Брак под одной крышей. Из серии "Браки с потолком"
… психологическое наблюдение - принадлежит к средствам, с помощью которых можно облегчить себе бремя жизни; что упражнения в этом искусстве дарует присутствие духа в трудных положениях и развлечения в скучной среде, - более того, что в самых тернистых и безотрадных полосах своей собственной жизни можно находить поучения и чувствовать себя при этом немного лучше - в это когда-то верили, это знали - в прежние века.
Ф.Ницше «Человеческое, слишком человеческое».
В свежем обзоре блогосферы на сайте «Домашний ребенок» пользователем keyzett была упомянута проблема отсутствия понимания в отношениях супругов в браке после рождения ребенка, которая часто становится темой для многочисленных обсуждений на форумах. Кто-то из несчастных обиженных жен плачется и ябедничает, кто-то «поопытнее» учит уму-разуму, как бы она поступила в этой ситуации, кто-то напрямую ругает виновников всей этой неразберихи. Женам кажется естественным в подобных ситуациях считать себя жертвами происходящего, а мужей бессердечными обидчиками и похотливыми животными. Тема в действительности не новая. Во времена, когда я занималась администрированием сообщества В контакте о родительстве, очень часто возникали подобные темы. Да и сама я в собственной жизни имела счастье размышлять на эту тему и вывести из этой данности формулу. Может, кому-то она покажется любопытной или он захочет ее опровергнуть…
Кто виноват?
Извечный вопрос: «Кто виноват?» Конечно, никому из нас, жен и матерей, не хочется считать себя виноватыми в происходящем, нам ближе жертвенность. Проще быть жертвой, обвинить другого и ждать, чтобы этот другой срочно исправлял свои ошибки и постарался загладить свою вину. А муж будет считать себя обделенным. Будет винить жену за то, что она не ведет себя так, как он представлял себе. Такова человеческая психика - в центре всегда «я», причем правильное и хорошее, а остальные почему-то не так устроены.
Сам комплекс брака, как социального явления, предполагает формирование ролей, масок мужа и жены: отца семейства и матери, хозяина дома и домохозяйки, добытчика и хранительницы домашнего очага -, которые имеют определенный набор шаблонов относительно поведения каждого участника. Все эти составляющие ролей мужа и жена обусловлены общественным развитием, культурой и, прежде всего, природным механизмом создания условия для выживания последующего поколения. Проще говоря, брак в своей архаичной функции предполагает, что мужчина, продолжая свой род, позволяет женщине с его ребенком выжить, пока они беззащитны и не могут себя самостоятельно прокормить. Далее функции начинают обрастать новыми значениями, симбиоз мужчины и женщины становится более сложным и взаимовыгодным. Оба что-то дают друг другу, и так они становятся единым симбиотическим целым. Однако на данном этапе развития уже сложились стойкие образцы того, каким этот симбиоз должен представляться, сформировались специфические гендерные роли. Становясь мужем и женой, мы в некотором роде ставим для себя рамки и приобретаем целый список обязанностей и долженствований. К сожалению, часто собственная функциональность ставится превыше личностных характеристик, качеств и потребностей. Мы не всегда вмещаемся в эти рамки или не способны соответствовать образцу, при этом сами пытаемся требовать от другого исполнения всех этих предписаний. И это неизбежно ведет к конфликтам. Мы рассмотрим классическую, природную ситуацию, когда мужчина работает вне дома и возвращается, а женщина внутри дома и принимает мужа с работы.
Какие же ожидания могут быть у мужчины? Возможно, он представлял приблизительно такую картинку. Дома сверкает чистотой, на вешалках чистые выглаженные рубашки, ребенок, сущий ангел, лежит в кроватке, спит сладко или лепечет умилительно и барахтает ножками; аромат предстоящего ужина, пахнет уютом, жена вся такая домашняя, красивая, встречает его у порога, тапочки сразу приносит, обнимает, целует, к накрытому столу провожает. А ночью, когда ребенок уже так сладко и глубоко спит, его ждет чудесная ночь, когда он выплеснет все накопившееся за рабочий день напряжение в общении с молодой женой. Мужчина с интеллектуальными запросами будет ожидать, что интересы женщины должны остаться прежними, как до создания семьи и рождения ребенка, она будет периодически заниматься прежней работой, заниматься собственным интеллектуальным развитием, поддерживать свой статус, подпитывать мужа идеями и вдохновлять его… можно продолжить этот список ожиданий, в каждом случае он конкретен. Достаточно припомнить список из 64 свойств женщины-жены в «Камасутре»: она - красавица, утонченная, грациозная, и поет, и танцует, и рукодельничает, и готовит бесподобно, разбирается в траволечении и врачевании, и умна, и сообразительна, и говорить умеет правильно, в общем, сама развитость во всех сферах, при этом она умеет смириться и подчиниться мужу. Но что же увидел наш мужчина с ожиданиями в реальности?
Он, уставший после рабочего дня (начальник нагрузил стопкой лишней работы, нахамил кто-то в транспорте) заходит домой: на полу игрушки, шмотки, крошки и остатки обеда, грязная посуда в раковине, кровать смята, куча грязного белья в ящике - нужное подчеркнуть. Жена его не встречает, а чем-то там возится с ребенком на полу или в постели лежит, кормит малого грудью, бездельничает, в общем. Гипертрофированно, но приблизительно так ему все и представляется.
Прибралась бы лучше, как можно жить в таком сраче? «Дорогая, мы ужинать будем?» «Там в холодильнике кастрюля, разогрей себе суп». Этот суп он уже ел вчера. Ей лень, видимо готовить каждый день, поэтому она готовит раз в неделю. Она уже не следит за собой, каждый день он ее видит в одних и тех же спортивных штанах и футболке, с грязными волосами. Потом, когда ребенка она уже уложит, она еще долго сидит в инете и общается с себе подобными. Просыпается ребенок, просит грудь, она берет его в постель и с ним уже засыпает… А если дома относительно чисто, то она и в инете уже не сидит, сразу с ребенком вырубается. На выходных она просит мужа разгрузить ее от ребенка и дома, сама уходит по магазинам или еще куда развеяться, а муж один на один с ребенком. О ужас! Он же совсем не знает, что с ним делать! Малыш оказался не таким уж ангелом: он постоянно орет, все разбрасывает, сорит, один сидеть не хочет, просится на руки, требует, не слушается. Терпеть это сложно. Лучше б я работал на выходных! Что ты будешь делать? Мужчину не предупреждали, что его такое ждет... Сначала он злится, обижается и упрекает женщину, а потом и вовсе отдаляется от ее мира. Реальность брачной жизни не соответствует его ожиданиям, может, ему, как всегда, попалась какая-то бракованная жена, да и ребенок родился под стать. Образуются некоторые пустоты во внутреннем мире такого мужчины, которые не медлят наполниться, но порой уже в других источниках, за пределами семьи. Начинается поиск, не всегда осознаваемый мужчиной, потом и находятся интересы и люди, которые полностью вытесняют из сердца жену с ребенком. При этом внутренне он считает совершенно правомерным свое поведение. Жена его больше не интересует, не вдохновляет, любви к ней он почему-то не чувствует, она все что-то от него требует, а сама взамен ничего не дает, не соответствует его ожиданиям, сама не растет и не реализуется. К ней он чувствует только раздражающее чувство долга и нежелание быть дома… Бывают, наверное, идеальные женщины, но мне попалась не такая…
А теперь окинем взглядом реальность с точки зрения женщины по другую сторону баррикад и ее представления о браке и мужчине. Вот она родила долгожданного малыша, прекратила работать или учиться и осталась один на один со своей новой ролью. У некоторых женщин развивается сильнейшая послеродовая депрессия, если каким-то образом нарушен природный механизм развития материнского инстинкта. Для женщины это новая жизнь, ее этому никто не учил. Она сталкивается с тем, что у нее теперь совсем не остается личного времени на себя: ни на уход, ни на интеллектуальное развитие, ни на общение с прежними друзьями и коллегами, о развлечениях вообще говорить не приходится -, теперь в ее жизни один лишь ребенок с его непрестанным «хочу» и «дай», только он в центре всего. Женщина, как существо от природы достаточно гибкое, довольно быстро приспосабливается к этой новой жизни и начинает жить новыми интересами и потребностями ребенка.
Она находит таких же, как и она, молодых мам, общается с ними на детские темы, они делятся своими секретами, хвалятся достижениями и развитием своих маленьких гениев. Вся личность женщины теперь оказывается перенесенной в сферу детских интересов: она по сути живет только ребенком. И ей стоит титанических усилий заниматься какой-то побочной материнству деятельностью. Часто у нее появляются новые интересы или увлечения, но зачастую эти интересы связанны именно с материнством и детьми. Даже если когда-то женщина с мужем вместе училась в вузе или работала на одном предприятии или в одном бизнесе, мужчина в сферу интересов женщины порой не вписывается. У женщины с ребенком связь, как на эмоциональном уровне, так и на физическом. Этот психофизический центр интересов и потребностей женщины в виде ребенка включает мужа, но как вспомогательный элемент. Женщина считает, что он должен ей помогать с ребенком и по хозяйству, должен понимать ее, ждать, не должен упрекать, ведь она все делает ради Его же ребенка, значит, и для Него самого, в Его интересах все это.
К сожалению, женщине приходится выбирать того, кому больше нужно уделять внимания, нельзя же успеть все - не хватит ни времени, ни сил. И женщина совершает свой инстинктивный неосознанный выбор. Она выбирает слабого, беззащитного, так нуждающегося в ней ребенка. И это логично, материнский инстинкт - это естественная составляющая психики женщины. Она пожертвует всем ради счастья собственного ребенка, даже собой и, конечно, общением с мужем. Она считает, что эта жертва стоит того, чтобы муж смирялся и терпел нереализовавшиеся ожидания и подавлял свои желания, в том числе природные. На гормональном уровне у женщины происходят изменения, у нее уходит потребность в сексе, например. Она всю свою сексуальную энергию реализует с ребенком. Бешеный выброс окситоцина - гормона любви - во время кормления грудью несколько раз в сутки - женщине этого порой достаточно, чтобы чувствовать себя удовлетворенно.
Недостаток в общении она реализует через общение на форумах в интернете и с такими же мамами во время прогулки, пока дети копаются в песочнице. Информационные потребности (если они есть) реализуются через чтение книг и журналов по воспитанию и уходу за ребенком и прочей литературы. Заметьте, мамы с полной ответственностью и серьезностью подходят к своей новой роли, можно сказать профессионально, с энтузиазмом и полной отдачей. Это как новая профессия для них, работа, причем такая, от которой не бывает толком выходных. Мысль не новая, но стоит посмотреть на нее с другого угла зрения. Через материнство мы, женщины, сублимируем сексуальную энергию, значит, наши мужья начинают испытывать нехватки.
Некоторым мужчинам тоже свойственно сублимировать в работе или какой-то другой деятельности. И женщинам не всегда нравится, когда все их сердце заполнила работа и профессиональные интересы. Представьте абстрактную ситуацию: что почувствует женщина, если во время секса в самый неподходящий момент он вскачет, чтобы записать какую-то важную мысль или проверить почту? А теперь подумаем, нравится ли мужчине, когда она в самый неподходящий момент идет кормить ребенка грудью? Открытые вопросы. Женщина скажет: «Но как же! Ведь ребенок проснулся, плачет, он хочет моего внимания, хочет моего молока. И это приоритет. Ведь я не могу оставить ребенка одного плачущим». Для того, чтобы вернуться к мужу обратно после кормления ребенка, превозмогая усталость, нужно сделать над собой усилие, сделает ли его женщина - зависит от нее самой. Может, все же стоит оставлять хотя бы немного несублимированной энергии, чтобы поддерживать психофизическую связь с собственным мужем? Стоит посмотреть на отношения системно, и тогда многое станет ясно.
Часто из-за отсутствия желания понимать другого, происходит разобщение. Супруги отдаляются, больше не нуждаются друг в друге на эмоциональном уровне. Хорошо, если каждый из них сублимирует, и брак все же сохраняется. Но часто бывает, что люди не сходятся и решают разорвать отношения вовсе. Здесь каждый думает только о себе и о том, как другой должен себя вести ради него, относительно него и его интересов. Оба хотят получать, и оба не хотят отдавать ничего. Плюс ко всему и время идет, они притираются, природное влечение угасает. Некоторые мужчины, а порой и женщины, в этой ситуации начинают отношения с другими представительницами прекрасного пола (нехватки-то есть). Часто скрывают это, боятся сказать. Иногда влюбленность проходит быстро и действует как эмоциональная раскачка, а иногда все заходит уже очень глубоко, вплоть до создания побочной семьи. А потом все вскрывается. Женщина в шоке, в ступоре, она ничего совершенно не понимает, что произошло, почему так, что она делала не так, чувствует, что вся жизнь ее рушится, ведь она в сущности несамостоятельный, зависимый человек. Она безнадежно входит в роль жертвы, потому что ответить ничем толком не может… А муж в ее глазах теперь сами знаете кто. Ей плохо, она так жалеет себя, так страдает и этим своим страданием осознанно или нет делает больно мужу. Женщина потемпераментнее выбросит все шмотки мужа с балкона и скажет, чтобы больше в этот дом не ногой. Или любой ценой ответит ему тем же самым, только уже не ради удовлетворения своей потребности в любви, а из мести. Что за баталии, господа? Но самое абсурдное в таких ситуациях - это ждать, что окружающий мир сам к тебе повернется нужным боком и даст все, что тебе необходимо, при этом ты сам никаких усилий для этого не приложишь.
Что делать?
Что же делать, чтобы сохранить выстроенное, чтобы продолжать созидать, чтобы самому чувствовать себя полноценным и реализованным, свободным и независимым несмотря ни на что даже в ситуации, когда мы дошли до предела разобщения? Прежде всего обоим стоит посмотреть на ситуацию со стороны, посмотреть на проблему шире. А потом решить, что же нужно сделать для создания гармоничных полноценных отношений в своей паре. Если каждый здесь готов идти на уступки, изменять свою действительность и верно расставлять приоритеты, то можно многого добиться. Жаль, но не многим дано заставить свое поведение меняться.
Конечно, можно не мучить себя сложными задачами и просто отрезать, уйти, развестись. Это кажется проще. Но это значит бежать с поля боя. Капитуляция и попытка начать все заново. Но только в компьютерных играх можно начать заново и сыграть лучше, а в жизни зачастую происходит точно такая же схема развития событий, как и в первый раз. Начать все заново, не изменив ничего в собственной личности и мировосприятии, равно возвращению на несколько шагов назад. Поначалу новая жизнь приносит удовольствие, работает фактор новизны. Но когда все заходит в тот же самый тупик, сложно не прийти к мысли о том, что в жизни все циклично и повторяется. А реальное время между тем идет, мы стареем, но не становимся мудрее. Энергия и силы уходят, а мы все пытаемся строить с нуля. Если отношения в паре изначально выстроены на реальном влечении, на любви, а не на расчете, то практически 100 процентов вероятности, что в новых отношениях ждет точно такая же схема развития событий. Литвак в своей книге «Психологический вампиризм» замечал такой парадокс: женщина, которая ушла от бьющего мужа-пьяницы, умудряется выйти второй раз замуж за другого мужчину, но и тот с ней начал спиваться и бить ее. Следующий партнер, скорее всего, по своему содержанию, по набору качеств и свойств психики будет практически идентичен предыдущему, от которого удалось сбежать. Женщина будет притягивать и влюбляться именно в таких мужчин, а другие ей будут не интересны.
Совершенно бессмысленно делать что-то в одиночку. Автор обзора блофосферы предлагает пойти на уступку мужу и быть «идеальной женой». Но и это обречено на провал. Если разлад начался, то никакими пирожками и чистыми полами мужчину не удержишь, не помогут никакие техники соблазнения. Только взаимный диалог способен сотворить чудо. В каждом случае решение о том, что же все-таки делать - индивидуальный, и только участники событий могут с точностью определить, что же им нужно для того, чтобы поддерживать эти отношения и нужно ли вообще. А для этого следует хорошенько разобраться в себе и своем партнере, в своих и его желаниях, потребностях… Как писал Ницше, «если бы супруги не жили вместе, хорошие браки встречались бы чаще». Ведь, живя под одной крышей, нужно постоянно выстраивать отношения, причем если они выстраиваются стихийно, то мы рискуем быть непонятыми и не понять другого. Только на понимании потребностей другого, доверии и дружбе строятся гармоничные отношения между супругами. Так что не стерпится, не слюбится, если не начать диалог со своей второй половинкой, если не начать понимать и себя самого, понимать, в каких условиях нам комфортно, а в каких ситуациях нам плохо и если не спросить у мужа о том же самом.
Беря себе в жены девушку или выходя замуж, вы не приобретаете имущество и не начинаете с момента заключения брака обладать вещью и получать от нее какую-то выгоду, с таким подходом это предприятие вряд ли окупится. В равноправных отношениях - сколько ты мне, столько и я тебе - порой легко запутаться кто кому сколько должен, кто больше тратит сил и времени ради другого и ради общего ребенка. Но тот, кто способен искренне, безвозмездно дарить, отдавать свою любовь и силы без ожидания получить что-то взамен всегда получает гораздо больше. Стоит подумать об этом.