Говорят евреи. Говорит Одесса
***
Семен Цукерман написал книгу, издал её за свои деньги, но никто не хотел её покупать. Так что он придумал? Написал объявление: «Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Семена Цукермана» и дал его в газету «Московский комсомолец». И шо вы себе думаете? Весь тираж таки раскупили за сутки! Вот это я понимаю - маркетинг!
***
В Одессе на Привозе женщина примеряет туфли.
Продавщица с умилением говорит:
- Ой, вы на ноги - кукла!..
***
- Софа, я никак не могу решить, какой купальник покупать: открытый или закрытый?
- Циля, конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!
***
Прославленный скрипач Давид Ойстрах гастролировал по Америке. Как-то после концерта к маэстро подошла одна дама и сказала:
- Знаете, я ведь помню вас ещё мальчиком, когда вы давали первый концерт.
- Это было так давно, - усмехнулся Ойстрах. - Сейчас мой сын в том возрасте, как я был тогда.
- Он тоже играет на скрипке? - уточнила дама.
- Да, - ответил Ойстрах.
- Поразительно! - воскликнула дама. - Быть может, из него получится второй Хейфец!
***
- Сема , объясни мене внятно, шо такое логика?
- Вот представь себе, что идут навстречу тебе двое: один грязный, а другой чистый. Как ты думаешь, который идет из них в баню?
- Грязный.
- Таки да. Он грязный, и он идет в баню. Это и есть логика.
- Ну а шо такое тада диалектика?
- Объясняю на этом же примере. Идут навстречу тебе двое: один грязный, один чистый. Казалось бы, в баню идет грязный, но он потому и грязный, что он в баню не ходит. Значит, в баню идет чистый. Это и есть диалектика.
- Ну а что же такое тогда философия?
- На этом же примере объясняю. Идут двое: один грязный, один чистый. Известно, что кто-то из них вдет в баню. Кто?
- А шут его знает!...
- Вот это и есть философия!
***
На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч. Оркестр дает дробь, потом тишина, мужик начинает играть на скрипке. С галерки раздается голос:
- Роза, идем домой! Этот шлемазл и близко не Ойстрах!
***
Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
- Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? - спрашивает девушка держа руки лодочкой.
- Да, - отвечает дама, - скажи Шмулику, шо его мама пришла.
***
Рабинович ведет автомобиль.
- Быстрее, - командует жена.
- Медленнее, - возражает тёща.
- Правее, - говорит жена.
- Левее, - говорит тёща.
Рабинович теряет терпение:
- Послушай, Циля, кто же ведёт машину - ты или твоя мама?
***
Директор:
- Мне сказали, что вы ходите в синагогу и молитесь там, чтобы я повысил вам зарплату.
- Так ведь вроде бы уже можно?
- Можно то оно можно, да только, Рабинович, я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
***
Где-то в Одессе.
- Абрам, я, таки, сварила тебе суп. Иди бегом кушать!
- Из чего?
- Из последних сил!