По диагнозам их узнаете их
Это колонка для электронного журнала SOUL (Style Of Unusual Life), куда меня попросили написать о жизни. Ну, а что я еще умею? Я осталась собой, и мне, к счастью, это позволили. Люди, отношения, любовь. Ребята только начинают, но зная их по прежним проектам - ребята талантливые и сильные.
По причине того, что сегодня я проснулась ужаленная в одно место, я сделала кучу дел, кроме того, что проснулась в слезах... доделала выставку, сделала рекламу, договорилась о съемке, пережила несколько неприятных и очень приятных разговоров, побывала в храме, написала вот эту колонку, сходила в баню... и собираюсь написать-таки сценарий открытия фестиваля. Даже поела два раза.)) Аще молодец!))
Вот она, колонка, - о волнующем сейчас. Я недели две как постоянно думаю о том, что я - сумасшедшая... мои отношения развиваются. И вот, что я поняла.
Одиночество - это не сложно, это комфорт и как минимум в два раза меньше ответственности, чем тогда, когда вас двое. Когда ты один, никому не мешают углы на твоем теле, не цепляет больно ручка на дверях твоего сердца и главное - ты не осознаешь, что что-то в тебе не так. Ты куришь с утра, гоняешь в голове всякую бознать, не ешь вовремя, замыкаешься, не замыкаешься, бросаешь белье, где попало, мечтаешь о ерунде, думаешь, когда же появится он, вечно не готова к тому, чтобы он появился, и считаешь все исходящее от тебя и твоих желаний - в порядке вещей.
Когда появляется кто-то, мы панически быстро перетряхиваем и оцениваем гардероб из привычек, пристрастий, наклонностей и всего того, что привыкли лелеять в одиночестве, и чем наслаждались, считая это - собой. Пока никого нет рядом - все мы просто в чистом виде сумасшедшие, которые не думают о факте своей девиации и не ищут ей имя. Кто мешает тебе и твоим странностям? Ну, может быть только Бог, если он существует в твоей картине мира. Как правило, за период долгого и беспробудного одиночества ты так привыкаешь к себе, что даже с Богом научаешься договариваться, говоря, «ведь Он… Он! создал меня такой».
У меня появился он. Просто он - с прописной буквы, но с такой трепетной прописной… И я - предел осознания себя во времени и пространстве, любитель рефлексии и того, чтобы всему давать определения... ибо я журналист и мне нельзя по-другому, ибо я - Лена Попова и с детства не могу иначе (мои родители думали, что к пятому классу у меня случится инфаркт, ведь «мама-папа, как же так!?» я повторяла чаще чем «можно мне погулять» и «я больше так не буду»)... Я! Я - начала по нескольку раз на дню заявлять ему о своей неадекватности. С покаянием. Предваряя и заканчивая словами «я наверное сумасшедшая» чуть ли не все свои фразы. Это вместо несказанного и невызревшего еще «я тебя люблю». Вместо того чтобы просто наслаждаться тем, что он, с трепетной прописной буквы, у меня появился и есть, я стала думать о том, что я - явно сумасшедшая. Я - стала верить в свою неадекватность, я - стала бояться ее, я - стала обнаруживать ее в несметных количествах во всей своей жизни, движениях и мыслях. Я - написала сейчас столько раз «я», что я явно не в себе. Вам не кажется?
Все мои милые странности стали казаться мне не столь милыми, я стала пытаться увидеть их его глазами. И даже если они ему все до единой нравятся, я каждый раз в ужасе! Блин, если бы я узнала, к примеру, что он - мечтает побрить шубу станком с пеной (это конечно не самое главное, но это моя мечта)... Боже, что бы я подумала?! О нем... и не всплыло бы это в каком-нибудь из моих внутренних разговоров «быть или не быть с ним» в разряде «против»?.... Подобные разговоры я нередко веду по утрам, не обнаружив его в своих мыслях в первые пять минут. Это тоже моя странность.
Утро для меня - повод начать новую жизнь. Я не жду понедельников, новых месяцев и тем более нового года. Мне достаточно нового дня, чтобы все начать без чего-либо или кого-либо в моей жизни. Это просто я... Ну, разве это не сумасшествие? Причем чистых листов в моей жизни было не так уж много. Просто я, привыкшая к редакторской правке, вычеркивала иногда нечто, как правило, сигареты, однажды утром. Ну, или кого-нибудь из бывших вчера милыми сердцу и истерзавших его. Текст жизни от этого становился только лучше. Утро вечера не мудренее, оно его - точнее. От слова «точка».
В свете этих событий, этой сумасшедшей рефлексии о собственном сумасшествии, я озвучила одной моей пятнадцатилетней знакомой (вам не кажется это странным?) сомнения… и услышала «Лен, ну тебе не надо его бросать, тебе же не двадцать». Об этом-то я вообще в последнюю очередь думала. В голове мне вечные шестнадцать, и я бесконечно глупа и наивна в личной жизни, а череда потенциальных кавалеров в моей голове - нескончаема (наверное, поэтому их в тридцать больше, чем в шестнадцать)... И если бы мне не приходилось каждый раз сознаваться в собственном сумасшествии - все было бы проще, и я с каждым водила бы хоровод. Но труд осознать и доверить диагноз должен стоить того… кому ты его доверяешь. Ибо - врачебная тайна. А тайну не стоит врать… И она - индикатор... Поэтому очень многим я говорила «Следующий!», не в силах произнести «я больна на голову, сочувствую тебе и счастлива за тебя одновременно», ибо со многими мы не сошлись диагнозами.
Теперь я сознаюсь в своем сумасшествии каждый день. И понимаю, что все мы живем в бесконечно цветистом неадеквате. И все мы пока не упремся носом в чье-то, становящееся день ото дня все более дорогим плечо, никогда не сознаемся себе, что наша больничная карта должна бы быть бесконечно пухлой по причине психических расстройств и заболеваний. И бедный психиатр, занося новые причуды в нее, пока мы одиноки, сочувственно хмурится и понимает, что каждый день убавляет наши шансы на то, что найдется тот, кто с радостью прочтет обо всех них... Но психиатру не понять. Он - существо земное, человек грешный, не лишенный своих диагнозов. А мы, вызревая в своем одиночестве, верим... что будет тот, чьи диагнозы совпадут с нашими, как пазлы, кто перецелует каждый листок нашей медицинской карты и нас - в нос, лоб и темечко. И во все остальное - по вкусу и ситуации.
Лена
(здесь буду я)) и другие интересные авторы styleofunusuallife.blogspot.com )
По причине того, что сегодня я проснулась ужаленная в одно место, я сделала кучу дел, кроме того, что проснулась в слезах... доделала выставку, сделала рекламу, договорилась о съемке, пережила несколько неприятных и очень приятных разговоров, побывала в храме, написала вот эту колонку, сходила в баню... и собираюсь написать-таки сценарий открытия фестиваля. Даже поела два раза.)) Аще молодец!))
Вот она, колонка, - о волнующем сейчас. Я недели две как постоянно думаю о том, что я - сумасшедшая... мои отношения развиваются. И вот, что я поняла.
Одиночество - это не сложно, это комфорт и как минимум в два раза меньше ответственности, чем тогда, когда вас двое. Когда ты один, никому не мешают углы на твоем теле, не цепляет больно ручка на дверях твоего сердца и главное - ты не осознаешь, что что-то в тебе не так. Ты куришь с утра, гоняешь в голове всякую бознать, не ешь вовремя, замыкаешься, не замыкаешься, бросаешь белье, где попало, мечтаешь о ерунде, думаешь, когда же появится он, вечно не готова к тому, чтобы он появился, и считаешь все исходящее от тебя и твоих желаний - в порядке вещей.
Когда появляется кто-то, мы панически быстро перетряхиваем и оцениваем гардероб из привычек, пристрастий, наклонностей и всего того, что привыкли лелеять в одиночестве, и чем наслаждались, считая это - собой. Пока никого нет рядом - все мы просто в чистом виде сумасшедшие, которые не думают о факте своей девиации и не ищут ей имя. Кто мешает тебе и твоим странностям? Ну, может быть только Бог, если он существует в твоей картине мира. Как правило, за период долгого и беспробудного одиночества ты так привыкаешь к себе, что даже с Богом научаешься договариваться, говоря, «ведь Он… Он! создал меня такой».
У меня появился он. Просто он - с прописной буквы, но с такой трепетной прописной… И я - предел осознания себя во времени и пространстве, любитель рефлексии и того, чтобы всему давать определения... ибо я журналист и мне нельзя по-другому, ибо я - Лена Попова и с детства не могу иначе (мои родители думали, что к пятому классу у меня случится инфаркт, ведь «мама-папа, как же так!?» я повторяла чаще чем «можно мне погулять» и «я больше так не буду»)... Я! Я - начала по нескольку раз на дню заявлять ему о своей неадекватности. С покаянием. Предваряя и заканчивая словами «я наверное сумасшедшая» чуть ли не все свои фразы. Это вместо несказанного и невызревшего еще «я тебя люблю». Вместо того чтобы просто наслаждаться тем, что он, с трепетной прописной буквы, у меня появился и есть, я стала думать о том, что я - явно сумасшедшая. Я - стала верить в свою неадекватность, я - стала бояться ее, я - стала обнаруживать ее в несметных количествах во всей своей жизни, движениях и мыслях. Я - написала сейчас столько раз «я», что я явно не в себе. Вам не кажется?
Все мои милые странности стали казаться мне не столь милыми, я стала пытаться увидеть их его глазами. И даже если они ему все до единой нравятся, я каждый раз в ужасе! Блин, если бы я узнала, к примеру, что он - мечтает побрить шубу станком с пеной (это конечно не самое главное, но это моя мечта)... Боже, что бы я подумала?! О нем... и не всплыло бы это в каком-нибудь из моих внутренних разговоров «быть или не быть с ним» в разряде «против»?.... Подобные разговоры я нередко веду по утрам, не обнаружив его в своих мыслях в первые пять минут. Это тоже моя странность.
Утро для меня - повод начать новую жизнь. Я не жду понедельников, новых месяцев и тем более нового года. Мне достаточно нового дня, чтобы все начать без чего-либо или кого-либо в моей жизни. Это просто я... Ну, разве это не сумасшествие? Причем чистых листов в моей жизни было не так уж много. Просто я, привыкшая к редакторской правке, вычеркивала иногда нечто, как правило, сигареты, однажды утром. Ну, или кого-нибудь из бывших вчера милыми сердцу и истерзавших его. Текст жизни от этого становился только лучше. Утро вечера не мудренее, оно его - точнее. От слова «точка».
В свете этих событий, этой сумасшедшей рефлексии о собственном сумасшествии, я озвучила одной моей пятнадцатилетней знакомой (вам не кажется это странным?) сомнения… и услышала «Лен, ну тебе не надо его бросать, тебе же не двадцать». Об этом-то я вообще в последнюю очередь думала. В голове мне вечные шестнадцать, и я бесконечно глупа и наивна в личной жизни, а череда потенциальных кавалеров в моей голове - нескончаема (наверное, поэтому их в тридцать больше, чем в шестнадцать)... И если бы мне не приходилось каждый раз сознаваться в собственном сумасшествии - все было бы проще, и я с каждым водила бы хоровод. Но труд осознать и доверить диагноз должен стоить того… кому ты его доверяешь. Ибо - врачебная тайна. А тайну не стоит врать… И она - индикатор... Поэтому очень многим я говорила «Следующий!», не в силах произнести «я больна на голову, сочувствую тебе и счастлива за тебя одновременно», ибо со многими мы не сошлись диагнозами.
Теперь я сознаюсь в своем сумасшествии каждый день. И понимаю, что все мы живем в бесконечно цветистом неадеквате. И все мы пока не упремся носом в чье-то, становящееся день ото дня все более дорогим плечо, никогда не сознаемся себе, что наша больничная карта должна бы быть бесконечно пухлой по причине психических расстройств и заболеваний. И бедный психиатр, занося новые причуды в нее, пока мы одиноки, сочувственно хмурится и понимает, что каждый день убавляет наши шансы на то, что найдется тот, кто с радостью прочтет обо всех них... Но психиатру не понять. Он - существо земное, человек грешный, не лишенный своих диагнозов. А мы, вызревая в своем одиночестве, верим... что будет тот, чьи диагнозы совпадут с нашими, как пазлы, кто перецелует каждый листок нашей медицинской карты и нас - в нос, лоб и темечко. И во все остальное - по вкусу и ситуации.
Лена
(здесь буду я)) и другие интересные авторы styleofunusuallife.blogspot.com )