АНЕКДОТЫ ПРО АЗЕРБОВ И ТУРОК (Приложение к АНТОЛОГИИ ТЮРКСКОЙ ГЛУПОСТИ)
(Продолжение. Начало см. ниже)
Азербайджанцы и турки молятся аллаху, чтобы тот навредил Армении.
День молятся, второй - ничего не происходит. После недели непрерывных молитв в Азербайджане прорывается нефтепровод, а в Турции происходит землетрясение. Азеры и турки в негодовании опять обращаются к аллаху, мол, что ты наделал, о чем мы тебя просили, а что на самом деле вышло?! А тот отвечает: "Извините, у меня карта была старая".
Разговор азербайджанца с армянином. Азик:
- Азербайджан - это сказочная страна!
- Да, и его сказки известны всему миру!
Армянское радио спрашивают:
- Почему азербайджанские мальчики не бреют усы? - Ответ:
- Хотят быть похожими на своих сестер.
Ученые изобрели машину, которая умеет читать мысли. Решили испытать.
Надели аппарат на армянина, привели к нему красивую девушку и скомандовали: «Ударь ее!». На экране монитора высветились мысли: «Я - культурный человек… никогда не стану бить девушку… и как бы ее куда-нибудь пригласить?..».
Затем аппарат подключили грузину и скомандовали то же самое. На экране его мысли: «Как я могу?.. Я же горец, кавказец!.. Я не могу обижать женщину! и т.д.»
Надели аппарат азербайджанцу и приказали: "Ударь ее!" В тот же миг он ее ударил. На экране: «Нет мыслей». Все удивились, надели второй раз и приказали:"Ударь ее!" То же самое: девушка упала, а на экране опять: «Нет мыслей». Поразились, решили проделать все в третий раз. Приказали: "Ударь ее!", на экране высветилось: «Интересно, а ногами бить можно?»
Армянское радио спрашивают:
- Почему азербайджанцев хоронят не в гробах?
- Чтобы черви могли блевать в сторону.
Идет азербайджанец по Москве и на голову ему падает кирпич. Проходящая мимо женщина возмущается:
- Безобразие! А если бы шел человек?!
Новая передача по ОРТ: Заур Мамедов, Орхан Исмаилов в новой телепередаче "Криминальная Россия"
Приезжает зимой азербайджанец в Москву, видит стоит чукча и ест мороженное. Азик спрашивает:
- Ну ты, чукча, дурак! В 40-градусный мороз ешь мороженное! - Чукча парирует:
- Не больше твоего! Как твоя при 40-градусной жаре чай пить, так моя в мороз мороженное кушать.
По московской улице идут два азербайджанца:
- Ала, слушяй, видил - девюшка красивий пашля? Она мине улибнулясь!
- Кагда я тибя перьвий раз видел - ниделю смиялся э-э-э!
Двое азербайджанцев в московской булочной.
Один из них спрашивает продавщицу:
- Хлеб почему? - Она удивленно:
- Чтобы есть! - Он:
- Да я знаю. А почему хлеб? - Нет ответа.
Другой азик говорит первому:
- Да ты вообще русский язык не знаеш! Давай я спрошу! Девушка, хлеб зачем?
Бакинeц забегает в книжный магазин:
- У вас книги есть?
- Да.
- Дайте мне две.
Разговаривают две бакинки:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Вах! извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
Двое азербайджанцев стоят на автобусной остановке.
Один ждет автобус номер "2", а другой - номер "7".
Подъезжает "27"-ой. Один азик другому:
- О, слюшай, как харашо! Вместе паедем!
Автоинспектор останавливает азербайджанца, едущего на "Волге".
- Ваши права?
- Ала, пожалуйста.
- Так это же права на управление самолетом "ТУ-154"!
- Э-э-э, чего хочешь? Какой был, такой и купил да-а!
Диалог на азербайджанской свадьбе:
- Сколько я на свадьбах был - такой невесты ни разу не видал. Не поймешь, баба это или мужик.
- Да я тебя сейчас зарежу сволочь. Это моя дочь!
- Не сердись дорогой. Ты должен гордится, ты отец такой красавицы...
- Нет, тебе точно будет хана. Я ее мать.
Двое азербайджанцев спешат на электричку.
- Сколько до отхода поезда осталось?
- Десять минут.
- А по моим часам - пять!
- Значит, ты не успеешь!
Азербайджанец на осмотре у врача:
- Больной, у вас рука сломана.
- Доктор, я умру?
- Нет, конечно...
- Доктор, я бессмертный?
Азербайджанец звонит в магазин электроприборов:
- Алло, вчера я купил у вас сверхмощный пылесос…
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
- Понимаете, я сейчас звоню из мешка для пыли...
Двое бакинцев обсуждают соседа:
- Знаешь Тофик купил персидский ковер?
- Ну и что?
- Он теперь всех при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то персидский.
- Да, но ковер висит на стене!
У азербайджанца не приняли анкету для американской визы из-за того что он в самом конце, в графе "Не заполнять", написал "Харашо".
Подходит азербайджанец к ларьку, где продают воду,
и спрашивает продавщицу:
- У вас воды есть?
- Не воды, а вода.
- Ну налей стакан вода.
- Не вода, а воды.
- Ты что здесь, грамматиком торгуешь или водом?
Азербайджанский прокурор допрашивает мальчика,
потерпевшего в связи с изнасилованием.
- Рассказывай малчык, как дело было...
- Ну я пашёл туда, там Мамед мне сказал иды к Ахмеду, а я снова пашёл к Ахмеду, Ахмед сказал иды к Вагыфу, патом я пошел Вагыфу... - (и в этом духе около часа).
Азербайджанский прокурор весь вспотел и пыхтит от нетерпения, а мальчику хоть бы хны, он к самому "интересному" не приступает, рассказывает от царя Гороха. Наконец прокурор не выдержал и вскрикнул:
- Ала, малчык, жёфф э, жёфа когда будет, ала!?!?
Едет как-то азербайджанец по трассе, лопнуло колесо.
Начинает его менять. Останавливается другой:
- Ала, ты че делаешь?
- Колесо снимаю.
- Ладно, я тогда магнитолу вытащу...
8 марта. Мамед смотрит телевизор, жена моет посуду.
Вдруг Мамед вспоминает, что забыл жену с праздником поздравить.
- Жена, ты что посуду моешь? Сегодня же праздник! Завтра домоешь..
Азербайджанец решил поступить в один из престижных московских вузов.
После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку: "По штуке за каждый балл".
На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда азербайджанец открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка: "Сдача".
Азербайджанские родители, ожидающие сына из Москвы, получают телеграмму:
«ОПОЗДАЛ НА ПОЕЗД, ВЫЕЗЖАЮ ЗАВТРА В ЭТО ЖЕ ВРЕМЯ».
- Вот англамаз! - замечает отец, - если он завтра выедет в это же время, то снова опоздает.
В бакинской школе. Учитель:
- Бараны, в последний раз спрашиваю: сколько будет дважды-два!!!
- Бе-е...
В бакинском ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
Азербайджанец по блату поступает в бакинский институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?
Бакинский пединститут. В аудитории студенты, декан задает вопрос:
- Назовите существительное с мягким знаком посередине.
Все молчат, думают, только Мамед тянет руку. Декан:
- О! Мамед только знает, а вы что не знаете?!!! Ладно, Мамед, отвечай! - Мамед:
- Черьвяк! - Декан:
- О! Мамед, правильно, молодец. А теперь еще одно имя существительное, с мягким знаком посередине!
Опять тишина, все думают, только один Мамед тянет руку. Декан:
- Как вам не стыдно?! В университете учитесь, а на простой вопрос ответить не можете! Скажите "спасибо" таким людям, как Мамед, которые у нас учатся!!! Ну, Мамед, отвечай раз больше никто не хочет ответить
- Еще один черьвяк!!!
Армянское радио спрашивают:
- Какие животные наиболее распространены в Закавказье?
- Азербайджанцы.
Азербайджанец спрашивает в кассе тегеранского аэропорта:
- Самолет до Тавриза сколько летит?
- Минуточку...
- Спасибо.
Как-то компания азербайджанцев и персов выиграли путевку во Францию.
Персы с азерами поспорили кто поедет на 2-ом этаже автобуса и в итоге выиграли азики. Персы унывать не стали, внизу кайфуют, танцуют, поют, а азеры наверху молчат. Через день персы поднимаются наверх спрашивают че те молчат. Азики шопотом: ''Тихо! Уже день без водителя едем''.
Жена Мамеду:
- Я тебя сколько раз просила 2 гвоздя в стену вбить?!
- А я же вбил!
- Вбил?! … И куда теперь утюг включать?
Друзья рассказали Мамеду, что ему жена изменяет с Ахмедом.
- Ты, - говорят - когда домой придёшь, в шкаф загляни, наверняка, Ахмед там будет.
Приходит Мамед домой - жена голая лежит. Он сразу к шкафу кинулся, открывает:
- Так... это платье,.. это платье,.. это тоже платье... ала, Тофик, ты что тут делаешь?! Ахмеда увидишь, передай что ему хана!!!
Азербайджанец купил себе шкаф с внутренним зеркалом. Открыл его дома и ахнул.
Кричит жене:
- Смотри, ко мне брат приехал! - Подходит жена:
- Ваххх! и с ним моя сестра...
В селе. Азербайджанец сидит задумчивый возле дома, подходит сосед и спрашивает:
- Ты чего сидишь, что случилось?
- Э-э-э, осла у меня украли, а я вот думаю, как хорошо что я не на нем был!
Пошел азербайджанец на рыбалку. Поймал золотую рыбку. Рыбка просит:
- Отпусти меня, любое желание исполню. - Азер подумал и говорит:
- Хочу, чтобы сейчас мост появился от Анкары до Баку и весь из чистого золота.
Рыбка уплыла, полчаса ее нет, час нет. Вернулась и говорит:
- Нет столько золота на Земле, давай другое желание. - Азик подумал и говорит:
- Хочу, чтоб все азербайджанцы стали умными.
Уплыла рыбка. Полчаса ее нет, час нет, два часа нет, полдня прошло - нет рыбки. Приплывает она под вечер:
- Слушай, а какое твое первое желание было?
Грузин на диване рвет волосы на груди, ревет и хохочет.
Но вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Наша Грузия, - поясняет он, - провалила план по шерсти, и нас, коммунистов, обязали расплачиваться собственной шерстью. Вот и реву от боли. Но как вспомню, что Азербайджан сорвал план по яйцам, то хохот душит!
Переходят границу с Россией грузин и азербайджанец.
Вдруг азик наступает на ветку и хруст слышит пограничник:
- Стой, кто идет!!!!
Грузин, недолго думая, начинает мяукать, пограничник успокаивается, полагая что это кошка. Через две недели парочка возвращается обратно, но тут уже грузин наступает на ветку и опять это слышит пограничник, снова кричит:
- Стой кто идет!!! - Тут азер и говорит:
- Это ми кёшки апратно идем-да...
Ученые долго рассматривали древние окаменелости и объявили:
- Первыми появились турки... (турки радуются)
- Вторыми появились азербайджанцы... (азербайджанцы радуются)
- А потом появились люди...
Встречаются две вороны, одна в платке. Вторая спрашивает:
- Ты чего подруга в платке?
- Да вот замуж за турка вышла! - Та ей в ответ:
- А если я за немца замуж выйду, мне что в каске ходить?
В Японии изобрели робота, который ловит воров!
- В Японии робот за 5 минут поймал 100 воров.
- В США робот за 5 минут поймали 200 воров.
- В Турции за 5 минут кто-то украл робота.