Еврейские шуточки
***
1912 год. «Титаник» начинает тонуть. Пассажиры кричат и как угорелые носятся по палубам. На корме спокойно сидят и курят два еврея и вдруг замечают третьего, который тоже поддался панике. Один из них говорит ему:
- Изя, что ты так бегаешь и кричишь? Это что, твой пароход?
***
Рабинович звонит в полицию и говорит:
- Немедленно приезжайте, у нас дома начались массовые беспорядки!
- А что у вас случилось?
- Моя Софа разбушевалась!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете, какая у нее масса…
***
- Сара Абрамовна, вы были на свадьбе Розы и Миши?
- Была. Это ненадолго!
- Почему вы так думаете?
- Я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты - они совершенно не подходят друг другу!
***
- Аркаша, ты вроде собрался выпить только за мое здоровье, а уже шестой стакан хлещешь, - причитает жена Софа. - Неужели я так плохо выгляжу?!
***
- Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
- Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй - я запишу, как!
- А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла!
***
- Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой, даже не спрашивайте... Умер, бедняга!
- От старости?
- Таки нет, от огорчения.
- А шо же его так огорчило?
- После того как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слово!!!
***
К богатому сахарозаводчику Бродскому пришла делегация сионистов с просьбой оказать им финансовую поддержку.
- Если я тоже объявлю себя сионистом, должен ли я буду продать все мои фабрики и недвижимость и отправиться в Палестину? - спросил Бродский.
- Никто от вас этого не требует, - ответил один из сионистов. - Разве вас принуждают лежать в той больнице, которую вы построили для бедныx евреев?