Мой вечный философ ноябрь
За окном ноябрь. Очередной...)) А я люблю конец октября и ноябрь, потому что конкретнее них мало чего может быть. Все умерло или все спит... это весна может быть любой, это лето может быть, как повезет, это ранняя осень зальет или долюбит солнцем за всё лето, а поздняя осень конкретна и проста. Земля замерзает, приходит снег, деревья голые - все именно такое, каким является по сути. С листьями все деревья красивые, как девицы в молодости)). А вот без... какие есть. Поломанные ураганами, быть может, уставшие, с четко прочерченным рисунком ветвей.
На стенах домов видны надписи про любовь или смерть, про все то, что волнует живых. Собственно - больше и ни про что.)) Ну, про президента какого-нибудь, может, или про депутата. Отнесите в любой из двух классов.))
Мне бесконечно нравится устойчивость, что поселилась во мне. Я давно к ней шла, давно ее искала... и по опыту знаю, что она - лишь временная передышка. Так обычно бывало. Только раньше я искала парадигму, из которой писала свои строки. И каждую осень, каждую долбанную осень (как я тогда считала), я теряла слова и смыслы, потому что за год они истощились и показали свою шаткость. Они, конечно, были мудрее тех, что жили во мне раньше, но они были временными. И мне казалось, что с меня сползает кожа, что я снова одна на ветру, беззащитная, неспособная понять, что происходит в этом мире... девочка, которой надо выдать строки про мир и любовь. А у меня они терялись каждую осень. И я ходила потерянная, а матерые журналисты советовали мне дернуть коньячку и не быть столь серьезной.)) Слова прийдут. Но я хотела, чтобы пришли мои слова. Про меня, не про парадигму...
Я долго к этому шла, пока не поняла, что нужно найти себя. То состояние, когда ты честна с собой и людьми. Когда нет обид, когда ты трезво понимаешь, что каждый король сам за себя, как говорил Зигзаг Макряк в какой-то из серий))). И ведь удивительно, что, рождаясь, мы идем в мир, и благодаря воспитанию, ситуациям, общению... уходим от себя все дальше. А потом витиеватыми дорожками, если повезет, - к себе. Вот здесь, в себе, хорошо. Потому что "вне себя" страшно. Она была вне себя от страха или от чего-то еще... Наш язык такой богатый и точный. "Вне себя", "Не в себе". Тонко и глубоко. Такая простая подсказка пути. Такая четкая точка на карте. А мы все кружим, кружим... как самолет, который не может зайти на посадку, внутри которого множество голосов орёт и стенает, кто про Бога, а кто про черта.
Молодые девчонки переживают, что их никто не любит. И я настраиваю им что-то важное внутри, чтобы они жили в мире внутреннем с миром внешнем и слышали себя. И только тогда будет что-то в их жизни про любовь. И каждый раз я думаю "Боже-Боже, слава Тебе, что мне не 18, когда так мало опытом, когда все кажется таким серьезным, и когда еще совсем не видишь, что многое-многое - внутренняя игра и внешняя". Не в смысле фальши, в смысле мерцания, постоянного мерцания, что же победит в тебе, что высветится, что вспыхнет и куда поведет. И путь такой непонятный, такой хаотичный и болезненный.
Мои коллеги меня ругают за то, что я действую как хирург. Не иду за запросом клиента, который хочет, чтобы у него получалось то-то или то-то, а иду в ту боль, которая вообще не дает ему иметь собственных желаний и заставляет носиться с навязанными. К примеру... Но благодаря этому удается убирать астмы, узлы на щитовидках, другую психосоматику... конечно, человек понимает, куда я его веду, и согласен. Но пришел-то он не за тем. А мне важно, чтобы он пришел к себе.
Почему я иду в боль? Потому что если бы я не шла туда и не называла вещи из своей жизни своими именами, мало что вообще бы выгорело у меня, девочки из Котласа (или как говорили мои знакомые, "из космоса"))). Недавним моим достижением было то, что удалось мне убрать злополучные высыпания на спине, о которых мне всегда говорили "как у папы". Я долго искала ответ - откуда же они, искала закономерности, когда их больше и когда меньше. В гормоны я не верю))). Только когда я нашла в себе силы сказать по поводу своего детства все, что я думаю. Как-то вот дошла все же до меня символика, что эти высыпания - агрессия в прошлое. Моя спина стала чистой. Совсем. И я до сих пор удивляюсь, как это получилось, так легко, оказывается, говорить правду себе и знать, что этим ты не отрекаешься от прошлого, а признаешь его таким, каким оно было для тебя. И вот тогда наступает тишина и тело отвечает "да, ты права, посмотри-ка - чисто, мне не о чем больше сигналить".
А потому важно идти к себе и знать, что наши внутренние нестроения - это не мы. Мы - другие. Я не устаю это повторять всем клиентам. И это важно, подходя к зеркалу, говорить "да, ты толстая, или... ты болеешь, или... у тебя не получается, или... ты боишься, но я тебя люблю любую, и я тебя спасу, вытащу, услышу". Как говорит моя мама-воспитатель "красивого ребенка и дурак принять может, а ты сопливого полюби". И вот тогда... тогда есть великий шанс, неопровержимый и стопроцентный в ноябре своей жизни предстать не поломанным, черным, уснувшим с мыслями про смерть и не состоявшуюся любовь, с уродски вздернутым стволом от самомнения... деревом. У которого кроме годовых колец и нет ничего. А вечно зеленым)), быть может, излучающим свет, создающим среду и гармонию - человеком.
Лена
На стенах домов видны надписи про любовь или смерть, про все то, что волнует живых. Собственно - больше и ни про что.)) Ну, про президента какого-нибудь, может, или про депутата. Отнесите в любой из двух классов.))
Мне бесконечно нравится устойчивость, что поселилась во мне. Я давно к ней шла, давно ее искала... и по опыту знаю, что она - лишь временная передышка. Так обычно бывало. Только раньше я искала парадигму, из которой писала свои строки. И каждую осень, каждую долбанную осень (как я тогда считала), я теряла слова и смыслы, потому что за год они истощились и показали свою шаткость. Они, конечно, были мудрее тех, что жили во мне раньше, но они были временными. И мне казалось, что с меня сползает кожа, что я снова одна на ветру, беззащитная, неспособная понять, что происходит в этом мире... девочка, которой надо выдать строки про мир и любовь. А у меня они терялись каждую осень. И я ходила потерянная, а матерые журналисты советовали мне дернуть коньячку и не быть столь серьезной.)) Слова прийдут. Но я хотела, чтобы пришли мои слова. Про меня, не про парадигму...
Я долго к этому шла, пока не поняла, что нужно найти себя. То состояние, когда ты честна с собой и людьми. Когда нет обид, когда ты трезво понимаешь, что каждый король сам за себя, как говорил Зигзаг Макряк в какой-то из серий))). И ведь удивительно, что, рождаясь, мы идем в мир, и благодаря воспитанию, ситуациям, общению... уходим от себя все дальше. А потом витиеватыми дорожками, если повезет, - к себе. Вот здесь, в себе, хорошо. Потому что "вне себя" страшно. Она была вне себя от страха или от чего-то еще... Наш язык такой богатый и точный. "Вне себя", "Не в себе". Тонко и глубоко. Такая простая подсказка пути. Такая четкая точка на карте. А мы все кружим, кружим... как самолет, который не может зайти на посадку, внутри которого множество голосов орёт и стенает, кто про Бога, а кто про черта.
Молодые девчонки переживают, что их никто не любит. И я настраиваю им что-то важное внутри, чтобы они жили в мире внутреннем с миром внешнем и слышали себя. И только тогда будет что-то в их жизни про любовь. И каждый раз я думаю "Боже-Боже, слава Тебе, что мне не 18, когда так мало опытом, когда все кажется таким серьезным, и когда еще совсем не видишь, что многое-многое - внутренняя игра и внешняя". Не в смысле фальши, в смысле мерцания, постоянного мерцания, что же победит в тебе, что высветится, что вспыхнет и куда поведет. И путь такой непонятный, такой хаотичный и болезненный.
Мои коллеги меня ругают за то, что я действую как хирург. Не иду за запросом клиента, который хочет, чтобы у него получалось то-то или то-то, а иду в ту боль, которая вообще не дает ему иметь собственных желаний и заставляет носиться с навязанными. К примеру... Но благодаря этому удается убирать астмы, узлы на щитовидках, другую психосоматику... конечно, человек понимает, куда я его веду, и согласен. Но пришел-то он не за тем. А мне важно, чтобы он пришел к себе.
Почему я иду в боль? Потому что если бы я не шла туда и не называла вещи из своей жизни своими именами, мало что вообще бы выгорело у меня, девочки из Котласа (или как говорили мои знакомые, "из космоса"))). Недавним моим достижением было то, что удалось мне убрать злополучные высыпания на спине, о которых мне всегда говорили "как у папы". Я долго искала ответ - откуда же они, искала закономерности, когда их больше и когда меньше. В гормоны я не верю))). Только когда я нашла в себе силы сказать по поводу своего детства все, что я думаю. Как-то вот дошла все же до меня символика, что эти высыпания - агрессия в прошлое. Моя спина стала чистой. Совсем. И я до сих пор удивляюсь, как это получилось, так легко, оказывается, говорить правду себе и знать, что этим ты не отрекаешься от прошлого, а признаешь его таким, каким оно было для тебя. И вот тогда наступает тишина и тело отвечает "да, ты права, посмотри-ка - чисто, мне не о чем больше сигналить".
А потому важно идти к себе и знать, что наши внутренние нестроения - это не мы. Мы - другие. Я не устаю это повторять всем клиентам. И это важно, подходя к зеркалу, говорить "да, ты толстая, или... ты болеешь, или... у тебя не получается, или... ты боишься, но я тебя люблю любую, и я тебя спасу, вытащу, услышу". Как говорит моя мама-воспитатель "красивого ребенка и дурак принять может, а ты сопливого полюби". И вот тогда... тогда есть великий шанс, неопровержимый и стопроцентный в ноябре своей жизни предстать не поломанным, черным, уснувшим с мыслями про смерть и не состоявшуюся любовь, с уродски вздернутым стволом от самомнения... деревом. У которого кроме годовых колец и нет ничего. А вечно зеленым)), быть может, излучающим свет, создающим среду и гармонию - человеком.
Лена