АНЕКДОТЫ ОБ АЗЕРАХ И ТУРКАХ (Приложение к АНТОЛОГИИ ТЮРКСКОЙ ГЛУПОСТИ)
(Продолжение. Начало см. ниже)
Армянское радио спрашивают:
- Как спрятать деньги от азера?
- Поставить их в книгу. )
Вопрос Армянскому радио:
- Как определяют представителей азербайджанской национальности?
- По запаху.
Вопрос Армянскому радио:
- Как разом убить 50 мух?
- Ударить полотенцем по лицу азера.
Вопрос Армянскому радио:
- Что получится, если скрестить азербайджанца и самку обезьяны?
- Тупая обезьяна.
Вопрос Армянскому радио:
- Что получится, если скрестить самца обезьяны и азербайджанку?
- Ничего. Обезьяны слишком брезгливы, чтобы спариваться с азербайджанками.
Вопрос Армянскому радио:
- Как определить, что на дачу проник азербайджанец?
- По съеденному мусору и изнасилованной собаке.
Вопрос Армянскому радио:
- Как в Баку улучшают транспортную ситуацию в городе?
- Сажают деревья поближе друг к другу.
Вопрос Армянскому радио:
- В чем разница между азером и горшком дерьма?
- В горшке.
Вопрос Армянскому радио:
- Сколько времени требуется азербайджанке, чтобы выдавить из себя дерьмо?
- 9 месяцев.
Вопрос Армянскому радио:
- В чем разница между азером и дерьмом?
- Дерьмо когда-нибудь высыхает и перестает вонять.
- Мамед, папа дома?
- Нет, на работе.
- А где он работает?
- В магазине, вместо сыра воняет.
Армянское радио спрашивают:
- Что следует делать, если видишь тонущего азербайджанца?
- Кинуть ему якорь.
Вопрос Армянскому радио:
- Почему на азербайджанских похоронах покойника несут два человека?
- Потому что у мусорного бачка только две ручки.
Вопрос Армянскому радио:
- Какая самая большая дилемма для азербайджанца?
- Бесплатная свинина.
Вопрос Армянскому радио:
- Какая разница между Баку и био-йогуртом?
- В био-йогурте живая культура.
Вопрос Армянскому радио:
- Кого считают девственницами в США?
- Всех девушек младше 21
- Кого считают девственницами в России?
- Всех девушек младше 18
- Кого считают девственницами в Турции?
- Всех ослиц, бегающих быстрее турка
Вопрос Армянскому радио:
- Как зовут водителя грузовика, перевозящего овец из Армении в Турцию?
- Сутенер.
Вопрос Армянскому радио:
- Как называют азеров, содержащих овец и баранов?
- Бисексуалистами
Вопрос Армянскому радио:
- Как называют азера, владеющего 6 овцами?
- Сутенер.
Вопрос Армянскому радио:
- Как определить, что азербайджанец лжет?
- У него губы шевелятся.
Вопрос Армянскому радио:
- Как называется толпа азеров?
- Базар.
Вопрос Армянскому радио:
- Что используют азербайджанки для контроля над рождаемостью?
- Свои лица
Трое бакинцев - армянин, еврей и азербайджанец - переходили дорогу в неположенном месте и попали под автобус.
Отлетели они в рай, и стали проситься у бога назад. Бог сжалился над ними, молодыми и вернул на землю с условием, что каждый из них должен отказаться и не помышлять об одном - самом сильном и сокровенном своем желании.
Короче вернулись они трое на землю, идут по улице, видят армянский ресторан, а там толма в меню. Армянин, ясное дело, не выдержал, заказал толму и БАЦ! - тут же испарился.
Пошли ошарашенный еврей и азер дальше, вдруг видят монетка катится. Ну еврей ясное дело не выдержал, наклонился, чтобы подобрать и БАЦ! - азер испарился.
Баку, стоит азер, пирожками торгует. Подходит другой:
- А-ла… пиражки с кэм?
- А ти что ни видишь, что написано: "ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО".
Азербайджанка в США заполняет анкету в отделе соцобеспечения.
В графе «Количество детей», она пишет «10», а в графе «Имена детей» вносит только одно имя - «Мамед». Служащая смотрит анкету и говорит:
- Миссис, заполнять нужно имена всех десятерых детей. - Азеровка отвечает:
- Их всех зовут Мамедами
- Как странно! А что вы делаете, когда нужно позвать кого-нибудь конкретного из них?
- Зову по фамилиям.
Баку, две соседние девятиэтажки, на балконах стоят напротив друг друга Мамед и Вартан. Мамед орет:
- Вартан!
- Что, Мамед?
- У тебя когда день рождения?
- В марте, а что?
- Я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
- Понятно, а у тебя когда?
- У меня то? Ну в апреле! А что?
- Да я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!
К азеру стучатся в дверь скины, он подходит и спрашивает “Кто там?”.
Голос из-за двери: “Это людоеды”. Азербайджанец обижается:
- Вы меня за человека принимаете, только когда проголодаетесь!
Разговаривают два соседа азербайджанца:
- А твой сын отслужил в армии?
- Нет, нам повезло, он в детстве скончался.
Сын спрашивает у азербайджанца:
- Правда ли говорят, что у ослов глаза светятся?
- Если бы это было правдой, то Баку светился бы как Лас-Вегас!
Двое азербайджанских нуворишей заходят в ресторан,
видят перед каждым стулом по две тарелки друг на друга положены и тоже рассаживаются один у другого на коленках.
Иностранец приезжает в Турцию, видит идет навстречу турецкая парочка - муж и жена. Подходит и спрашивает:
- Excuse me...
- Чего? - переспрашивают турки на своем.
Американец пытается спросить по-французски, но его опять не понимают, по-испански…, по-немецки…, по-китайски…, по-японски..., по-арабски… - все безрезультатно, разводит руками и уходит. Жена говорит турку:
- Вот сколько раз говорила тебе, учи языки - понадобится! - Муж отмахивается:
- Да ладно, вон этот десять языков знал, а что ему пользы?
Беседуют индеец, ковбой и турок. Индеец:
- Когда-то нас было много, а теперь осталась горсточка…
Турок в ответ:
- Мы таких презираем. А вот нас когда-то была горсточка, а нынче стало превеликое множество!
В беседу вступает ковбой:
- Это потому что мы пока не начали играть в “Ковбоев и турок”...
Армянское радио спрашивают:
- Какая разница между турками и упырями?
- Упыри когда-нибудь напиваются кровью досыта.