АНЕКДОТЫ ПРО АЗЕРИ И ТУРОК (Приложение к АНТОЛОГИИ ТЮРКСКОЙ ГЛУПОСТИ)
(Продолжение. Начало см. ниже)
Азербайджанские учёные выяснили, что если очень долго смотреть на танк, то можно умереть.)))
Под Новый Год к азербайджанскому мальчику пришел Дед Мороз.
- Ой, Дедушка Мороз!
- Да, мальчик, это я. И сейчас я исполню твою самую заветную мечту. Говори! Я все сделаю!
- Дедушка, ты знаешь, что сейчас в Азербайджане, на границе с Карабахом идет война... Сделай так, чтобы на азербайджанской земле не было войны, - просит замороченный бакагитпропом малыш.
Ну, дедушка, естественно, что-то бормочет, стучит посохом по полу, затем радостно восклицает:
- Исполнил я твою мечту, мальчик! Теперь граничащие с Карабахом районы - не азербайджанская земля!
Воюет Азербайджан с Карабахом. На переговорах армяне говорят:
- Когда мы здесь поселились три тысячелетия назад, тут никого не было, одни обезьяны ходили! - Азеры по привычке ухватились за соломинку:
- А это мы были!
Рядовой Мамедов жалуется украинскому инструктору:
- Таварищ майор, на мой голова коробка упала э-э-э!
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?
Рядовой Мамедов спрашивает у инструктора:
- А для чего на противогазе шланг?
- Чтобы при взрыве голова далеко не отлетала!
Азербайджанский театр осуществил постановку "Буратино".
На сцене лежит Буратино лет 50-ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь.
- Малвын, ты? - Молчание.
- Артемон, ты? - Молчание.
- Ала кто это-э-э? - Из-за двери:
- Это я, Карабах-Барабах! - Буратино начинает кидаться по сцене:
- Вах, боюс-боюс!
Разговор двух одесситов:
- Рабинович, а вы слыхали, что Ильхам Алиев купил еще один ржавый танк! Интересно, зачем ему столько?
- Лучше спросите, каких мне трудов стоило впарить ему еще один ржавый танк!
Армянское радио спрашивают:
- Почему азеры не любят носить галстук?
- Слишком много места в кармане занимает.
Женился в Баку армянин на азербайджанке.
После бакинских погромов семья вынуждена была искать убежища в другой стране. Через некоторое время наведывается к ним брат жены. Сели выпили и как всегда начали спорить про Карабах - "кто прав, кто виноват". Изрядно воспалились и тут армянин, чтобы разрядить обстановку, говорит - поехали к моим родственникам, они тут недалеко в одной деревне живут. Поехали. Проезжают поля с пасущимся баранами. и тут азербайджанец решил сострить:
- Cлушай, мы по-моему приехали уже, вот твои родственники-бараны пасутся.
- Да уж, мои родственники со стороны жены, - отвечает армянин.
Разговор отца с маленьким сыном.
- Папа, а почему азеры такие злые и людей не любят?
- Сынок, если тебе кусок члена обрезать, то ты тоже, небось, весь мир возненавидишь.
- Папа, а зачем азерам член отрезают?
- За тем же, зачем хвосты собакам обрубают. Чтобы злее были.
Разговор на окраине Баку:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?
Наконец-то азербайджанское телевидение перешло на цифровое вещание. Сегодня будут вещать цифры 3 и 4.
Две подруги говорят между собой:
- Слушай я знала что азербайджанцам делают обрезание но не в такой же степени!
Две москвички разговаривают:
- Вы представляете, вчера в Москве обвалился балкон - так человека убило!
- Кошмар! Во балконов понастроили - человеку негде пройти! А кого убило?
- Да какого-то азербайджанца.
- Вот азеров развелось - негде балкону упасть!
Армянское радио спрашивают:
- Что общего между сперматозоидом и азербайджанцем?
- Только один из миллионов выходит в люди.
Заходит азер в библиотеку. Говорит библиотекарше гордо
- Девушка, у вас есть книги про умных, сильных, мудрых, гордых, красивых и честных азербаджанцев? - Библиотекарша, не поднимая глаз, отвечает:
- Отдел фантастики прямо по коридору.
В начале 80-х сотрудники Московского НИИ имени Склифосовского провели эксперимент по клонированию азербайджанцев. На каком этапе эксперимент вышел из под контроля ещё выясняется...
Армянское радио спрашивают:
- Что такое цирк на льду?
- Команда сборной Азербайджана по хоккею на чемпионате мира.
Встречаются два азика один другому говорит:
- Знаешь какой зверь самый противный?
- Какой? - спрашивает другой.
- Змея.
- А почему?
- Жопы нету...
Хвастаются своими туалетами узбек, азербайджанец и русский. Узбек:
- У меня в туалете есть радио! - Азер:
- А у меня в туалете и радио, и телефон, и телевизор! - Русский:
- А у меня в туалете гвоздик интересный забит.
Решили они все друг к другу сходить и посмотреть. Сходил азер к русскому. Посидел, поигрался с гвоздиком, ничего не понял. Настала пора вставать, а туалетной бумаги нет. Ну он - азербайджанская культура! - пальцем и об стену! А там гвоздь! А как оцарапал - «А-а-ай, бл..!» - и в рот.
Армянское радио спрашивают:
- Как в Азербайджане обеспечивают безопасность секса?
- Прикрепляют предупредительные таблички к тем ослам, которые лягаются.
Армянское радио спрашивают:
- Почему на азербайджанской свадьбе кладут дерьмо в угол зала?
- Чтобы мухи оставили в покое невесту.
Армянское радио спрашивают:
- Почему у азербайджанских женщин такие широкие ноздри?
- Потому что, у них толстые пальцы!
Разговор в бакинской семье. Жена:
- Тофик, давай барашка на балконе заведем, откормим его, а через полгода, как раз к Новрузу, зарежем. А?
- Да нет э-э-э, ты подумай, такая вонь, грязь...
- Да ничего, Тофик, он привыкнет...
Армянское радио спрашивают:
- Почему птицы над Баку летают по кругу?
- Одним крылом они зажимают себе нос.
Стapый бакинский чайханщик нaстaвляет молодого, кaк делaть лучший в городе чaй.
- Беpешь чaйник, зaливaешь туда воду, кипятишь, дa-а-а… Беpешь зaвapной
чaйник, откpывaешь, наливаешь тудa кипяток, болтаешь впpaво-влево -
выливaешь, да-а-а... Беpешь пaчку свежего азербайджанского чaя, дa-а-а...
клaдешь в зaвapной чaйник 10 ложек, кипятком зaливaешь... Пять
минут ждешь, выливaешь нa хpен, кладешь индийский чaй
Армянское радио спрашивают:
- Как в Турции называют умных людей?
- Туристами.
Турок спрашивает у другого:
- Для чего у меня дырочка в пенисе?
- Чтобы воздух поступал в мозги.
Инопланетяне похитили с Земли индуса, pусского и турка.
Для выяснения интеллектуальных способностей дали каждому по два небольших стальных шаpика и посадили в отдельные кpуглые и абсолютно изолиpованные комнаты без окон, без пpедметов, без щелей… Чеpез день заявляются к подопытным.
Заходят вначале к индусу, тот сидит в позе лотоса, пеpед ним два шаpика, один на дpугом лежит, индус медитиpует - демонстpиpует способность ощущать тонкие вибрации.
Заходят к русскому, тот шаpики по кpуглой комнате катает, опытным путем уже выяснил pадиус станции, силу пpитяжения на пленете… - демонстpиpует способность размышлять.
Идут к турку, а тот двеpь не откpывает. Поднажали зеленые, двеpь pаспахивается и турок, котоpый ее деpжал, в угол отлетает.
Инопланетяне интеpесуются, что случилось, как успехи? Турок:
- А вы меня бить не будете?
- Hет.
- Я один шаpик потеpял, а дpугой… сломал.
Карабахско-азербайджанская граница, сидят армяне и азеры сидят по окопам.
- Эй, Мамед! - У азеров высовывается человек тут его и чпок. Через некоторое время:
- Эй, Ахмед! -Та же история.
- Эй, Тофик! - С азербайджанской стороны долго не подают ответа. Армяне подумали было, что азеры поумнели. Но вскоре слышат:
- Эй, кто звал Тофика? - Чпок.