Анеки про азеров, азерок и азербайджан
(снова анекдоты и опять про азеров)))
Приходит чукча к врачу и говорит:
- Голова болит.
Доктор обследовал его и ответчает:
- Это оттого, чукча, что ты много думаешь - у тебя целых две извилины, давай одну выровняю.
- Давай.
После операции чукча очухался от наркоза, пощупал голову и заговорил по-азерски:
- Чох яхши! )
Приходит перс на парковку и с удивлением видит как какой-то азер лижет крыло его автомобиля. Удивленный перс:
- Ты что делаешь???
- А что? На машине табличка висит: “для лизинга”... захотелось попробовать.
Разговаривают две азеровки:
- Не знаю что подарить мужу на день рождения
- Купи ему книгу
- У него уже есть
Приходит азер в автосалон, купить "Фольксваген Пассат", подходит к продавцу и говорит:
- Пяссат хячу!
Продавец:
- Здесь нельзя.
- Как это э-э-э?
- Просто нельзя и всё.
Азербайджанец ушёл, кляня русских шовинистов.
Азерская община Москвы пожаловалась в городское правительство, что по местному телевидению редко показывают азеров, потребовав исправить ситуацию. Правительство согласилось с требованием и теперь на ТВЦ еженедельник «Криминальная хроника» будет выходить трижды в неделю.
Бакинская пресса о притеснении азеров в России:
«Вчера вечером была задержана русская проститутка О.Иванова, изнасиловавшая троих уроженцев Азербайджана. Особый цинизм преступления подчёркивает тот факт, что гражданка Иванова сама обратилась в отделение милиции с клеветническим обвинением в адрес пострадавших, предварительно нанеся себе увечья бейсбольной битой, отобранной у гостей российской столицы.
Прокуратура выдвинула против Ивановой обвинения в групповом изнасиловании, клевете и разжигании межнациональной розни. Ведётся следствие...»
- Как в современном Баку называют пространство между двумя соседними зданиями?
- Пролаз )
Сидит азик на берегу реки. Подъезжает новый русский на джипе и спрашивает глубока ли река в том месте. Азик:
- Совсем неглубоко, можешь проехать…
Ну водитель, поверив, въехал на джипе в реку и пошел ко дну, весь в тине выплывает и сразу к азику:
- Ах ты, мать твою! Ты ж говорил что здесь неглубоко!! - и давай тузить чурку...
Азеришка орет:
- Вах-вах-вах, я не виноват! Брат, тут только что утка проплывала - так ей по пояс было...
В бакинском магазине:
- Хочу купить телевизор с широким экраном, но говорят они легко царапаются…
Продавец:
- Вах! Ала кто такое сказал э-э-э? Знаишь, как сильно нужно тереть, чтоб они поцарапались?! Сейчас покажу… )
Азик жалуется соседу, что не все сны сбываются.
- Однажды приснился сон, будто рядом в постели со мной красивая девушка лежит, а проснулся - нету. В другой раз приснилось, будто наложил себе в постель, проснулся - лежит.
- Сколько сородичей позвать азику, чтоб помогли заменить лампочку в светильнике?
- Нисколько, они все предпочтут сидеть в темноте и обвинять в этом армян.)
В кабинет врача заходит азик. Врач:
- Раздевайтесь!
- Не понял?
- Что непонятного? Раздевайтесь!
- (кокетливо подмигивает) Вай, дохтур?
Разговаривают два азика.
- Фатиму знаешь?
- Нет.
- Как не знаешь э-э-э?!! Такая красивая, стройная...
- Не знаю.
- Мы ее как-то встретили, и ты сказал, что тебе очень понравилась родинка на ее губке.
- Да-да, вспомнил. И что же?
- Так я ее мужа трахнул...
Грузин «просвещает» азера:
- Если девушка отдаётся тебе стоя, то она настоящая женщина; если девушка отдаётся лёжа, то она положительная женщина…
Восхищенный азер:
- Вах! Значит, если меня вчера отымели на мешке с изюмом, то я - изюмительный мужчина?!!
Матч Азербайджан-Грузия, счет 1:0. Комментатор:- Грузины атакуют, но азеры защищают своё очко...
После втоpого pаунда между боксерами Армении и Азербайджана азер спpашивает у тpенеpа:
- Hу как? Я смогу его победить?
- Конечно! Если ы будешь так махать pуками, он в конце концов схватит воспаление лёгких.
На чемпионате по боксу азербайджанский соперник Джавахяна сумел продержаться 12 раундов, прежде чем его удалось вытолкнуть на ринг!
Алиевские ученые изобрели машину времени, которая может перемещать в средневековье всю страну.)
- Азербайджан - прОклятая страна, и обречен на вымирание.
- ???
- Если население там перестанет сокращаться из-за исхода в Россию, самоубийств, тотального бытового насилия, произвола полиции, неуставных армейских отношений, погромов, наводнений, автокатастроф, антисанитарии и жуткой экологии, то оно умрёт от счастья.
Летит самолёт “Туркиш эйрвейз”. Стюардесса спрашивает пассажира:
- Кушать будете?
- А какой есть выбор?
- Да или нет.
Турция, шесть утра. Хозяин отеля будит постояльца.
- Какого черта? - возмущается тот. - Я же просил не поднимать меня до 8 часов!
- Я помню, - заверяет его хозяин, - но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.
- А я тут при чем?
- Вы спите на нашей единственной скатерти.
Пришел турок в суд менять свое имя. Судья:
- Как ваше имя?
- Хасан Болван, господин судья...
- Ну... в общем-то вы правы, что хотите имя поменять. Какое же имя хотите получить?
- Казым Болван…
Заходит азик в бар и спрашивает бармена:
- Хлеб есть?
- Нет.
- Хлеб есть?
- Нет!
- Хлеб есть?
- Послушай, еще раз спросишь меня о хлебе и я тебя за уши прибью к потолку!
- Гвозди есть?
- Нет!
- Хлеб есть?...
Приходит Ахмед к Мамеду:
- Мамед, у тебя есть фотоаппарат? Мне нужно 12 фотографий на документы. Сделаешь?
- Не-а, мой аппарат снимает в полный рост - для документов не годится.
Что делать? Давай они думать. В конце концов, Мамед предлагает:
- Ахмед, пойди на берег, выкопай яму, заройся по грудь - и я тебя сниму.
Ахмед согласился. Пока Мамед ходил за фотоаппаратом, Ахмед сходил на берег и выкопал 12 ям. Завидев такое Мамед прикалывается над Ахмедом:
- Ну ты и чурка! Ха-ха-ха! Зачем было копать 12 ям? Я же принес 12 фотоаппаратов.
Азик повел новоприехавшего сородича погулять по Москве, ну и потерял того в городской толпе. После долгих поисков, отчаявшийся азик, набравшись смелости, подходит к милиционеру на улице и спрашивает:
- Вы тут мужчину без меня не видели?
Приехал перс в Тебриз, надавать пиздюлей местным азерам, чтоб не выпендривались. Встал посреди улицы и кричит:
- Мамеды, я ваших сестер поиметь пришел! Есть проблемы? Подходи, разберемся.
Трусливое азерьё молча стоит, переминается. Вдруг из толпы выходит самый смелый и говорит:
- А у меня нет сестры!
В продвинутом московском баре установили бармена-робота. Подходит к стойке первый клиент, робот ему наливает и спрашивает:
- Какой у вас IQ?
- 140.
Робот начинает беседовать с ним про теорию струн и последние научные достижения в области борьбы с раком. Подходит второй клиент. Робот:
- Какой у вас IQ?
- 120.
Робот заводит беседу про политическую ситуацию и состояние экологии в России. Подходит третий клиент.
- Какой у вас IQ?
- 65.
- Ясненько. Ну и что там у вас нового в Азербайджане?
Идет скин по улице и несет плакат: «Азеры = педики!»
Увидев это, какой-то прохожий зовет милиционера и требует, чтоб тот отобрал плакат, поскольку надпись оскорбительна для него. Милиционер жалобщику:
- Вы наверное азик?
- Нет!!!! Я - педик...