Ничего кроме правды. Полная версия
Окончил прочтение автобиографии святого Дитера нашего Болена [коему на Руси в лик мучеников не зачислили и иконы не нарисовали] под названием см. два поста ниже, куда и впихнул жирные цитаты.
Судьба блондинистого полюса биполя "Modern Talking" напоминает жизнь гения не которому повезло с талантом и его все любят, а который пахал как лошадь и на одни успех у него 10 неудач.
Когда он придумал пение второй часть куплета фальцетом [кастрат-style], многие одолжили эту идею. Когда он возродил дуэт в конце 90х, куча уже никому не известных звезд диско 80-х, ныне снова вернувшихся со сцены петь в кабаках, также повылазили с ремикснутыми под тогдашние понимание попсы своими былыми хитами. Когда он напейсал мемуары, чем еще раз сгреб кучи бабла, его коллеги тоже решили излить свое прошлое на бумаге.
Судя по книге, деятельность Дитера можно свести к 3м состояниям:
- Дитер гуляет с блядями;
- Дитер адски въебуебует в вонючей [рядом с входом в студию гениально расположены мусорные баки] студии;
- Дитер охуевает с золотой молодёжи, поп-звезд и прочего сброда унтерменшей.
Можно было внести еще "Дитер нянчит детей", но этот пункт не существенен в хронологическом объеме.
Автор неплохо петросянит и объясняет наивному читателю какие же "там все" долбоебы и он д"Артаньян.
Особо вкусны моменты с поездок св. Болена по России и его огромное удивление с советских реалий.
Особо вкусные моменты из книги прилагаются...">Особо вкусные моменты из книги прилагаются...
* Мне удалось точно установить: чем незначительнее человек, тем шикарнее его подпись.
* Карьера от миллионера до посудомойщика - обычное явление.
* Признаюсь, я не подозревал тогда, что у нас получится мировой хит [You’re My Heart, You’re My Soul], поэтому и текст-то нацарапал за полминуты. Задницу подтереть - и то дольше. Томас как певец смотрелся понтово. Он пропел всю фигню за пять минут. Песня была записана.
* Господь Бог лишь раз в жизни дал тебе такой громадный шанс! не будь идиотом. Ничего больше не делай на халяву.
* Фридерик Габович, фотограф из "Bravo", подошёл ко мне и испуганно начал: "Слушай, Дитер, твою жену никуда нельзя брать. Она же всегда говорит правду!" Накануне Эрика громко выдала: "Дитер, да они же здесь все подхалимы и жополизы!"
* В маленьких городках [CCCP] бывали проблемы с электричеством. И тогда от шести до восьми часов вечера - как раз столько длились наши концерты - на всех улицах царила мёртвая тишина. Электричества не хватало, чтобы осветить и кабинеты высшего начальства, и наш стадион. В другой раз мы летели "Аэрофлотом", и на высоте 11 000 метров отказал реактивный двигатель. Мы приземлились на каком-то поле. За ночь от нашего самолёта провели асфальтовую дорогу, чтобы мы могли добраться до сцены. Россия - это настоящий рок-н-ролл.
* [снова о СССР] Я не уставал поражаться жестокости элитных армейских подразделений - до восьмидесяти человек в чёрной униформе с резиновыми дубинками избивали наших фанов. Они выбивали зубы или ломали носы, если кто-нибудь не следовал их указаниям. Когда концертный зал пустел, в это время можно было разглядеть на полу лужицы крови. Дошло до того, что я пригрозил уйти со сцены, не доиграв концерт. "Запомни! - сказал я бабе из КГБ, которая вечно торчала возле нас на сцене и синхронно переводила, - если они не перестанут избивать мою публику, я уйду!" Она быстренько побежала к одному из своих начальников в чёрном костюме: "Vnimanije! Esli vy ne srazu perestantje izbivatj auditorii, ja nemedlenno budu prervatj koncert!" В этот раз помогло. Но на следующем же концерте мы столкнулись с той же самой проблемой.
* Мне платили в восточных марках, и проблема состояла в том, что восточные марки нельзя было обменять на западные. И ничего нельзя было поделать: или ты играешь за ост-марки или вообще не играешь. Но что делать с такой кучей бесполезных бумажек? Первая идея: купить мейсенский фарфор.
Продавцы были очень любезны: "Никаких проблем, господин Болен, Вы получите фарфор через 12 лет". План номер два: купить "блютнеровский" концертный рояль: "Без проблем, господин Болен, Вам придётся подождать всего лишь 16 лет." В конце концов я подарил все деньги фанатам: "Кто ещё хочет? У кого ещё нет?" Когда стена пала, я сам себя бил по заднице - теперь деньги можно было обменять в соотношении 2:1.
* В конце концов, Надя взяла инициативу в свои руки и спросила: "Что ты хочешь выпить?"
Я взглянул на неё и подумал: слушай, ты не можешь заказать шампанское, для неё это слишком дорого. И сказал: "я бы выпил пива!"
Подошла официантка и принесла для меня пиво. Когда Надя собиралась расплатиться, я взглянул в её портмоне и обнаружил там только мятую банкноту в 10 марок, как раз хватило, чтобы заплатить за кружку пива. Вот это да, думалось мне, она оставит здесь свою последнюю мелочь, только чтобы угостить тебя. Этого ещё ни одна женщина не делала ради меня.
* Там, где Дитер Болен, там рано или поздно побеждает разум.
* Оказалось, что Сабрина обожала, когда её оскорбляли во время секса. Сильнее всего её возбуждали фразы типа: "Огого! Ну погоди, грязная шлюха! Щас я тебе вмажу!" После первого перепихона на балконе мой словарный запас издох. Если бы Сабрина владела немецким, всё бы было нормально, но мне приходилось вмазывать по-английски. Я тайком позвонил Энди и пожаловался: "Слушай, вы отправили меня сюда, мне нужно заключить эту сделку... Мне сейчас же нужны новые ругательства на английском... пришлите по факсу... или скажите по телефону." Я немедленно получил три страницы, исписанные мелким почерком.
* 8 лет спустя мне случилось, возвращаясь с шоу мод в Гамбурге, въехать в Мерседес Джоржио Армани (Giorgio Armani), который пригласил меня к ужину. Мы как раз собирались отправиться к нему вместе, я нажал на газ, задние колёса прокрутились, машина рванула с места и задней частью угодила - шмяк - аккурат в Мерседес Армани. Он приоткрыл окно и сказал: "Амиго, никаких проблеммо!", а я ответил: "Чудесно!" Потом мы отправились есть. А на следующий день ни следа от "амиго". А потом позвонили его приспешники и потребовали: "Эй, то и это нужно оплатить! Pronto!"
* А так как я отношусь к тем людям, что пытаются глядеть на вещи реалистично, от меня мечтали поскорей избавиться.
* [На Евровидении] К всеобщему помешательству подключились в конце концов израильтяне и разгорячённо принялись вопрошать: "Как может Герамания через 40 лет после войны представлять песню под названием "Flieger" ("Лётчик")
* Разговоры с моим товарищем Энди из BMG всегда проходили по одному образцу: десять минут он рассказывал мне, какой я крутой парень. А потом объяснял, чего ему, собственно, от меня надо.
* В среднем меня за вечер спрашивало не меньше пяти женщин: "Послушай, может, нам стоит... Как думаешь?" В один вечер могло быть только три, зато в другой целых восемь, но, в общем, я всегда был занят. Высшей точки толкотня вокруг меня достигала с трёх до шести утра. К тому времени претендентки были уже под хмельком и подходили, чтобы заговорить со мной. Она знакомая телеведущая даже не утруждала себя фразой "Привет, Дитер!", а сразу переходила к делу: "Хочешь еб..?", хотя её манера общения до сего времени остаётся самой грубой.
* Алкоголь раскрепощает женщин. В этом, предположительно, и кроется секрет вечеринок Михаэля Аммера - спаивать баб. Потому что, как правило, маленькие девочки с маленькими кошельками не пьют много на дискотеке. Но когда можно выпить нахаляву, всё становится другим: не болтай, а наливай. Цыпочки идут на водопой. Тук-тук-тук! Буль-буль-буль! А некоторые цыпочки находят новый шесток, на который можно удобно усесться.
*Это было самое клёвое время в моей жизни. Я мог делать всё, что хотел. Мы с тёлками были единодушны. Мы вместе кайфовали. Было весело, было легко
*Янина умеет говорить грязные вещи, не скупясь на детали: будто девчонки утром вчетвером отправились в душ, намылили друг друга шампунем и тёрли тела подруг мылом. Едва ли такое вообще возможно, ни в одном порнофильме ничего подобного я не видел. И если я правильно оцениваю её задатки, тогда, возможно, в её жизни было больше девочек, чем в моей. Описав мне всё это, она предложила: "Ты можешь зайти посмотреть! И даже поучаствовать!"
* Янина, утверждала, будто секс со мной был ей жутко противен? Это первое доказательство того, что она не знала меня по-настоящему.
* "Знаешь, я всё время думала, что ты совсем не такой!"
Вообще-то такое я слышу раз тридцать в неделю. Если я в банке придерживаю дверь, чтобы пропустить вперёд старенькую бабульку, окружающие в шоке.
* Успех - это шоколадка с начинкой: снаружи сладкий шоколад, внутри пот.
* Перед каждой победой ты познаешь в 10 000 раз больше неудач. Успех - исключение, поражение - правило. На пути к успеху ты тысячу раз упадёшь, важно, чтобы ты сумел тысячу и один раз подняться.
* Не иди по трупам, так добиваются успеха глупцы. Вместо того чтобы убирать конкурентов, просто будь быстрее, умнее, лучше. Обгон - самое прекрасное в успехе, а мертвецы никогда больше не выедут на шоссе, ведущее к успеху.
На очереди мемуары Бенджамина Франклина, коий был 15м ребенком в 17-детной семье.