Неполное счастье полных детей
Мы много говорим о толерантности сегодня, равных возможностях и приятии всех и каждого такими, какие мы есть. И так получилось в нашем обществе, что пищевая зависимость (и, следовательно, лишний вес) - стала единственной общественно не порицаемой зависимостью. Однако оттого, что мир пытается признать лишний вес вопросом личного выбора и эстетики, он не перестает быть вопросом здоровья. И психологического зачастую - в первую очередь.
Психосоматические заболевания - заболевания с преобладанием психологического фактора - это такой бесспорный ответ тела на определенные психологические нестроения, так скажем, в понимании себя, мира, отношений. Все это накапливается в нашей душе, а потом соматизируется телом. Так же происходит и с лишним весом. Но сегодня мы поговорим о детском ожирении.
Ко мне нередко обращаются родители детей с лишним весом со словами «с ним что-то не так, ест много, истерит, просит сладкое» и так далее. И можно было бы много разговаривать о том, что неверно выстроено в семье с точки зрения субординации и поведения между ребенком и родителями, однако проблемы все-таки глубже.
То, что на поверхности
Во-первых, у ребенка сломано пищевое поведение. У детей это редкость - в большинстве своем дети, как и животные, знают, что они насытились, и начинают отворачиваться от еды или уходить из-за стола. Этот фактор надо поддерживать, а не ломать. Потому что слышать свое тело очень и очень важно в деле стройности.
Пресловутые «за маму» и за всю страну. И для ребенка пища становится не топливом, как это и должно быть, а возможностью избежать конфликта, давления, желанием соответствовать ожиданиям, порадовать близких. Согласитесь, это уже совсем не про здоровое питание. Это тот случай, когда ребенок начинает отрекаться от своих ощущений ради отношений. И это уже серьезно.
Как еще ломают пищевое поведение? Попытками успокоить ребенка едой вместо того, чтобы понять его. Ребенок плачет по каким-то своим серьезным причинам или, быть может, из манипулятивных соображений, не важно… важно, что его плач родителям неудобен, а причина, какая бы она ни была - неизвестна и неинтересна. Что ему дают? Конфетку… чтобы рот занял и отвлекся. И что получается? Получается сломанным механизм успокоения. Ребенок-то хотел вообще другого, переживания у него какие-то имелись, а тут раз и вкусненькое, и мир вроде уже не такой враждебный, и требования собственные уже не так интересны. Так ломается механизм саморегуляции и выстраивания нормального контакта с миром и с собой. Хотел внимания от мамы, а получил еду - полный отвал башки, что называется. И дети живут потом с этим непониманием, как получить желаемое и стоит ли вообще желать, ведь вместо необходимого они получали конфетку. Так ребенок разучается понимать свои желания, добиваться важного для себя и, что называется, во всех непонятных ситуациях, начинает есть - это знакомо и безопасно.
На глубине моря
Каждый родитель должен знать, что ребенок не осознает себя и не чувствует отдельной личностью или единицей. Да, он капризничает, устанавливает свои правила, качает права, но он это делает в системе, частью которой себя осознает. Он - часть семьи, а не целое, в его осознании.
Нередко заболевания ребенка - это, так скажем, соматизация болезни родительских отношений. Ребенок настолько любит свою семью - любой ребенок, любую семью - что может даже умереть за нее. Помните об этом каждую минуту. Нередко детские болячки становятся отвлекающим маневром, проявлением внутренней боли, чтобы родители занимались, что называется, семьей, любовью, а не войной. Но перейдем к лишнему весу.
Лишний вес для ребенка нередко это защита, а процесс еды - спасение. Если ко мне обращаются родители полного ребенка, я могу предположить и в 90 процентах случаях не промахнусь, что проблема, как правило, - пережитый развод родителей. А то и две штуки, и три.
Папа и мама - это вселенная для ребенка, в которой он защищен, любим, ну, как минимум в которой он выстроил свои какие-то отношения. И вдруг его мир рушится - не важно, делали ли вы это на глазах у ребенка со скандалами, или отвезли на время развода к бабушке-дедушке. Мир его перестал быть прежним. Ребенок где-то на подкорочке может решить, что он незначимый, раз родители так на раз-два взяли и развелись, и подсознательно начать эту значимость наращивать в виде массы тела. Либо он может решить, что ничто не может его защитить от потерь, и начать наращивать опять же килограммы, с одной стороны снижая тревожность едой, с другой стороны делая себя устойчивым против невзгод. Он это забудет, решение свое, а вот еда как способ выживания в сложном мире и килограммы останутся.
Порой родители говорят, что родился ребенок таким - ел, не мог насытиться, еще грудничком. В таком случае мне становится ясно, что была очень некомфортная беременность. Как на пороховой бочке, что называется. Непонятные отношения, нервотрепка - и эти девять месяцев не были для ребенка раем. Когда он родился его, скорее всего, ждала уже одна только мама или окончание брака-отношений родителей в пару месяцев. И вот этот негативный эмоциональный фон, этот фон ненужности-неважности ребенка также нередко выражается в сломанном с рождения пищевом поведении.
Диетологический фактор
Конечно, не стоит сбрасывать со счетов пищевую безграмотность населения. Она присутствует. Что и когда поесть, в каком количестве, судя по количеству полных людей и детей, сегодня будто бы стало загадкой. И вопрос, почему ребенок не может оторваться от чипсов или гамбургеров, имеет очень простой ответ - усилители вкуса. Они стимулируют центры удовольствия, и вот уже еда перестает быть едой, вспоминается приятный вкус, удовольствие, что было получено, и ребенок, который, собственно говоря, не имеет еще понимания о правильном питании и развитой воли, просто хочет вкусняшку снова и снова.
Вы можете его ругать, можете у него отнимать эту еду, но если в вашей семье не сбалансировано питание, если в рационе преобладают продукты с непонятным содержанием веществ - результат будет таким, каким был только что описан.
У нас в родне таких не было
На практике родители очень сложно признают, что проблема лишнего веса их ребенка - это отражение их проблем. «Поменяйте мне ребенка» - самый частый запрос, к сожалению. И как только говоришь, что поработать нужно бы и с родителями, с отношениями, до психологической консультации и до диетологии может не дойти даже ребенок. Что называется, лучше лишние килограммы на ребенке, чем кто-то узнает, что в семье были или есть проблемы.
Вообще, это печальная правда, родители себя отделяют от полного ребенка - "он такой - мы не такие", "он делает так - мы его не учили". Все это грубо вторгается и ломает его личное пространство, представление о себе и самооценку. Он полный и он все время на виду... и от него отрекаются.
Выбирать, конечно, только родителям. Но все же лучше видеть своего ребенка счастливым, чем полным. Лучше иметь с ним открытые отношения, понимать, что да, вами были допущены ошибки (все мы люди, с кем не бывает) и с этой точки начать изменения, чем жить на дистанции с собственным чадом и утирать его слезы из-за дразнилок одноклассников. А что обычно говорят ребенку, когда утешают его после дразнилок? Обычно родители говорят, что любят его. Но поверьте, это не любовь, а жалость. Настоящая любовь к своему ребенку - это помочь ему стать счастливым, слышать себя, свои желания и делать свой собственный выбор в море возможностей. И тогда никаких лишних килограммов не будет.
Елена Попова
Если вдруг...)