенной мигалкой (без звука: типа мы тут, если что). Еще они оборудованы талией - жиртрестов в униформе не было ни одного пока.
Если верить таксистам, взяток полиция не берет: деньги достаешь, все, тогда пизыдец тебе сразу, посадят. Ну и вообще - ночью теперь ходи по улицам куда хочешь, чемодан оставляй вот прямо тут, машину открытую оставляй, никто не тронет, воров и карманщиков выслали или посадили. Криминал больше не в почете: например, в ресторанах блатную музыку играть больше не принято - я так понял, что можно и до штрафа доиграться.
Наконец-то нашлась страна мечты, в которой за публичное исполнение "Владимирского централа" можно огрести. (Говорят, что можно еще огрести и за мат, но это если будет заявление в полицию. Впрочем, в кабаках иногда матерятся по-грузински.)
4. Таксисты нам попадались разные: от разорившихся бизнесменов до бывших уголовников. Саакашвили из них не любит никто. (Ну то есть, быть может, таксисту положено не любить власть - в конце концов, я и в Москве не особо часто встречаю бомбил, готовых похвалить Политбюро.)
Таксисты готовы признать успехи Саакашвили в наведении порядка в полиции. В остальном Мишико их раздражает: во-первых, он допустил войну. У кого-то убили родных и друзей, в Южную Осетию грузин не пускают, даже к родственникам, чувствуются и денежные потери - многие обнищали, российские товары в Грузию попадают через Украину (с хохлятскими надписями, натурально). Во-вторых, есть основания считать, что Саакашвили готовится после двух сроков президенства (идет девятый год правления) продолжать уже премьер-министром с необычно широкими полномочиями. Ну и плюс говорят, что Миша гребет миллиарды, куда уж без этого. В кабинах такси звучат обещания в случае чего выйти толпой в два миллиона грузинов к президентской резиденции и не допустить захвата власти. Путина таксисты тоже, естественно, не любят. Говорят: ничего, Гитлера люди победили, и Путина победим.
(Политинформация закончилась.)
5. Таксистом в Грузии, кстати, быть нелегко. Во-первых, конкуренция: их реально сонмы. За минуту мимо нашего дома в столице проезжает от 7 до 12 машин с желтой нахлобучкой на крыше, и это я не преувеличиваю. В четыре утра машина ловится стабильно за 40 секунд. Ездят кластерами по три-четыре машины. Стоят на каждом перекрестке. В провинции машин поменьше, но картина принципиально не меняется. (Так что я готов поверить в два миллиона таксистов-грузин.)
Бензин в два раза дороже, чем в Москве, цены на поездку в два раза меньше. Приходится заправлять машину и бензином, и газом. Ну и еще коровы.
В Грузии коров дохрена. Их не меньше, чем таксистов, и ходят они по тем же дорогам. В крупных городах не ходят, а в мелких - пожалуйста. И между городами - тоже. Дорога между кланами делится так: чуваки из желто-шашечного клана ездят вдоль дорог со скоростью от 110 км/ч, а чуваки из клана мясомолочки ходят поперек шоссе со скоростью в сто раз меньше. Коровы отличаются спонтанностью принятия решений, и любят внезапность. Коровы 85 уровня сложности снабжены телятами: телята бегают туда-сюда и не реагируют на гудки.
Гудок в Грузии работает так: всегда надо погудеть, если собираешься объехать кого-то слева. Я так понял, что это проблема несмотрения в зеркало и немигания поворотниками.
Итого: таксист на скорости за сто на двухполосном междугородном шоссе постоянно занят: он бибикает, объезжает всех по встречке, чудом расходясь с машинами, перед ним возникают коровы, иногда с телятами. Периодически случаются бараны, приходится постоять. (На Военно-Грузинской дороге происходит все то же, только на краю пропасти.) При этом еще надо курить, как будто ты паровоз, даже на заправках. Работа непростая, короче.
6. Интернет. Вайфай есть везде. Где мы ни снимали квартиру, везде был быстрый интернет. Если купить местную симку, то в айпаде будет быстрый интернет и без вайфая. В горах ловит хуже, но ловит.
Есть некий нюанс настройки роутеров: электричество вырубают пару раз в день, поэтому роутеры постоянно перегружает, поэтому все настроено по диашсипи, и везде работает фабричный логин-пароль админ-админ - если квартирных хозяев неохота дергать, то можно самому че-нить в роутере быстро довертеть.
В Грузию пришел Билайн, но интернет дает пока только джипиэрэсный, без триджи. С роуминговой настройкой при переезде в другой город пришлось поебаться. Микросимку для айпада билайновские девушки вырезают из обычной симки какими-то спецклещами - я в первый раз в жизни такие клещи видел.
А девушка-работник местного оператора Геоселл открыла мне Трюк Судьбы и подарила значок: у значка можно отогнуть иголку и иголка отлично входит в дырку сим-лотка айпада и айфона. Я-то в Астане научился менять симку с трех зубочисток, но со значком определенно удобнее. Заведите себе значок для путешествий, и познаете просветление.
7. Айфоны есть у всех, айпады - нет. Как-то однажды в поезде стали спрашивать, почем такая вещь. Для детей айпад в новинку. (Мне удалось заманить в Грузию жену на выходные, и она, уезжая, забыла забрать свой айпад. Теперь мы с Барбером ходим по кафе, как техноуебки, с тремя айпадами. Один - с геоселловским интернетом, второй - с билайновским интернетом, в третьем - какой-то редкий лонлиплэнет и барберовская книжка. Зато у трех айпадов одовременно аккумулятор хрен посадишь.)
8. Торговцы водой легко опознают русских: из всех туристов только они употребляют «Боржоми» в конских дозах ведрами. Остальные пьют разные местные воды - «Набеглави» какую-нибудь, например. Естественно, преимущество «Боржоми» над остальными сильно преувеличено молвой. Ну минералка, ну пузырики.
9. У всех улиц в Грузии сейчас есть два названия. Недавно переименовали все сразу и такое ощущение, что по всей стране. Где бы мы ни жили, везде на карте 2008 года написано одно, на доме - другое. Впервые в жизни увидел, как гуглокарта прямо на глазах меняет название улицы. Чтобы не спорить с водителем, на Шиховани ты живешь, или на Хилиани, проще всего говорить: отвезите на Шиховани-Хилиани, иначе заебут.
10. Когда грузин говорит «через десять минут» - это значит «через час». Если говорят, что перезвонят через час - возьмите номер телефона, часа через четыре наберете сами. Еще, конечно, вас развлекут русско-грузинским семейно-филологическим кольцом: мама по-грузински - «деда», дед - «папа», папа - «мама».
11. В Гори есть приличный музей Сталина, в нем - личный вагон Сталина (с кондиционером), бюсты Сталина, которые смотрят на другие бюсты Сталина, а среди разных сувениров можно разглядеть подарочный инкрустированный баян к семидесятилетию вождя. Очень любопытно проследить путь Иосифа Виссарионовича сквозь полотна мастеров - на картине, изображающей молодого вождя, его окружают трое верных друзей, затем Сталин готовится к поступлению в училище и там друзей уже пятеро, на следующей картине он беседует с семью рабочими, на следующей - с четырнадцатью, а на следующих картинах людям нет числа. В конце экспозиции зрителя встречает картина художника Джапаридзе "И.В.Сталин в гробу».
12. Чурчхела бывает белая. Ну, виноград бывает белый и красный, вот чурчхела тоже бывает белая и красная.
13. В Грузии активно применяется иллюминация вырвиглазных цветов. Для подсветки фасадов используются ядерно-зеленый, ядерно-синий, ядерно-красный и ядерно-желтый цвета. Иногда встречаются спокойные варианты, но в целом какой-нибудь ночной Батуми напоминает новогоднюю дискотеку на фабрике светомузыки в ядерном городке.
14. Существует грузинский вариант песни «А я сяду в кабриолет». Кабриолет в ней - кабриолец. Не знаю, зачем вам это надо знать.
Впереди у нас долгая дорога в высокогорье, в Сванетию - это где я корову должен доить. Барбер говорит, что там хорошо. Настолько хорошо, что мы уже второе утро встречаем в аэропорту (погода нелетная). Завтра вот попробуем поездом, потом несколько часов на машине.
Вдруг кепки-аэродромы там попрятались.
Posted via LiveJournal app for iPad.