болезненное сегодня
Собираясь домой, взял из ящика Булгакова. Шлепнул энтер под пальцем - комп ушел в отруб. Пожал руки остающихся, неискренне желая успехов. Когда-то полная смысла фраза прощания пуста. Так, просто ритуал. Некогда бывшая девизом фраза «удача нужна тем, кто не может добиться успеха без нее» сменилась понимаем того, что успех складывается из уверенности в своих силах, удачи и титанического труда. Удачи я не желаю из принципа. Получается, что желаю повкалывать как можно круче? Или считаю, что меня окружают люди, неуверенные в себе? Однако продолжаю это делать… Прощальный «та-да-да-там» из наушников, комп умер. Накидываю куртку и выхожу. Напевая внутри помутневшего рассудка песенку Винни-пуха, прохожу по коридору, рука сама жмет протянутую руку того, кого мозг не успел опознать. Однако раз протягивает руку, значит, мы знакомы. Или нет? Да хрен его знает.
Улица, преодоленная нетвердой походкой, метро, где, как всегда, не сел из принципа. Привычный подъем вверх по эскалатору. В висках стучит, голова сейчас лопнет, но надо подниматься вверх. Хотя кому это надо? Да, я помню собственные логические выкладки, что это - то немногое, что можно назвать физическими нагрузками в моей жизни последнее время. Но кому это надо? Мне - сознанию? Да ему сейчас по хер - оно в ауте. Телу? Оно гудит, болит, и вообще выражает протест этим действиям всеми доступными ему способами. Однако, привычка.
Тронувшаяся маршрутка ударила меня в ноги и руку, схватившуюся за поручень. Вестибулярка напряглась. Голова ответила ей всплеском боли. Хорошо им - общаются, суки. Автоответчик внутри мозга сообщает водителю, что пора бы притормозить и выпустить мое тело из автобуса. Выхожу как всегда, как только открываются двери - не дожидаясь полной остановки. Как часто бывает, спотыкаюсь при этом. Снова диалог вестибулярки и сосудов мозга. Хрен вам - не упал.
Открываю дверь квартиры, и понимаю, что собирался-то я домой, а пришел в жилье. Пахнущий сексом со вчерашней ночи чужой диван в чужой квартире. Нет, не хочу на него падать. Сяду-ка я к своему компу. Да, своему. Это - то немногое, что у меня есть. И пусть он стоит на чужом столе, и сижу я на чужой табуретке, он - мой. На данный момент он больше мой, чем те пальцы, что стучат по клавиатуре. И без меня он мертв. Приветствие глючной винды. А меня еще спрашивают, мол, а ты не устаешь - и на работе комп, и дома комп… А он - единственный, кто меня приветствует, когда я прихожу. Сижу. Хочется начать себя жалеть. Срочно. Прямо сейчас и жалеть очень сильно. Но гребанная память тут же выковыривает из себя события из моей жизни, когда все было куда хуже, людей, которым по жизни хуже, чем мне, а еще, и это самое хреновое, она выковыривает из своих глубин фразу мастера: «жалость - суть неуважения. Максимум, что стоит дать человеку, которого хочется пожалеть, но при этом уважаешь - совет. Он сам справится, с твоим советом или без оного, но справится, а жалостью только покажешь, что считаешь его бессильным в данной ситуации». И сразу как-то перестаешь себя жалеть. Просто прокручиваешь в голове события последнего часа. Голова сопротивляется - болит при любом шевелении мысли внутри. Однако тело спать не хочет. И все, что остается - дать работу пальцам и прокрутить мысль не в голове, а на клавиатуру.
Улица, преодоленная нетвердой походкой, метро, где, как всегда, не сел из принципа. Привычный подъем вверх по эскалатору. В висках стучит, голова сейчас лопнет, но надо подниматься вверх. Хотя кому это надо? Да, я помню собственные логические выкладки, что это - то немногое, что можно назвать физическими нагрузками в моей жизни последнее время. Но кому это надо? Мне - сознанию? Да ему сейчас по хер - оно в ауте. Телу? Оно гудит, болит, и вообще выражает протест этим действиям всеми доступными ему способами. Однако, привычка.
Тронувшаяся маршрутка ударила меня в ноги и руку, схватившуюся за поручень. Вестибулярка напряглась. Голова ответила ей всплеском боли. Хорошо им - общаются, суки. Автоответчик внутри мозга сообщает водителю, что пора бы притормозить и выпустить мое тело из автобуса. Выхожу как всегда, как только открываются двери - не дожидаясь полной остановки. Как часто бывает, спотыкаюсь при этом. Снова диалог вестибулярки и сосудов мозга. Хрен вам - не упал.
Открываю дверь квартиры, и понимаю, что собирался-то я домой, а пришел в жилье. Пахнущий сексом со вчерашней ночи чужой диван в чужой квартире. Нет, не хочу на него падать. Сяду-ка я к своему компу. Да, своему. Это - то немногое, что у меня есть. И пусть он стоит на чужом столе, и сижу я на чужой табуретке, он - мой. На данный момент он больше мой, чем те пальцы, что стучат по клавиатуре. И без меня он мертв. Приветствие глючной винды. А меня еще спрашивают, мол, а ты не устаешь - и на работе комп, и дома комп… А он - единственный, кто меня приветствует, когда я прихожу. Сижу. Хочется начать себя жалеть. Срочно. Прямо сейчас и жалеть очень сильно. Но гребанная память тут же выковыривает из себя события из моей жизни, когда все было куда хуже, людей, которым по жизни хуже, чем мне, а еще, и это самое хреновое, она выковыривает из своих глубин фразу мастера: «жалость - суть неуважения. Максимум, что стоит дать человеку, которого хочется пожалеть, но при этом уважаешь - совет. Он сам справится, с твоим советом или без оного, но справится, а жалостью только покажешь, что считаешь его бессильным в данной ситуации». И сразу как-то перестаешь себя жалеть. Просто прокручиваешь в голове события последнего часа. Голова сопротивляется - болит при любом шевелении мысли внутри. Однако тело спать не хочет. И все, что остается - дать работу пальцам и прокрутить мысль не в голове, а на клавиатуру.