Когда у тебя две раковых бабушки
Когда ты с детства растешь с историей о том, как твоя бабушка в 35 лет умерла от рака груди, как она не захотела удалять молочную железу, сказав, что хочет остаться женщиной, в общем... все эти подробности, которые не может обработать ребенок, но может охотно присвоить его мозг. Короче, ты начинаешь ждать. Хочешь ты этого или нет. Ты, конечно, говоришь "это не моя история", потом немного поумнев и узнав про то, что подсознание не читает частицу "не", ты начинаешь говорить "это их история". Только не легче от этого. Ну, вы уже поняли, в общем... ты живешь и имеешь ввиду.
Потом умерла вторая моя бабушка от рака прямой кишки. Мне было 16, мы с ней очень дружили и были близки. И в том, и во втором случае психосоматическая природа, если таковая была, мне понятна. Но, как только ты говоришь об обеих бабушках врачам, тебе говорят однозначно "риск высок".
Потом ты попадаешь к кардиологам, которые узнают, что и дед умер от сердца (игнорируя репрессии и алкоголь), и отец (игнорируя алкоголь), и у бабушки было 3 инфаркта (игнорируя репрессии и то, что умерла от рака... ну, чтобы совсем надежды не оставить) - тоже выходит какая-то несладкая наследственность. И ты начинаешь слушать сердце. И его слышно.
В общем, как-то с детства я настраивалась на то, чтобы дожить и пережить 35, если повезет. Ни разу об этом в 35 не писала, некогда было. Однако в 23 у меня нарисовалась мастопатия и почему-то однозначно мне тогда сказали становиться в онкологии на учет. Я помню, что ждала долгую очередь туда и 5 мая (маме наврала, что сессия и не поехала на праздники) пошла в то самое учреждение. Сказала там, что собираюсь вообще-то жить и до свидания. И много-много раскапывала в себе опять же, что за мысли могли привести к той самой мастопатии. Наверное, тогда, когда мне очень захотелось себя спасти, я обратилась впервые к психосоматике и прочла, что... мастопатия (в моем случае это были кисты) - признак не женской, а мамской позиции в отношениях с мужчиной. Как это - я понять в силу молодости не могла. Однако заметила одно: нет мужчины - нет кисты, есть мужчина - есть киста. В общем, мне пришлось сделать много-много работы, прежде чем эти долбанные равенства развалились. Однако, это не избавило меня от ожидания. Ну, люди же в белых халатах сказали...
Месяца два назад страшным образом стала чесаться левая грудь. Я увидела, что и в размере она увеличилась, у меня появились какие-то ощущения, на дворе стояли всё те же 35 лет... а на консультациях, как на грех, в изобилии - девочки после мастоэктомии. В голове что-то полетело с полок. Я стала ждать. Подумала, подожду один цикл (подумала тут же "дура, чо ждать")... но подождала.
Естественно, перечитала еще кучу про психосоматику рака груди, про то, что женщина питает больше других, а не себя (я не веду сейчас речь про всех и вся - один из взглядов). Кстати, примеры как раз таких женщин и приходили ко мне, к сожалению, уже после операции, сломленные, с поднятыми от страха плечами, не поднимающейся рукой или поехавшими ребрами и остекляневшим взглядом. В голове моей рисовались картины и я спрашивала себя, не слишком ли много я отдаю другим. Ответ "нет, нормально, по силам". Но все же то, что я работаю с телом, что вижу их близко, всколыхнуло ожидание.
В общем, месяц спустя грудь зачесалась вновь. Уже не увеличивалась. В голове носились все мои бюстгальтеры красивые, которых я "блин, как чувствовала, накупила шесть штук за два месяца" и всякая бабья вполне объяснимая истерика. Речи велись про "ты же психолог, что бы ты другим сказала", "да, я психолог, я бы сказала, но они бы все равно внутри сжимались от страха и не верили, и были бы правы, потому что посмотрели в глаза смерти, а я тут на стуле сижу всего-то и говорю им что-то здоровая о двух грудях".
Совсем с катушек, видимо, поехала я в день рождения Колоши, 24 октября. Когда чесалось, когда я попыталась записаться в центр по обследованию груди и не смогла. Услышав их равнодушные голоса на том конце провода, мне и вовсе сплохело. И позвнила я имениннице, желая попросить ее записать меня через знакомую-гинеколога. А у той недавно ребенок родился, и Колоша сказала - неудобно, мол, беспокоить. Я совсем повалилась в детство, говорила что-то голосом попугая Кеши вроде "тут смерть, а ты - неудобно". В общем, она сказала мне, куда и кому написать. И я написала. Девушка подсказала мне самого крутого узиста, к которому записалась я легко. Но на Колошу я подобиделась, не могла правда сформулировать за что, видимо, по инерции уже поезд катился. Позвонила и попыталась высказать немного, но так как я ею очень дорожу... тут же и пропсихотерапевтировалась. Да, может, с точки зрения дружбы и моей истерии она поступила, ну, как бы так себе, не бросилась в свой ДР меня спасать, подумала за другого, а не обо мне (как мне было бы удобно и хотелось бы, хотя самой мне было логичнее написать))), но зато с точки зрения себя - правильнее правильного. И я подумала "какого хрена, я должна научиться у нее, а не обижаться, она же молодец, даже если ты неправ по каким-то там внешним нормам или чьему-то желанию - думай о себе". Вот чему мне нужно вдобавок учить моих девочек. Буду им эту историю мою рассказывать.))
Грудь на радостях перестала чесаться, и я спокойно пережила неделю до узи. А на узи сказали, что все в порядке. Ну, и про высокий риск, как обычно.;)
Лена
Потом умерла вторая моя бабушка от рака прямой кишки. Мне было 16, мы с ней очень дружили и были близки. И в том, и во втором случае психосоматическая природа, если таковая была, мне понятна. Но, как только ты говоришь об обеих бабушках врачам, тебе говорят однозначно "риск высок".
Потом ты попадаешь к кардиологам, которые узнают, что и дед умер от сердца (игнорируя репрессии и алкоголь), и отец (игнорируя алкоголь), и у бабушки было 3 инфаркта (игнорируя репрессии и то, что умерла от рака... ну, чтобы совсем надежды не оставить) - тоже выходит какая-то несладкая наследственность. И ты начинаешь слушать сердце. И его слышно.
В общем, как-то с детства я настраивалась на то, чтобы дожить и пережить 35, если повезет. Ни разу об этом в 35 не писала, некогда было. Однако в 23 у меня нарисовалась мастопатия и почему-то однозначно мне тогда сказали становиться в онкологии на учет. Я помню, что ждала долгую очередь туда и 5 мая (маме наврала, что сессия и не поехала на праздники) пошла в то самое учреждение. Сказала там, что собираюсь вообще-то жить и до свидания. И много-много раскапывала в себе опять же, что за мысли могли привести к той самой мастопатии. Наверное, тогда, когда мне очень захотелось себя спасти, я обратилась впервые к психосоматике и прочла, что... мастопатия (в моем случае это были кисты) - признак не женской, а мамской позиции в отношениях с мужчиной. Как это - я понять в силу молодости не могла. Однако заметила одно: нет мужчины - нет кисты, есть мужчина - есть киста. В общем, мне пришлось сделать много-много работы, прежде чем эти долбанные равенства развалились. Однако, это не избавило меня от ожидания. Ну, люди же в белых халатах сказали...
Месяца два назад страшным образом стала чесаться левая грудь. Я увидела, что и в размере она увеличилась, у меня появились какие-то ощущения, на дворе стояли всё те же 35 лет... а на консультациях, как на грех, в изобилии - девочки после мастоэктомии. В голове что-то полетело с полок. Я стала ждать. Подумала, подожду один цикл (подумала тут же "дура, чо ждать")... но подождала.
Естественно, перечитала еще кучу про психосоматику рака груди, про то, что женщина питает больше других, а не себя (я не веду сейчас речь про всех и вся - один из взглядов). Кстати, примеры как раз таких женщин и приходили ко мне, к сожалению, уже после операции, сломленные, с поднятыми от страха плечами, не поднимающейся рукой или поехавшими ребрами и остекляневшим взглядом. В голове моей рисовались картины и я спрашивала себя, не слишком ли много я отдаю другим. Ответ "нет, нормально, по силам". Но все же то, что я работаю с телом, что вижу их близко, всколыхнуло ожидание.
В общем, месяц спустя грудь зачесалась вновь. Уже не увеличивалась. В голове носились все мои бюстгальтеры красивые, которых я "блин, как чувствовала, накупила шесть штук за два месяца" и всякая бабья вполне объяснимая истерика. Речи велись про "ты же психолог, что бы ты другим сказала", "да, я психолог, я бы сказала, но они бы все равно внутри сжимались от страха и не верили, и были бы правы, потому что посмотрели в глаза смерти, а я тут на стуле сижу всего-то и говорю им что-то здоровая о двух грудях".
Совсем с катушек, видимо, поехала я в день рождения Колоши, 24 октября. Когда чесалось, когда я попыталась записаться в центр по обследованию груди и не смогла. Услышав их равнодушные голоса на том конце провода, мне и вовсе сплохело. И позвнила я имениннице, желая попросить ее записать меня через знакомую-гинеколога. А у той недавно ребенок родился, и Колоша сказала - неудобно, мол, беспокоить. Я совсем повалилась в детство, говорила что-то голосом попугая Кеши вроде "тут смерть, а ты - неудобно". В общем, она сказала мне, куда и кому написать. И я написала. Девушка подсказала мне самого крутого узиста, к которому записалась я легко. Но на Колошу я подобиделась, не могла правда сформулировать за что, видимо, по инерции уже поезд катился. Позвонила и попыталась высказать немного, но так как я ею очень дорожу... тут же и пропсихотерапевтировалась. Да, может, с точки зрения дружбы и моей истерии она поступила, ну, как бы так себе, не бросилась в свой ДР меня спасать, подумала за другого, а не обо мне (как мне было бы удобно и хотелось бы, хотя самой мне было логичнее написать))), но зато с точки зрения себя - правильнее правильного. И я подумала "какого хрена, я должна научиться у нее, а не обижаться, она же молодец, даже если ты неправ по каким-то там внешним нормам или чьему-то желанию - думай о себе". Вот чему мне нужно вдобавок учить моих девочек. Буду им эту историю мою рассказывать.))
Грудь на радостях перестала чесаться, и я спокойно пережила неделю до узи. А на узи сказали, что все в порядке. Ну, и про высокий риск, как обычно.;)
Лена