Руководство как просрать субботу
Вчерашний день был образцово-показательным днем, как НЕ стоит проводить субботу - долгожданный выходной.
Знач, ровно в 11 утра ко мне приперся паренек по имени Антон демонстрировать преимущества пылесоса "Кирби" над всеми другими пылесосами в мире. Надо отметить, что основной причиной, по которой я впустила его в дом, было отнюдь не внезапное безумие и наличие 150 тыс.р., которые я непременно хотела "инвестировать в здоровье" посредством пылесоса, а бежевый диван, который я не чистила ни разу с момента его покупки в 2009 году. Польстившись на уговоры вычистить мягкую мебель со скоростью 18000 оборотов в минуту, я радостно приветствовала Антона в своей квартире и приготовилась выслушать чушь.
Я действительно наслаждалась тем, как он после каждого своего обоснованного тезиса о пользе пылесоса "Кирби", обязательно спрашивал моего одобрения "Ведь правда же, это очень удобно???" или "Согласитесь, это необходимо!" (типа никто из нас не читал книжек про элементарные психологические приемы) В самом начале нашей презентации Антон сказал, что ему необходимо сделать звонок менеджеру - отчитаться о том, что он пришел по адресу, ведь это строжайше контролируется. Я насторожилась, когда он сказал: "Денис Сергеевич, а известны ли результаты моей аттестации - вы же знаете, как это важно для меня!" Такую фальшивую интонацию я слышала последний раз в 4 года, когда меня, орущую, убеждал стоматолог: "Что ты, Машенька, рвать зубик - это совсем не больно..." Я сразу почувствовала, что аттестация - это один из ключевых моментов нашей беседы с Антоном.
Антон хотел пропылесосить ковер, но в моем доме ковров не нашлось. Он попытался пропылесосить пол, но тот оказался чистым (фильтры остались почти белыми) - в самом деле, ну не могла ж я впустить незнакомого человека в дом, предварительно не вымыв пол! Он менял насадки, рассказывая о фантастических свойствах аппарата. И я поняла, как сильно "Кирби" хотят, чтоб я купила их пылесос, когда Антон надел насадку в виде красной кожаной подушечки и начал нежно вибрировать ей мне по спине, убеждая, что это лучший массаж, который я могу получить в домашних условиях.
Время шло часами, но никто не пытался пропылесосить мой диван, я начала нервничать. Конечно, мы попытались прочистить мою клавиатуру, чтобы увидеть, чем я питалась последние 10 лет, но "Кирби" так и не смог справиться с присохшим некогда жидким яичным желтком, который застрял между клавишами 7 и 8.
Наконец, мы добрались до дивана, а то Антон начал уже переживать, что у меня слишком чистая квартира, и тут я театрально закатывала глаза и охала каждый раз, когда он с гордостью извлекал очередной запыленный фильтр. Когда с диваном было покончено, он достал из папки заботливо заламинированные фото клещей-сапрофитов и принялся меня пугать, что они живут повсюду в моем диване, подушках, одеяле и даже на мне, и справиться с ними может исключительно пылесос "Кирби". Рассказал шутливую историю, как они однажды делали презентацию, а потом открыли крышку, а там лежит большая самка клеща! Я сказала, что помню, что пылесос все измельчает, и что его история была бы гораздо интереснее, если бы они пылесосили, а потом открыли крышку, а там лежит котенок! Измельченный!
Мы хихикали, и наконец, подошли к кульминации, когда Антон, имитируя откровенность, рассказал мне об аттестации, из-за которой он очень волнуется. Он позвонил менеджеру и громко и все так же фальшиво спросил: "Денис Сергеевич, ну как там моя аттестация поживает? Что? Не прошел?!... ну ладно...." Я еле сдерживалась, чтобы не заржать, и с любопытством ждала, что же будет дальше... Антон положил трубку и замолчал, весь преисполненный скорби... Он молчал, я тоже молчала, он молчал настойчивее. Я решила подыграть и участливо спросила: "Что такое? Почему не прошел?" Он предельно грустно сказал: "Баллов не хватило... и объемы продаж низкие" Я поняла, что сейчас по сценарию я должна внести стоимость пылесоса наличными, чтобы Антона не ругал менеджер, и он смог-таки пройти аттестацию. От такой наивной уловки не заржать было очень сложно, поверьте... ))))
Вместо этого я просто сочувственно покачала головой. Антон быстро достал заготовленный лист и сказал, что если я заполню 37 строк контактами моих друзей, то ему дадут 5 баллов. Возможно, это тоже сможет как-то помочь ему в аттестации. Блиииин! Ребятам из "Кирби" срочно нужны театральные курсы! Короче, жертвами пали несколько человек, которых я заранее предупредила (конечно, не 37...).
В итоге Антон разобрал пылесос, оставив после себя кучу пыли по всей комнате (будто я и не убиралась с утра!), поэтому после его ухода пришлось помыть пол второй раз...
На этом мои сетевые приключения не закончились. Тетя записала меня на какую-то бесплатную процедуру по уходу за лицом. Я расфантазировалась, что приду, лягу на кушеточку, мне включат музыку, сделают массаж лица и маску, а я буду релаксировать, но хуй! Приперевшись туда, я с ужасом обнаружила 40 баб, которые, видимо, тоже заманились на халяву. Ужас! Началась полуторачасовая презентация чудо-косметики, во время которой мне торопливо, небрежно, прокуренными пальцами нанесли чудо-средство на одну половину лица. Надо отметить, что средство было и правда ничего - после него кожа выглядела превосходно.
Волей-неволей я прислушалась к презентации. Мое внимание привлекла фантастическая история, что женщина мазала себе нос, писю и анус интимным гелем Эль, и через 2 месяца у нее прошел гайморит, перестали болеть колени (!), и она снова начала ходить на шпильках... Когда косметику смыли, я быстро улизнула домой, не оставшись на вторую презентацию для тех, кто хочет вступить в БИЗНЕС (буэ!!!)
Дома от уныния меня спасли только разговор с другом, чашечка живительной глины (от еще одной сети))))))))) и добрый фильм про соседку-убийцу. В общем, если хотите узнать, как похерить целую субботу, обращайтесь ко мне - я теперь спец в этих делах!
Знач, ровно в 11 утра ко мне приперся паренек по имени Антон демонстрировать преимущества пылесоса "Кирби" над всеми другими пылесосами в мире. Надо отметить, что основной причиной, по которой я впустила его в дом, было отнюдь не внезапное безумие и наличие 150 тыс.р., которые я непременно хотела "инвестировать в здоровье" посредством пылесоса, а бежевый диван, который я не чистила ни разу с момента его покупки в 2009 году. Польстившись на уговоры вычистить мягкую мебель со скоростью 18000 оборотов в минуту, я радостно приветствовала Антона в своей квартире и приготовилась выслушать чушь.
Я действительно наслаждалась тем, как он после каждого своего обоснованного тезиса о пользе пылесоса "Кирби", обязательно спрашивал моего одобрения "Ведь правда же, это очень удобно???" или "Согласитесь, это необходимо!" (типа никто из нас не читал книжек про элементарные психологические приемы) В самом начале нашей презентации Антон сказал, что ему необходимо сделать звонок менеджеру - отчитаться о том, что он пришел по адресу, ведь это строжайше контролируется. Я насторожилась, когда он сказал: "Денис Сергеевич, а известны ли результаты моей аттестации - вы же знаете, как это важно для меня!" Такую фальшивую интонацию я слышала последний раз в 4 года, когда меня, орущую, убеждал стоматолог: "Что ты, Машенька, рвать зубик - это совсем не больно..." Я сразу почувствовала, что аттестация - это один из ключевых моментов нашей беседы с Антоном.
Антон хотел пропылесосить ковер, но в моем доме ковров не нашлось. Он попытался пропылесосить пол, но тот оказался чистым (фильтры остались почти белыми) - в самом деле, ну не могла ж я впустить незнакомого человека в дом, предварительно не вымыв пол! Он менял насадки, рассказывая о фантастических свойствах аппарата. И я поняла, как сильно "Кирби" хотят, чтоб я купила их пылесос, когда Антон надел насадку в виде красной кожаной подушечки и начал нежно вибрировать ей мне по спине, убеждая, что это лучший массаж, который я могу получить в домашних условиях.
Время шло часами, но никто не пытался пропылесосить мой диван, я начала нервничать. Конечно, мы попытались прочистить мою клавиатуру, чтобы увидеть, чем я питалась последние 10 лет, но "Кирби" так и не смог справиться с присохшим некогда жидким яичным желтком, который застрял между клавишами 7 и 8.
Наконец, мы добрались до дивана, а то Антон начал уже переживать, что у меня слишком чистая квартира, и тут я театрально закатывала глаза и охала каждый раз, когда он с гордостью извлекал очередной запыленный фильтр. Когда с диваном было покончено, он достал из папки заботливо заламинированные фото клещей-сапрофитов и принялся меня пугать, что они живут повсюду в моем диване, подушках, одеяле и даже на мне, и справиться с ними может исключительно пылесос "Кирби". Рассказал шутливую историю, как они однажды делали презентацию, а потом открыли крышку, а там лежит большая самка клеща! Я сказала, что помню, что пылесос все измельчает, и что его история была бы гораздо интереснее, если бы они пылесосили, а потом открыли крышку, а там лежит котенок! Измельченный!
Мы хихикали, и наконец, подошли к кульминации, когда Антон, имитируя откровенность, рассказал мне об аттестации, из-за которой он очень волнуется. Он позвонил менеджеру и громко и все так же фальшиво спросил: "Денис Сергеевич, ну как там моя аттестация поживает? Что? Не прошел?!... ну ладно...." Я еле сдерживалась, чтобы не заржать, и с любопытством ждала, что же будет дальше... Антон положил трубку и замолчал, весь преисполненный скорби... Он молчал, я тоже молчала, он молчал настойчивее. Я решила подыграть и участливо спросила: "Что такое? Почему не прошел?" Он предельно грустно сказал: "Баллов не хватило... и объемы продаж низкие" Я поняла, что сейчас по сценарию я должна внести стоимость пылесоса наличными, чтобы Антона не ругал менеджер, и он смог-таки пройти аттестацию. От такой наивной уловки не заржать было очень сложно, поверьте... ))))
Вместо этого я просто сочувственно покачала головой. Антон быстро достал заготовленный лист и сказал, что если я заполню 37 строк контактами моих друзей, то ему дадут 5 баллов. Возможно, это тоже сможет как-то помочь ему в аттестации. Блиииин! Ребятам из "Кирби" срочно нужны театральные курсы! Короче, жертвами пали несколько человек, которых я заранее предупредила (конечно, не 37...).
В итоге Антон разобрал пылесос, оставив после себя кучу пыли по всей комнате (будто я и не убиралась с утра!), поэтому после его ухода пришлось помыть пол второй раз...
На этом мои сетевые приключения не закончились. Тетя записала меня на какую-то бесплатную процедуру по уходу за лицом. Я расфантазировалась, что приду, лягу на кушеточку, мне включат музыку, сделают массаж лица и маску, а я буду релаксировать, но хуй! Приперевшись туда, я с ужасом обнаружила 40 баб, которые, видимо, тоже заманились на халяву. Ужас! Началась полуторачасовая презентация чудо-косметики, во время которой мне торопливо, небрежно, прокуренными пальцами нанесли чудо-средство на одну половину лица. Надо отметить, что средство было и правда ничего - после него кожа выглядела превосходно.
Волей-неволей я прислушалась к презентации. Мое внимание привлекла фантастическая история, что женщина мазала себе нос, писю и анус интимным гелем Эль, и через 2 месяца у нее прошел гайморит, перестали болеть колени (!), и она снова начала ходить на шпильках... Когда косметику смыли, я быстро улизнула домой, не оставшись на вторую презентацию для тех, кто хочет вступить в БИЗНЕС (буэ!!!)
Дома от уныния меня спасли только разговор с другом, чашечка живительной глины (от еще одной сети))))))))) и добрый фильм про соседку-убийцу. В общем, если хотите узнать, как похерить целую субботу, обращайтесь ко мне - я теперь спец в этих делах!