Корпоративам поем мы песни
Ну что ж, пришло время таки отписаться по корпоративу. Видимо я старею, но эти мероприятия начаниют доставлять больше неудобств, чем веселья. Ну да обо всем по порядку. Итак, организовывать корпоратив должен человек, умеющий это делать, а не просто способный отнести в кабак (дождавшись пока все нормальные места будут тупо заняты и присоседившись к еще паре - тройке подобных контор - неудачников). При этом пафосность кабака вообще учитываться не должна, организатор должен понимать, что это не ему дали бабла, чтобы он зачекинился в каком нибудь месте, которое с зарплаты он себе позволить не может. Думать надо о коллективе и о каждом его человеке, а не о своем профиле в форсквайр. Ну это так, для затравочки. А ну да и сразу - если назначаете ответственной за организацию корпоратива молодую одинокую девицу, сразу поймите, дама будет выбирать место, где можно "более лучше" сфотаться для вконтактика и одноклассников (проверено).
Сразу для всех, кто почему то решил, что корпоратив - это обязательно то место, где можно на халяву ужраться в никакушку и, если повезет, снять кого то из коллег, - в новом году будет стыдно, корпоративом жизнь не заканчивается, это не конец света). Если человек не напивается как свинья и не повторяет 100500 раз, что он вас просто ужас как уважает, а сидит и спокойно кушает, поддерживая с вами беседу, это не значит, что он смертельно болен
Ну и далее личные впечатления.Подчеркнул в очередной раз для себя, что и без спиртного отдохнуть можно вполне прилично, особенно хорошо покушать. Понял также, что многие расценивают корпоратив, как последний шанс пожрать, набухаться и закрутить романчик с коллегой. Ну что ж - ваше дело конечно, но утро таки придет. Еще отметил одну неприятную вещь среди корпоративщиков - дикую разницу во внешнем виде между средним мужчиной и такой же средней женщиной на корпоративе. Первые почему то считают, что побухать можно прийти в неглаженной рубахе, свитере "Boys" (кто постарше - поймут) с катышками и просиженных джинсах с засаленными коленками. Про обувь вообще молчу, лучше б честное слово в кирзе пришли, а то ваши "трактора" под джинсами "Левис" (именно так) это все равно, что сланцы одевать поверх носок. Про то, что неплохо было бы если не сходить к парикмахеру, то хотя бы голову вымыть и причесаться, вообще мало кто из корпоративщиков мужского полу слышал по всей видимости. Теперь дамы, они напротив обязательно делают "свадебную" прическу, надевают лучшее вечернее платье (если таковое имеется), но почему то зачастую идут в зимних сапогах (а ну да - зима ж на дворе) либо (кто сказал что это круто? "Красотку" снимали очень давно) в ботфортах под это самое платье. Крутотень получается запредельная - просто колхоз "Ильич впереди" на выгуле. Наверное про дам, которые весят далеко за 100 лучше не говорить. Милые тетушки, я все понимаю, жизнь наверняка не сахар, но поверьте мне - похудеть можно, было бы желание. А ну и как штрих - платье 48 размера на ваших 100-110 килиграммах, да еще с открытой спиной и лямкой от лифчика посередине, это нифига не красиво, и уж тем более (как бы вам этого не хотелось) не сексуально. Даже если в процессе танца вы будете проседать ниже уровня ремня все тех же джинсов "Левис" вашего партнера, то ничего, кроме опасений за вашу сохранность в смысле здоровья это со стороны не вызывает. И Боже вас упаси ставить эксперимент, ложась на руку своему спутнику во время медляка запрокидывать голову назад, а вес тела на слабеющую от алкоголя конечность счастливого обладателя джемпера "Boys". Это может закончиться визитом в травмпункт (лучше сразу проведите другой научный опыт - докажите всем, что засунутая в рот лампочка также легко выходит обратно - по крайней мере посмеетесь сами, развеселите коллег и травматолога).
Теперь первая степень опьянения, назовем ее условно "разминка". Не стоит кричать, что промежуток должен быть небольшим не только между первой и второй, но и между остальными десятью далее следующими. Рискуете отправиться к "белому камню" еще до наступления первых конкурсов. Разговоры о работе лучше оставить на работе ибо вы итак ими уже всех затрахали. Далее: не стоит истошно орать и взахлеб аплодировать каждому тосту начальника, все равно не поверит. Лезть к шефу с признаниями в бесконечной и истовой любви тоже излишне, он понимает, что остальные 364 дня вы его ненавидите и сегодня вряд ли что то изменилось. Лучше покушайте хорошо во время "разминки" - легче будет встречать остальные стадии корпоратива.
Стадия вторая, веселая. Итак, дорогие мои, если зеленый змий уже согрел вам душу, а "Владимирский централ" еще не льется ровным ладом из ваших уст, значит вы перешли на вторую стадию корпоратива, когда можно и повеселиться. Сразу хочу попросить - оставьте привычку перекрикивать тамаду, у него (или у нее) в руках микрофон, который как бы вам малозначительно это ни казалось. соединен проводком со звукоусиливающей аппаратурой. А потому рискуете просто надорвать связки и оставить коллег без вашего блистательного исполнения нетленного творчества группы "Бутырка" или рифмованной лагерной лирики Танича (впереди ведь "А белый лебедь на пруду). Еще одна просьба, уважаемые - ваши коллеги очень хорошо вас знают, поэтому если весь год вы общаетесь с ними исключительно на "вы" и полушепотом, то кричать во время корпоратива "э, ну ты чо, еба..." тоже не стоит, не ваше это.
Третья стадия корпоратива распевная. Итак, вы уже не помните, что завтра обязательно наступит, вам хорошо здесь и сейчас, и в конце концов, "кто воевал, имеет право у тихой речки отдохнуть". Да никто в общем то и не спорит. Только вот зачем же кричать через весь стол "деввввчоооонкииииии, а пошли танцевать"? Эти самые девчонки, да и не только они прекрасно понимают, что 500 грамм, что сидят у вас внутри, уже не дадут вам не только танцевать, но и дойти до туалета без сопровождающего. Раскидывтаь еду по всему столу, понимая, что убирать все равно не вам, тоже вряд ли стоит. Вам ведь за этим столом еще сидеть, если повезет. А, да, чуть не забыл если вам несказанно повезло и после поедания в течении года дошираков во время обеденного перерыва, на корпоратив вы пришли в ресторан, то это не значит, что официант стал "э, ты, бл.." или "ну чо нас сегодня обслужат, не". Достаточно просто поднять руку и вымолвить "девушка" или "молодой человек" в зависимости от ситуации. Идем дальше. Если все вышесказанное уже наличествует, то пускаться в пляс под "Белые розы" нужно очень осторожно, ибо травмоопасно, и кстати не только для вас, но и для окружающих. Бить посуду тоже не рекомендую, ибо наверняка сидите в кабаке по предоплате, а, значит, каждый разбитый фужер, пусть даже "на счастье, ёп..," может стоить вам приличной части вашей зарплаты, которую кстати за декабрь вы уже получили и следующая только в феврале
Остальные стадии у каждого опциональны в зависимости от живого веса тела и восприимчивости организма к крепким напиткам, но отдельно хотелось бы остановиться на средне завершающей стадии. Назовем ее традиционно "Ты меня уважаешь"? Эта стадия отличается полным отсутствием логики и здравого смысла в разговорах, а также весьма затрудненной координацией движений, зачастую ведущей к многочисленным падениям, столкновениям с другими движущимися предметами и, как следствие, весьма повышенной вероятностью проснуться завтра на больничной койке. Ну да хватит о грустном, поговорим о постоянном. Итак, в последней стадии, как правило, большинство понимает, что за время корпоративо очень устал и ноги почему то ходить, танцевать, прыгать и веселиться не хотят. По сему коллеги обычно либо устраиваются в кружок за столом, либо оседают в караоке-помещении. И тут то начинается. наверное лишним будет говорить, что ни Танич, ни Круг, ни другие уважаемые люди не хотели бы чтобы их произведения исполняли субъекты в состоянии, близком к потере сознания в силу отравления организма производными этилового спирта. Но вам то это вообще не интересно, вы ж всю жизнь мечтали петь. Петь? оО. Ну ладно, назовем это так. Наверняка, мало кто стает спорить, что популярнейшими по количеству попыток воспроизведения посредством такого ноу-хау как караоке композициями стали "Я куплю тебе дом", "Владимирский централ", "Рюмка водки на столе" ну и конечно "Кольщик". Я все понимаю, многие из тех, кто сегодня дорос до похода на корпоратив, застали 90-е, годы, когда блатная романтика летела из каждой тонированной "шестерки". Многие, особенно после 700-1000 грамм горячительного, почему то начинают считать, что за плечами у них "восемь ходок", а поют они ну чисто Шаляпин. Уверяю вас - в 90% случаев это заблуждение, вызванное тлетворным влиянием огненной воды. Ах да, чуть не забыл, друзья, растопыренные указательный палец и мезинец во время исполнения "Гоп-стоп, мы подошли из-за угла" никого в страх и уважение не повергнут, да и вам крутизны не добавят, а если не дай Бог за вами кто то трезвый наблюдает, еще и за клоуна сойдете.
Ах да, самая распоследняя стадия "Это что бл... за халдеи?!" Напоминаю вам, что корпоратив - не свадьба и драка не является его обязательным элементом. И на всякий случай предупреждаю - охрана в ресторанах не пьет при исполнении, и, как правило, регулярно посещает спортзал. Поэтому все же стоит воздержаться от просьб подать вам пальто с отождествлением этих милых, аккуратно стриженных, парней с представителями сильной половины крупного рогатого скота
В общем, берегите себя, дорогие мои корпоративщики, и не забывайте, что утро придет, алкоголь выветрится, а вот память человеческая имеет свойство хранить информацию какое то время.
В общем такие вот наблюдения. если у кого есть что добавить - милости прошу в комментарии.
PS. И ради всех святых, не садитесь за руль после всего того прекрасного, о чем я вам сейчас рассказывал.