С НАСТУПАЮЩИМ!!!
Дорогие читательницы! Поздравляю вас с наступающим праздником! С наступающим - в надежде, что завтра вам будет не до чтения ЖЖ. Счастья Вам, во всех возможных его проявлениях!
В качестве подарочка последняя из моих корпоративных поздравлялок (предыдущие две здесь grinberg-boris.livejournal.com/330328.html
ОПЕРАЦИЯ «ОПЕРАЦИЯ»
На сцене появляются конферансье и зайчик.
Конферансье - Ну и в чём дело?! Где главный-то?!
Зайчик - Где-где… У себя на бороде. Сказал будет, значит будет. Ты пока начинай, а я пойду поищу.
Зайчик убегает, конферансье роется в бумажках.
Конферансье - Вот вечно так. Ничего толком не организуют, а ты отдувайся. (К зрителям) Ну здравствуйте. Мы тут собственно собрались… Ну, если совсем честно, то собрался пока только я, но остальные вот-вот. Вроде как. Ну вооооот (явно тянет время). История, которую мы вам расскажем… Может быть… Вооооот… Случилась она, или лучше сказать произошла… Хотя я лучше водки бы выпил, чем распинаться тут. Так вооооот, короче было это в незапамятные времена… Да… Незапамятные времена - это такие времена, которые произошли в те времена, когда…
Голос из-за сцены - Слышь ты, птица-говорун, кончай базар. У меня дел невпроворот.
Конферансье - Ой. А это кто? Кто говорит?
Выходит Господь.
Господь - Глас божий. Начинай давай, а не-то покараю
Конферансье - Конечно - конечно, вашблагородь…То есть, ваше преосвященство, ну или … Блин, как к Богу-то обращаться…
Господь - Ты что совсем очумел, называй меня ваше вашество, так и быть не обижусь.
Конферансье - Ну и слава Богу!
Господь - Вот именно.
Конферансье - Итак в незапамятные времена…
Господь - Ближе к делу.
Конферансье(в сторону) - Куда ещё ближе-то… Итак вначале было слово. И слово было…
Господь - Задолбал! Начинай сразу с понедельника. Или как там (смотрит в библию). А вот, день первый!
Конферансье - Ну да, ну да… Да будет свет и стал свет. Классика!
Господь - Дурак ты, прости господи. Тут главное, и увидел он…
Конферансье - И увидел он, что это хорошо!
Господь - Во-первых не перебивай старших, а во-вторых «Хорошо!» - это моя реплика.
Конферансье - Может я вообще не нужен?
Господь - Очень может быть! (Тычет в конферансъе пальцем) Изыди!
Конферансье - Сам такой. (Быстро-быстро пятится задом и исчезает)
Господь - Так то лучше. Итак первую неделю благополучно опускаем. И сказал я, что всё это хорошо, и пошёл отдыхать. (Разворачивается и уходит).
Выходят ангелы. Первый острый, второй тупой.
Первый ангел - Нет ну ты понял.
Второй ангел - А то! А что я понял?
Первый ангел - Как что. Этот бородатый уже захорошел. Заяц пробежал, так уже косой, и только мы с тобой ни в одном глазу.
Второй ангел - А… И что из того.
Первый ангел - Как что может сходим в этот, как его, пантеон греческий, нектарчику накатим. Там сегодня Афродита стриптизит, Гера с Афиной в грязи дерутся.
Второй ангел - А нас пустят? Помнишь, как в прошлый раз от Геракла прилетело. (Трёт челюсть. Разговор подслушивает Зайчик, что-то придумывает и ехидно потирает ладони)…
Первый ангел - А здесь что делать? У нас даже пива нет. Ещё не изобрели.
Второй ангел - Давай воду пить.
Первый ангел - Да ты что! Мы ж не звери.
Зайчик (появляется) - Мужики, а меня возьмёте.
Второй ангел - А вот и зверь
Первый ангел - Тебя крольчатина можем взять только в качестве закуски.
Зайчик - А я вам за это анекдот расскажу, скабрезный.
Второй ангел - Кто обрезанный?
Зайчик - Не обрезанный а скабрезный. Похабный значит.
Второй ангел - Кому в пах?
Первый ангел - Слышь кошка длинноухая, валил бы ты отседа пока цел. (зайчик убегает)
Второй ангел - Зря ты его прогнал. Надо было его обрезать. И в пах дать. Ведь сам просил.
Первый ангел - Никуда он не денется. Вернёмся и дадим и обрежем.
Второй ангел - Слушай, а правду говорят, что всевышний человека создал. По образу и подобию.
Первый ангел - Ага. Только на бороде сэкономил. И на мозгах. Да вон он и сам идёт.
Адам (Появляется широко и глупо улыбаясь) - Ой, птички!
Первый ангел - Сам ты птичка (искренне обижается). Ощипанная.
Появляется Господь. Ему что-то нашёптывает на ухо зайчик.
Господь - Кто тут моего сынка обижает.
Зайчик (Тычет правой рукой в левого и левой в правого) - Они вот.
Первый ангел (подхалимски) - О вездесущий!
Зайчик - Так вот кто у нас вездесущий! То-то я смотрю каждый кустик…
Господь - Помолчи рагу.
Первый ангел - Господи, что ж ты сынка своего в одиночестве содержишь? Компанию б ему. (В сторону) А то за один день всех задолбал.
Второй ангел - Меня не долбал.
Господь - А вы на что? Чем вы не компания?
Зайчик - А на хрена они ему. Ему бабу надо!
Господь - Не богохульствуй
Второй ангел - Бого - чего? И что такое хрен?
Первый ангел - Господи, по-моему кролик прав. У нас какая-то голубая компания получается. Создал бы ты ему это… Ну эту. (В сторону) Ну и нам заодно.
Господь - Ладно уж, хрен с ним. (Тычет пальцем в Адама)
Адам ( хватается за пах) - Ой, что это (убегает)?!
Ангелы (хором) - И с нами хрен, и с нами!!!
Господь (мерзко хихикая) - Ладно, хрен и с вами.
Ангелы - Ура!!! На Олимп! (хватаются за пах и рядышком убегают).
Зайчик - Зря ты это, Господи. Теперь такой разврат начнётся.
Господь - Не начнётся. Во -первых он у них один на двоих, а во-вторых я к нему присовокупил простатит и импотенцию. Пусть теперь развратничают. А я пока ещё подремлю.
Появляется Дьявол, он же бывший конферансье.
Дьявол (зайчику) - Ты тут такого бородатого не видел?
Зайчик - Ну допустим, а что?
Дьявол - Да вот, извиниться хотел.
Зайчик - Ну хочешь я тебя извиню. За морковку. А за две так и будущие грехи отпущу. Будешь отпущенный. А этот дрыхнет, ему не до тебя
Господь (появляется) - Дурак ты, косой. Мне всегда и до всех. Бессонница замучила. Думаю, может и правда сварганить Адаму это. Ну эту.
Зайчик - Да ты не стесняйся, так и говори - бабу.
Дьявол - Пошляк, прости Господи.
Господь (дьяволу) - Не прощу. (Зайчику). А ты чем болтать, сгоняй лучше за пернатыми и за сыночком моим. Решил я таки операцию делать. Сделаю Адамчику спутника жизни из евойной же кости, для генетической совместимости. Так что скачи давай, одна нога тут остальные три там.
Зайчик - Уже бегу. (В сторону) Вивисектор.
Тут же появляются два ангела и Адам, за ними зайчик, с криком «Эврика»
Первый ангел (Адаму) - Ну скажи, Дебил, зачем тебе ЭТО, болтается - мешается - почешешь - изменяется!? (Адам чешет затылок).
Второй ангел - Отсохнет и отвалится (отворачивается в сторону и хихикает)
Адам - А вам-то она тогда зачем?
Первый ангел - Исключительно в научных целях.
Адам - А что мне за это будет?
Первый ангел - Мы не будем тебя называть дебилом и станешь жить, как в Раю!
Адам - Правда!
Господь - А ну отцепитесь от ребёнка. Ему сейчас итак недетское предстоит. Сыночек ложись-ка на столик, мы тебе операцийку сделаем.
Адам (скулит) - Не надо бобо!
Господь - Бобо не будет, господь с тобой!
Второй ангел - Будет круто.
Зайчик - Во, дебил встрял! По самые помидоры, причём вплоть до выделения томатной пасты.
Дьявол - Господи, как ты этого пошляка терпишь.
Господь - Да понимаешь зачем-то он был нужен вот я его и создал. А зачем забыл, склероз понимаешь. Ложись, сынок ложись и не боись.
Адам ложится. Грохочет гром и фонарят молнии, Адам орёт неблагим матом. Свет включается. Всё отходят от стола, с него поднимается Ева.
Ева (руки в боки) - Ну чо, мужички, какое сегодня число?
Господь - Ясно какое, день восьмой.
Ева - А месяц какой?
Дьявол - Судя по лужам март.
Ева - Так какого ж дьявола стоймя стоите?! Все марш Рай убирать. И подарки мне искать. Объявляю 8 Марта Женским днём. А ты пушистик пойдём покажешь, где тут у вас яблоки растут.
Все расходятся остаётся только Дьявол.
Дьявол - Вот ведь, как всё обернулось. Прям таки пора водки выпить. С праздником что ли!
В качестве подарочка последняя из моих корпоративных поздравлялок (предыдущие две здесь grinberg-boris.livejournal.com/330328.html
ОПЕРАЦИЯ «ОПЕРАЦИЯ»
На сцене появляются конферансье и зайчик.
Конферансье - Ну и в чём дело?! Где главный-то?!
Зайчик - Где-где… У себя на бороде. Сказал будет, значит будет. Ты пока начинай, а я пойду поищу.
Зайчик убегает, конферансье роется в бумажках.
Конферансье - Вот вечно так. Ничего толком не организуют, а ты отдувайся. (К зрителям) Ну здравствуйте. Мы тут собственно собрались… Ну, если совсем честно, то собрался пока только я, но остальные вот-вот. Вроде как. Ну вооооот (явно тянет время). История, которую мы вам расскажем… Может быть… Вооооот… Случилась она, или лучше сказать произошла… Хотя я лучше водки бы выпил, чем распинаться тут. Так вооооот, короче было это в незапамятные времена… Да… Незапамятные времена - это такие времена, которые произошли в те времена, когда…
Голос из-за сцены - Слышь ты, птица-говорун, кончай базар. У меня дел невпроворот.
Конферансье - Ой. А это кто? Кто говорит?
Выходит Господь.
Господь - Глас божий. Начинай давай, а не-то покараю
Конферансье - Конечно - конечно, вашблагородь…То есть, ваше преосвященство, ну или … Блин, как к Богу-то обращаться…
Господь - Ты что совсем очумел, называй меня ваше вашество, так и быть не обижусь.
Конферансье - Ну и слава Богу!
Господь - Вот именно.
Конферансье - Итак в незапамятные времена…
Господь - Ближе к делу.
Конферансье(в сторону) - Куда ещё ближе-то… Итак вначале было слово. И слово было…
Господь - Задолбал! Начинай сразу с понедельника. Или как там (смотрит в библию). А вот, день первый!
Конферансье - Ну да, ну да… Да будет свет и стал свет. Классика!
Господь - Дурак ты, прости господи. Тут главное, и увидел он…
Конферансье - И увидел он, что это хорошо!
Господь - Во-первых не перебивай старших, а во-вторых «Хорошо!» - это моя реплика.
Конферансье - Может я вообще не нужен?
Господь - Очень может быть! (Тычет в конферансъе пальцем) Изыди!
Конферансье - Сам такой. (Быстро-быстро пятится задом и исчезает)
Господь - Так то лучше. Итак первую неделю благополучно опускаем. И сказал я, что всё это хорошо, и пошёл отдыхать. (Разворачивается и уходит).
Выходят ангелы. Первый острый, второй тупой.
Первый ангел - Нет ну ты понял.
Второй ангел - А то! А что я понял?
Первый ангел - Как что. Этот бородатый уже захорошел. Заяц пробежал, так уже косой, и только мы с тобой ни в одном глазу.
Второй ангел - А… И что из того.
Первый ангел - Как что может сходим в этот, как его, пантеон греческий, нектарчику накатим. Там сегодня Афродита стриптизит, Гера с Афиной в грязи дерутся.
Второй ангел - А нас пустят? Помнишь, как в прошлый раз от Геракла прилетело. (Трёт челюсть. Разговор подслушивает Зайчик, что-то придумывает и ехидно потирает ладони)…
Первый ангел - А здесь что делать? У нас даже пива нет. Ещё не изобрели.
Второй ангел - Давай воду пить.
Первый ангел - Да ты что! Мы ж не звери.
Зайчик (появляется) - Мужики, а меня возьмёте.
Второй ангел - А вот и зверь
Первый ангел - Тебя крольчатина можем взять только в качестве закуски.
Зайчик - А я вам за это анекдот расскажу, скабрезный.
Второй ангел - Кто обрезанный?
Зайчик - Не обрезанный а скабрезный. Похабный значит.
Второй ангел - Кому в пах?
Первый ангел - Слышь кошка длинноухая, валил бы ты отседа пока цел. (зайчик убегает)
Второй ангел - Зря ты его прогнал. Надо было его обрезать. И в пах дать. Ведь сам просил.
Первый ангел - Никуда он не денется. Вернёмся и дадим и обрежем.
Второй ангел - Слушай, а правду говорят, что всевышний человека создал. По образу и подобию.
Первый ангел - Ага. Только на бороде сэкономил. И на мозгах. Да вон он и сам идёт.
Адам (Появляется широко и глупо улыбаясь) - Ой, птички!
Первый ангел - Сам ты птичка (искренне обижается). Ощипанная.
Появляется Господь. Ему что-то нашёптывает на ухо зайчик.
Господь - Кто тут моего сынка обижает.
Зайчик (Тычет правой рукой в левого и левой в правого) - Они вот.
Первый ангел (подхалимски) - О вездесущий!
Зайчик - Так вот кто у нас вездесущий! То-то я смотрю каждый кустик…
Господь - Помолчи рагу.
Первый ангел - Господи, что ж ты сынка своего в одиночестве содержишь? Компанию б ему. (В сторону) А то за один день всех задолбал.
Второй ангел - Меня не долбал.
Господь - А вы на что? Чем вы не компания?
Зайчик - А на хрена они ему. Ему бабу надо!
Господь - Не богохульствуй
Второй ангел - Бого - чего? И что такое хрен?
Первый ангел - Господи, по-моему кролик прав. У нас какая-то голубая компания получается. Создал бы ты ему это… Ну эту. (В сторону) Ну и нам заодно.
Господь - Ладно уж, хрен с ним. (Тычет пальцем в Адама)
Адам ( хватается за пах) - Ой, что это (убегает)?!
Ангелы (хором) - И с нами хрен, и с нами!!!
Господь (мерзко хихикая) - Ладно, хрен и с вами.
Ангелы - Ура!!! На Олимп! (хватаются за пах и рядышком убегают).
Зайчик - Зря ты это, Господи. Теперь такой разврат начнётся.
Господь - Не начнётся. Во -первых он у них один на двоих, а во-вторых я к нему присовокупил простатит и импотенцию. Пусть теперь развратничают. А я пока ещё подремлю.
Появляется Дьявол, он же бывший конферансье.
Дьявол (зайчику) - Ты тут такого бородатого не видел?
Зайчик - Ну допустим, а что?
Дьявол - Да вот, извиниться хотел.
Зайчик - Ну хочешь я тебя извиню. За морковку. А за две так и будущие грехи отпущу. Будешь отпущенный. А этот дрыхнет, ему не до тебя
Господь (появляется) - Дурак ты, косой. Мне всегда и до всех. Бессонница замучила. Думаю, может и правда сварганить Адаму это. Ну эту.
Зайчик - Да ты не стесняйся, так и говори - бабу.
Дьявол - Пошляк, прости Господи.
Господь (дьяволу) - Не прощу. (Зайчику). А ты чем болтать, сгоняй лучше за пернатыми и за сыночком моим. Решил я таки операцию делать. Сделаю Адамчику спутника жизни из евойной же кости, для генетической совместимости. Так что скачи давай, одна нога тут остальные три там.
Зайчик - Уже бегу. (В сторону) Вивисектор.
Тут же появляются два ангела и Адам, за ними зайчик, с криком «Эврика»
Первый ангел (Адаму) - Ну скажи, Дебил, зачем тебе ЭТО, болтается - мешается - почешешь - изменяется!? (Адам чешет затылок).
Второй ангел - Отсохнет и отвалится (отворачивается в сторону и хихикает)
Адам - А вам-то она тогда зачем?
Первый ангел - Исключительно в научных целях.
Адам - А что мне за это будет?
Первый ангел - Мы не будем тебя называть дебилом и станешь жить, как в Раю!
Адам - Правда!
Господь - А ну отцепитесь от ребёнка. Ему сейчас итак недетское предстоит. Сыночек ложись-ка на столик, мы тебе операцийку сделаем.
Адам (скулит) - Не надо бобо!
Господь - Бобо не будет, господь с тобой!
Второй ангел - Будет круто.
Зайчик - Во, дебил встрял! По самые помидоры, причём вплоть до выделения томатной пасты.
Дьявол - Господи, как ты этого пошляка терпишь.
Господь - Да понимаешь зачем-то он был нужен вот я его и создал. А зачем забыл, склероз понимаешь. Ложись, сынок ложись и не боись.
Адам ложится. Грохочет гром и фонарят молнии, Адам орёт неблагим матом. Свет включается. Всё отходят от стола, с него поднимается Ева.
Ева (руки в боки) - Ну чо, мужички, какое сегодня число?
Господь - Ясно какое, день восьмой.
Ева - А месяц какой?
Дьявол - Судя по лужам март.
Ева - Так какого ж дьявола стоймя стоите?! Все марш Рай убирать. И подарки мне искать. Объявляю 8 Марта Женским днём. А ты пушистик пойдём покажешь, где тут у вас яблоки растут.
Все расходятся остаётся только Дьявол.
Дьявол - Вот ведь, как всё обернулось. Прям таки пора водки выпить. С праздником что ли!