(no subject)
Очень хочется что-то получить, что-то уметь, что-то иметь, чем-то стать, кем-то себя почувствовать, чему-то научиться... И все это прямо сейчас, а еще лучше вчера, а еще лучше изначально чтобы все хорошо было. Хочется чувствовать свою ценность, уметь формировать, обозначать и защищать свои границы, заявлять о себе и являть миру себя и свои таланты, формировать здоровые близкие отношения и зарабатывать хорошие деньги. И все это нужно сейчас, чем раньше, тем лучше. Если бы это было вчера - было бы еще лучше, но можно хотя бы прямо сейчас, я согласна получить все это сегодня. А нету! И когда будет - неизвестно. Хочется злиться. Или впадать в отчаяние. Или все-таки злиться? Или все-таки в отчаяние? От того, что нужно, от того, что нету, от того, что еще долго к этому идти. Хочется злиться на психотерапевта. За то, что так долго к нему хожу, а все нету и нету. Хочется злиться на родителей. За то, что не дали, и отняли, и вообще... Хочется злиться на себя. За то, что гребу-гребу и все никак. И потом снова впадать в отчаяние.
Но... Если остановиться, задуматься, прислушаться к себе... Никто не может мне всего этого дать кроме меня самой. Да, должно было быть иначе, изначально все должно было бы сложиться хорошо в каком-то идеальном мире. Но не сложилось. Просто факт. Уже состоявшийся. Иллюзии и фантазии о том, что могло было бы быть как-то иначе нужно аккуратненько похоронить и оплакать, отстрадать и отпустить. И прийти в реальное, которое есть по факту. А в реальном есть психотерапевт, который, злыдень, - не дает мне все это добро вместо родителей, уж сколько времени и денег, а все не дает. И в реальном тоже фантазии и иллюзии похоронить и оплакать. Потому что у терапевта - терапевтово, его собственное, он мне ничего дать не может, только показать может (жадина!). А даже если сердобольный и спасающий попадется и что-то свое попытается отдать - не приживется оно у меня. Трансплантацию органов психики еще не научились делать. Вот же западло! Все у него есть - и отношения строить умеет, и ценность свою чувствует, и границы у него что надо. А просто так подойти, ударить по голове и отобрать - невозможно. По хорошему договориться или купить - тоже невозможно. И что тогда?
А тогда вдох-выдох, вдох-выдох и нежно и кропотливо выращивать свое, терпеливо и с любовью. Свое - оно есть. Убить его невозможно. Оно живо. Просто завалено всяким хламом, чужим и своим, и спит, ждет своего часа. Разбирать завалы, освобождаться от грязи, находить ростки и семена и с любовью их взращивать. А это время. И силы. И терпение. И никаких «прямо сейчас» не получится. Хочется плюнуть, разозлиться и впасть в отчаяние. А смысл? Есть выбор, можно этого не делать, но тогда ничего не удастся получить, совсем, никогда. А хочется ведь. И... вдох-выдох, вдох-выдох, набираться терпения и двигаться дальше.
А чтобы не было так тоскливо и уныло идти вперед, можно взглянуть назад - на то, что уже было сделано. И в этом месте так легко все обесценить, сказать, что ничего не меняется, снова прийти с претензиями к терапевту, снова впасть в отчаяние. А можно не обесценить, можно увидеть, можно с любовью, бережно, воспринимая важность происходящего, рассмотреть каждый сделанный шаг, заметить каждый выкинутый кусочек хлама, каждый очищенный кусочек своего пространства, каждый кусочек чего-то взращенного своего. Можно увидеть, что и границы уже не такие, как десять лет назад, и с ценностью уже по-другому дела обстоят, и отношения с людьми уже строятся иначе. Какой-то путь уже пройден. И что-то уже получено. И получено это не от терапевта, не от родителей, а выращено самостоятельно. И это в разы ценнее. Тогда появляются силы идти дальше, появляется терпение и готовность взращивать себя еще и еще. Самостоятельно. Не надеясь, что кто-то что-то даст, немедленно и прямо сейчас.