Зависть или издержки ассоциативного ряда
Только я собралась написать о зависти, как форме разрушения радости, любви и благополучия, как что-то щелкнуло у меня в голове, и я вспомнила две истории из собственной жизни, на первый взгляд никак непосредственно с понятием "зависть" не связанные. Ключевым словом явилось слово "разрушение". Если кто-то, не усмотрев никакой разумной связи между этими понятиями и последующими историями, недоуменно поднимет брови - я тут же сошлюсь на непредсказуемость женской логики и неконтролируемый поток сознания, вот так! Возможно, некую ясность внесет моя непоколебимая убежденность в том, что всякое разрушение возвращается к разрушителю порой в неожиданной форме, а, возможно, то обстоятельство, что разрушители не всегда бывают готовы к тому, что их жертва окажется не блаженным существом, утирающим кровь и сопли, прикрывающим голову руками от мысленной или материальной агрессии. К тому же мне бы хотелось, чтобы все было по-честному и без иллюзий по поводу некоторых издержек моего характера.
Первую историю условно можно назвать "Как я избила бабу хризантемами". Место действия - Питер, время действия - зима.
Однажды зимой меня позвали в гости. Купив три белых, невероятно пушистых хризантемы у метро, я неторопливо подошла к турникету, приготовившись бросить в его пасть пять копеек за проезд. Мысли мои где-то витали, в глазах в меру переливалось море, щеки были достаточно розовы, на губах играла легкая улыбка(правда же - пупсик!?) И на самом высоком пике моей столь прелестной задумчивости(пять копеек уже успешно попали вглубь турникета, путь был свободен) я вдруг почувствовала, что лечу куда-то в сторону, мощно оттолкнутая чьей-то могучей рукой. Удержавшись на ногах и мгновенно растеряв всю свою задумчивость я увидела прямо перед собой Бабу. Именно бабу, а не нимфу, даму, леди, или как там еще именуются женщины со всеми природными признаками и печатью интеллекта на лице. Баба стояла передо мной в длинном черном пальто, всем своим обликом напоминая средних размеров афишную тумбу, и орала, почему-то сохраняя наглую улыбку на красном лице. Все, что я успела услышать - это то, что я наглая сука и халда блаженная, которая пытается пройти в метро на ее пять копеек. Далее глаза мои застил красный туман, я еще успела заметить, как, оттолкнув меня, она с улыбкой победительницы проходит сквозь турникет на мои деньги, после чего останавливается и с полной готовностью к скандалу и доброй драке, ожидает меня у эскалатора. Я, как сомнамбула, достала еще один пятачок, и окутываемая красным облаком ненависти, остановилась прямо перед черным пальто. Баба радостно и злобно открыла рот, чтобы уничтожить меня окончательно, но не успела сказать ни слова. Со звоном неотвратимого желания убийства в голове, вытеснившим все звуки мира, напрочь забыв любые слова, я наотмашь хлестнула бабу хризантемами по лицу. Роскошные, дорогие хризантемы вмиг разлетелись, как осколки, осыпав черное пальто и являя собой в растерзанном виде потрясающий контраст и зрелище неземной красоты. В голове моей промелькнула неуместная мысль о гадах и мошейниках, продающих за безумные деньги негодный, явно подмороженный товар, не выдерживающий столкновения с действительностью в виде необъятного черного драпового безобразия. Швырнув вдогонку три голые зеленые цветочные палки куда-то в район раскрытого от удивления рта, я вступила на эскалатор и понеслась, как корвет под всеми парусами, вниз по движущейся лестнице, на автопилоте огибая пассажиров метро. Внезапно включились все звуки, но, перекрывая естественный шум метрополитена, между стенами и потолком метался трубный рев. Это грозно ревела разъяренная баба, осыпанная хризантемами, лишенная вожделенного скандала так подло и внезапно. И одна мысль тяжко билась в моей голове: что хризантемная баба со мной сделает, если решит собраться с силами и вспомнит, что она тоже умеет бегать...
История вторая "Как я убила собаку". Убедительная просьба не поддаваться возмущению, благородному гневу и дочитать до конца.
Как ни странно, дело тоже было зимой. Совсем недавно я стала счастливой обладательницей вожделенного мехового жакета в талию, огненно-рыжего цвета. Как честный человек на завистливый вопрос: - Лиса??!! - я честно отвечала: - крашеный козел, что, впрочем, не умеряло всеобщей зависти. Но история эта совсем не о "козле", хотя он и будет присутствовать в качестве действующего лица. В то время у меня жили две собаки: дог и маленькая дворняжка, чья мать явно согрешила со шпицем. Или отец, но это отношения к истории не имеет.
Чудной лунной ночью гуляла я в своем козле с маленьким псевдошпицем, наслаждаясь тишиной и покоем. Вдруг, откуда ни возьмись, возник в скверике для прогулок дяденька с ротвеллером. Дяденька был мрачен и серьезен, как, впрочем, и ротвеллер. И, не успела я произнести слово "мама", как мрачный дяденька натравил мрачного ротвеллера на мою маленькую, мирную собачку. Ротвеллер со знанием дела молча рвал мою собаку, а мужик стоял и улыбался, и, знаете что, эту улыбку я, пожалуй, не забуду никогда. Не раздумывая, я бросилась вытаскивать свою зверюшку из-под ротвеллера, который, увидев моего "козла" - очень обрадовался поводу растерзать в клочья и его тоже. Резко подняв тяжелую морду, ротвеллер разбил мне лицо в кровь, и вот, вся в крови и обрывках разнообразного меха, я уперлась взглядом в обычные кирзовые сапоги, хозяин которых подошел поближе, чтобы насладиться зрелищем в партере.
В ответ на мой вопль: - Оттащи свою собаку! - он стоял, молчал и улыбался. Я ухитрилась вырвать собачкино тельце из-под туши ротвеллера и, прижимая его к растерзанному "козлу" очень тихо, но достаточно членораздельно сказала: чтоб твоя собака сдохла, гад!
Прошла неделя. Мой псевдошпиц мужественно лечился и уже шкандыбал на прокушенных лапках, "козел"- был залатан и вполне носибелен и, как-то выйдя в магазин за хлебом, я увидела того самого мрачного мужика. Дяденька меня узнал, мгновенно съежился, с испугом посмотрел, обогнул за три метра и ушел, непрерывно оглядываясь. А еще через пару дней я узнала, что его собака умерла через четыре дня после нападения, отравившись какой-то дрянью, подобранной на улице.
С тех пор я совершенно искренне верю, что людей, получающих удовольствие и жизненную энергию от гадостных мыслей и поступков, непременно настигает возмездие в виде потери того, что им дорого, и неважно, что это - скандал или злая собака.
Первую историю условно можно назвать "Как я избила бабу хризантемами". Место действия - Питер, время действия - зима.
Однажды зимой меня позвали в гости. Купив три белых, невероятно пушистых хризантемы у метро, я неторопливо подошла к турникету, приготовившись бросить в его пасть пять копеек за проезд. Мысли мои где-то витали, в глазах в меру переливалось море, щеки были достаточно розовы, на губах играла легкая улыбка(правда же - пупсик!?) И на самом высоком пике моей столь прелестной задумчивости(пять копеек уже успешно попали вглубь турникета, путь был свободен) я вдруг почувствовала, что лечу куда-то в сторону, мощно оттолкнутая чьей-то могучей рукой. Удержавшись на ногах и мгновенно растеряв всю свою задумчивость я увидела прямо перед собой Бабу. Именно бабу, а не нимфу, даму, леди, или как там еще именуются женщины со всеми природными признаками и печатью интеллекта на лице. Баба стояла передо мной в длинном черном пальто, всем своим обликом напоминая средних размеров афишную тумбу, и орала, почему-то сохраняя наглую улыбку на красном лице. Все, что я успела услышать - это то, что я наглая сука и халда блаженная, которая пытается пройти в метро на ее пять копеек. Далее глаза мои застил красный туман, я еще успела заметить, как, оттолкнув меня, она с улыбкой победительницы проходит сквозь турникет на мои деньги, после чего останавливается и с полной готовностью к скандалу и доброй драке, ожидает меня у эскалатора. Я, как сомнамбула, достала еще один пятачок, и окутываемая красным облаком ненависти, остановилась прямо перед черным пальто. Баба радостно и злобно открыла рот, чтобы уничтожить меня окончательно, но не успела сказать ни слова. Со звоном неотвратимого желания убийства в голове, вытеснившим все звуки мира, напрочь забыв любые слова, я наотмашь хлестнула бабу хризантемами по лицу. Роскошные, дорогие хризантемы вмиг разлетелись, как осколки, осыпав черное пальто и являя собой в растерзанном виде потрясающий контраст и зрелище неземной красоты. В голове моей промелькнула неуместная мысль о гадах и мошейниках, продающих за безумные деньги негодный, явно подмороженный товар, не выдерживающий столкновения с действительностью в виде необъятного черного драпового безобразия. Швырнув вдогонку три голые зеленые цветочные палки куда-то в район раскрытого от удивления рта, я вступила на эскалатор и понеслась, как корвет под всеми парусами, вниз по движущейся лестнице, на автопилоте огибая пассажиров метро. Внезапно включились все звуки, но, перекрывая естественный шум метрополитена, между стенами и потолком метался трубный рев. Это грозно ревела разъяренная баба, осыпанная хризантемами, лишенная вожделенного скандала так подло и внезапно. И одна мысль тяжко билась в моей голове: что хризантемная баба со мной сделает, если решит собраться с силами и вспомнит, что она тоже умеет бегать...
История вторая "Как я убила собаку". Убедительная просьба не поддаваться возмущению, благородному гневу и дочитать до конца.
Как ни странно, дело тоже было зимой. Совсем недавно я стала счастливой обладательницей вожделенного мехового жакета в талию, огненно-рыжего цвета. Как честный человек на завистливый вопрос: - Лиса??!! - я честно отвечала: - крашеный козел, что, впрочем, не умеряло всеобщей зависти. Но история эта совсем не о "козле", хотя он и будет присутствовать в качестве действующего лица. В то время у меня жили две собаки: дог и маленькая дворняжка, чья мать явно согрешила со шпицем. Или отец, но это отношения к истории не имеет.
Чудной лунной ночью гуляла я в своем козле с маленьким псевдошпицем, наслаждаясь тишиной и покоем. Вдруг, откуда ни возьмись, возник в скверике для прогулок дяденька с ротвеллером. Дяденька был мрачен и серьезен, как, впрочем, и ротвеллер. И, не успела я произнести слово "мама", как мрачный дяденька натравил мрачного ротвеллера на мою маленькую, мирную собачку. Ротвеллер со знанием дела молча рвал мою собаку, а мужик стоял и улыбался, и, знаете что, эту улыбку я, пожалуй, не забуду никогда. Не раздумывая, я бросилась вытаскивать свою зверюшку из-под ротвеллера, который, увидев моего "козла" - очень обрадовался поводу растерзать в клочья и его тоже. Резко подняв тяжелую морду, ротвеллер разбил мне лицо в кровь, и вот, вся в крови и обрывках разнообразного меха, я уперлась взглядом в обычные кирзовые сапоги, хозяин которых подошел поближе, чтобы насладиться зрелищем в партере.
В ответ на мой вопль: - Оттащи свою собаку! - он стоял, молчал и улыбался. Я ухитрилась вырвать собачкино тельце из-под туши ротвеллера и, прижимая его к растерзанному "козлу" очень тихо, но достаточно членораздельно сказала: чтоб твоя собака сдохла, гад!
Прошла неделя. Мой псевдошпиц мужественно лечился и уже шкандыбал на прокушенных лапках, "козел"- был залатан и вполне носибелен и, как-то выйдя в магазин за хлебом, я увидела того самого мрачного мужика. Дяденька меня узнал, мгновенно съежился, с испугом посмотрел, обогнул за три метра и ушел, непрерывно оглядываясь. А еще через пару дней я узнала, что его собака умерла через четыре дня после нападения, отравившись какой-то дрянью, подобранной на улице.
С тех пор я совершенно искренне верю, что людей, получающих удовольствие и жизненную энергию от гадостных мыслей и поступков, непременно настигает возмездие в виде потери того, что им дорого, и неважно, что это - скандал или злая собака.