АНЕКДОТЫ ПРО АЗЕРБАЙДЖАН И АЗЕРБАЙДЖАНЦЕВ
(и опять анекдоты про азеров))
Загадка:
Три азербайджанца, все трое одеты по последней азербайджанской моде: длинные кожаные плащи, норковые обманки на головах, спортивные штаны с лампасами и туфли с длинными носами. Который из них самый крутой?
Ответ: Тот, у которого плащ в спортивные штаны заправлен.=)
Сидит азик и ест что-то с тазика. Подходит другой, спрашивает:
- Ты чито кушьайишь, слюшьий?
- Шакалад.
- А пачиму так ваняеть?
- А я по второму разу!...
Открылся в Баку первый McDonalds
и полгорода пришло на «событие», толпа, давка… Первый клиент:
- Салям, этот есть, гамбургэр, да?
- Извини, дарагой, нэту гамбургэр.
- Вах.. тогда чизбургэр есть, да?
- Чизбургэр тоже нет, уважаемый..
- Слушай друг, дай биг-мак тогда.
- Канэшна дарагой, канэшна биг-мак.. только нэту биг-мак, извини, да..
- Как так, это нет, то нет, савсэм ничего нэт!
- Зачэм кричишь, уважаемый, как ничего нэт, все есть! шашлык есть, кебаб есть, баклажаны, зэлень..
Базар. Один азер рассказывает другому:
- Е** я его, прыходыт ана…
- Кто ана?
- Атец его!
Едет азер на ишаке, видит попа розовенькая из кустов торчит.
Слез с осла и сунул в попку, спрашивает:
- Малчик, тебе пириятно?
А из кустов:
- Хрю-хрю.
Два азера в туалете:
- Мамед, у тебя бумага есть?
- Нет, кардаш, толко карандаш!
Объявление на входе в общее отделение бакинской бани:
«За мылом не наклоняться! Администрация не несет ответственности за последствия».
Разговор в бакинском магазине,
где продается все, от ластика до телевизоров.
- Покажите мне этот машина. - говорит азер, указывая на игрушку. Продавец показывает.
- Скажите, этот машина работает от батарейка?
- Не-е-ет, от веревка.
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Мамедов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Садится азер в такси:
- Сначала - на базар, патом - на вокзал!
- Да базара нет!
- Тогда сразу на вокзал!
Объявление:
«Внимание! Азербайджан нуждается в одноразовых военных летчиках. Доставка домой трупа и вознаграждение семье покойного возможны. Но не всегда».
- Негры Калифорнии и азеры Кавказа носят много золота и ездят на дорогих машинах. Но почему негры живут в обшарпанных домах, а азеры - в респектабельных?
- Негры пока не придумали как отбирать дома у армян.
МИД Азербайджана в очередной раз обратился с нотой протеста
в Небесную Канцелярию по поводу того, что Бог незаконно поселил армян в “исконно азербайджанской” Армении.
По улице Питера проходит наряд милиции.
В темном переулке они натыкаются на труп азера с десятком ножевых ранений. Один мусор покачал головой:
- Какое жестокое самоубийство!..
Тофик собирается на дискотеку и душится одеколоном.
Побрызгал с одной стороны шеи - для одной девушки; побрызгал с другой стороны - для другой девушки. Потом побрызгал на x* - на всякий случай… Потом подумал и побрызгал на жопу - случаи бывают разные…))
Идут как-то по соплеменной дороге грузин с азером.
Вдруг замечают, что у дороги баран застрял головой в заборе и никак не может выбраться. Грузин, не теряя времени, снимает штаны и имеет барана. Через несколько минут он, довольный, одевается и обращается к азеру:
- Ну что, теперь твоя очередь.
Азер медленно снимает штаны и засовывает голову в забор.
Объявление на московском вокзале:
"Пассажиры, отбывающие в Баку, зайдите к начальнику вокзала для получения медали «За освобождение Москвы»"
- Что общего у азербайджанки и хоккеиста?
- Оба меняют прокладки раз в три периода.
Кадет (азер) на вахте. Капитан:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!
Матч Россия - Азербайджан.
Нападающий сборной Азербайджана прорывается по правому флангу делает навес… садится под ним и начинает торговать мандаринами.
Умные учатся на чужих ошибках, дураки - на своих, азеры не учатся никак.
Российский автолюбитель в Азербайджане.
Въезжает в Баку, останавливается на первом светофоре на красный свет-и наблюдает такую картину-все едут как хотят, не обращая внимания на цвета. Пытается сделать то же, но тут свисток ГАИ.
- Добрый день, инспектор Мамедов. Вы знаете, что нельзя ехать на красный свет?
- Знаю.
- А почему поехали?
- Да вы посмотрите что кругом творится - они почему ездят?
- Они не знают!
- Как азеры пьют кофе?
- Надевают темные очки и пьют кипяток
Приходит в московский бар художник с картиной.
На картине нарисован кот в короне. Сидящий в баре мужик спрашивает его:
- Почем картина?
- 100 долларов и еще 100 за историю, которая с ней связана.
- Наплевать мне на историю, на тебе 100 долларов за картину.
Берет картину, кидает на заднее сиденье и едет домой. Вдруг видит по дороге как тысячи котов бегут за его машиной. Мужик испуганно останавливается на мосту и выбрасывает картину в реку. Коты спрыгивают в реку вслед за картиной.
На следующий день тот же мужик приходит в бар, встречает художника. Тот спрашивает:
- Ну что? Сегодня готов раскошелиться за историю, связанную с картиной?
- Нет. Но я с удовольствием раскошелюсь на портрет Алиева.)))
2020 год.
После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов турок.
Заходит азербайджанец в московский магазин,
и забыл как по-русски слово «два» будет. Подходит к продавцу и говорит:
- Дайте мнэ три хлеб, один нэ надо!
Увидели мамеды, что у армян, грузин и персов есть басни,
а у «древних» азербайджанцев их нет и решили тоже «приобщиться» к мировой культуре.))) Короче, сперли у Крылова басню и перевели ее на бакинский:
«Ваpонэ Бог паслал кусочик сыpь галанскый…
Ваpон лытэл-лытэл и сэл,
Лысицъ бижял-бижял и стал.
Лысицъ сказал:
- Спой - pайский псица будэш!
Ваpон каpкнул тыpэ сыpь упал,
Лысицъ схватыль и побыжалъ
Моpал у басны такова:
Коль кажьдый сволотчь будэш слушять -
Галанскый сыpь тыбье не кушять»
Однажды крупный азерский деятель в советском Баку
решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит:
- Вах! Ты же такой крупный человек, тебе нужно принести мне больше материи для костюма.
Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому... все говорят «ты - крупный человек, а материи принес мало». Так он весь Баку обегал, но костюм сшить не смог. Наконец старый портной-армянин говорит ему: «А поезжай-ка ты в Ереван, там тебе сошьют костюм».
Поехал, значит, азер в Ереван, пришел к портному, тот снял мерки и говорит:
- Завтра приходи.
Назавтра, портной протягивает ему брюки:
- Примерять будешь?
Азер меряет - хорошие, просторные брюки, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. Портной продолжает:
- Пиджак примерять будешь?
Меряет - тоже все прекрасно, пиджак сидит хорошо, свободно, карманы есть. Уже собрался заплатить, а портной ему:
- Жилетку примерять будешь?
Меряет - тоже все хорошо - и думает "еще и жилетка!" Решил спросить:
- Ала, как это так э-э-э, я весь Баку обошел - все отказывали, говорили «ты - такой крупный человек, а материи мало», а ты и костюм пошил и жилетка?
- Так это ты для Баку крупный человек, а здесь - тьфу - вонючий азеришка. Кепку примерять будешь?
Азербайджанские ученые установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.)
Идёт отбор в отряд космонавтов.
После проверки здоровья в кандидатах остались русский, украинец и азербайджанец. Последний тест - проверка интеллекта.
- Сколько будет 25х97? - спрашивают русского.
- 2425! - отвечает русский.
- Сколько будет 36х84? - спрашивают украинца.
- 3024! - отвечает украинец.
- А сколько будет 7х8? - спрашивают азера.
- Эээ…Ти не виё*йся! Если мэста в ракэта нэт, то так и скажи! - отвечает азер.
Турок на рынке.
- Дарагой, пакупай дубленка! Настоящий кожа!
- По-моему, это дермантин.
- Кожа, кожа, мамой клянусь! Кожа настоящий маладой дермантин!
Шевкет с Энвером работали на берегу Черного моря.
Как-то раз после работы они пошли искупаться и случайно поймали золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпустите меня, а я исполню по одному вашему желанию!
Шевкет:
- Хочу трехэтажный пансионат на берегу моря!
Энвер:
- Да, и чтобы только мы с Шевкетом его штукатурили!
Сидят Чапаев и Петька на берегу Каспия и рыбачат.
Вдруг из воды появляется перископ подводной лодки. Чапаев отправляет Петьку проверить, что это за подводная лодка. Петька нырнул… Вынырнул и говорит:
- Это азеры.
- Как узнал?
- Да я постучал им в люк - они и открыли.
(продолжения следуют)