18:18
Этот день разделил мою жизнь на "до" и "после". Умер папа. Рядом с ним я надеялась, мучилась, верила в то, что трезвый он настоящий, а пьяный - нет и на время, получила травматический опыт любви с мужчиной длинной в 18 лет. Он был моим единственным, связью с которым я дорожила, который понимал меня и мой юмор. Но история была такой, какой она была.
Ровно 18 лет назад папы не стало. Это было и облегчение, и горе... Наконец-то я смогла засыпать и верить, что проснусь, потому что при его последних месяцах жизни не знала как будет - он открывал ночью газ.
Только в прошлом году я прикоснулась к опыту своей жизни с отцом. Препарировала. Запускала руки в кишки. Рассматривала, что было и как. И поняла, что это мое долбаное долготерпение, которому поражаются все здоровые и даже не очень на голову люди - оно из семьи. У детей алкоголиков нет единого образа отца. Есть хороший, который крутой и ты им гордишься, и есть пьяный - от него больно, но ты зажмуриваешься и живешь в ожидании трезвого. Потом ты не умеешь собирать людей в одну целостность - что и плюс, и минус - это все один человек. И если баланс тебе не близок - уходи. Ты не веришь в грубость, в цинизм, в хамство на самом деле, ведь ты их видела от отца только в пьяном состоянии, а стало быть - это неправда, что с пьяного возьмешь. Зато ты веришь в светлое. И фигово это лишь тем, что ты не умеешь понимать, что происходит здесь и сейчас. Потому что психика твоя при трудностях научилась отключаться и не чувствовать. И вообще ты очень хорошо научилась жить с своей голове и фантазиях. Потому что в реальности было жить невыносимо. А еще ты научаешься думать, что от тебя многое зависит, а потому вина за все происходящее становится твоим ежедневным спутником. В подарок тебе еще достается контроль над людьми и ситуацией, ведь в твоей семье тебе всегда было необходимо смотреть на близких, чтобы минимизировать количество возможных негативных моментов (из-за тебя, конечно же), и совершенное неумение видеть манипуляции. Ведь все, что делает отец, ты принимаешь за чистую монету. Ты его любишь и точка.
Я не жалею о том пути, что прошла. Он дал мне очень много. Но именно он - причина долгой дороги в собственную семью и странного выбора мужчин, которых, в общем-то, можно провожать через полгода, не рассматривая, а в чем же правда и суть, по несколько лет.
Я рада, что эта ситуация меня долго не отпускала. Она стала базой для желания понять, что же происходит на самом деле, что в человеке живет, где его боль, как она прорастает и распускается. Это было начало - я любила своего отца - и я не хотела вечно его во всем винить. Так я научилась понимать людей и хотеть этого. Концом этой огромной работы в 18 лет стало наконец-то "а как же было мне", а что просиходило со мной, я разрешила себе почувствовать и прожить весь тот ужас и всю нестабильность, в каких я жила. Вечные зыбучие пески и ощущение ватных ног во сне, когда не можешь убежать, лестниц, у которых нет ступеней, путаных лабиринтов, вечной тоски, неверия и недоверия, полного бессилия и тюрьмы с невозможностью вспомнить тот судебный процесс, в котором тебя приговорили к ней...
Долго и муторно я училась главному, говорить себе "это не папа", "ты уже выросла", "посмотри, что на самом деле здесь происходит, не бойся", потому что вечно в конфликтных ситуациях у меня вырубался мозг, а я переставала присутствовать и в принципе существовать.
Сейчас я в родительской квартире, из которой наконец-то перестала хотеть убежать, не понимая собственных чувств. Наконец-то она стала для меня местом силы. Наконец-то эту силу я открыла и осознала. Наконец-то перестала отрицать и соединилась с ней и со своим прошлым. Оно было и было таким.
Мама нашла отца, упавшим в ванной. Ему было всего 42. В нашей квартире еще долго стоял запах алкоголя и мочи. Последние годы жизни моего отца и нас с ним были мучительными. На похороны пришло много народа. А я сидела и плохо понимала, то ли гордиться, что мой отец был летчиком и вообще крутым, и плакать. То ли молиться Богу, что этот ад закончился. Долгие годы я предпочитала гордиться и плакать. Но для полного счастья все же и выдохнуть, что все в прошлом, и признать, что это было адом, - важно и необходимо.
Я осознала и почувствовала все сполна, наконец-то научилась не предавать себя ради мнимого мира с кем бы то ни было. Спасибо, Господи. Все это теперь уже эффективно не только мне, но и моим клиентам. Мне пора перейти к созданию собственной семьи. Надеюсь, я усвоила все уроки.
Лена