АНЕКДОТЫ ПРО АЗИКОВ И ТУРОК
(продолжение серии анекдотов про азербайджанцев и турок)
Новости Азербайджана:
«В Азербайджане провели акцию: "Нет наркотикам-да-а-а!"»
У Алиева спрашивают:
- Почему все бакинцы в конце каждого предложения говорят "да-а-а"?
- Ала, бакинские чушки-да-а-а!
Лиса, агитирует за Алиева:
- Ворона, ты голосовать за Алиева будешь?
Ворона молчит. Лиса:
- Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Алиева будешь?
Ворона молчит. Лиса:
- Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Алиева будешь?
Ворона:
- А-ла, да-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
Сыр падает, Лиса его хвать - и бегом. Ворона, успокаивает себя:
- Сказала бы "нет", ничего бы не изменилось…
Ахмед и Мамед разгадывают кроссворд.
Разгадали все, кроме "женский половой орган из пяти букв". Пришли к имаму. Тот хмыкнул:
- Никогда не думал, что ж*па пишется через два П!
Мамед пошел к врачу:
- Дохтур, я лимонад выпил, а в нем оказывается нефть была.
- Не волнуйтесь, просто пару дней держитесь подальше от огня, - посоветовал азерский врач
Встречаются в недалеком зарубежье два азербайджанца.
- Асалам алейкум!
- Алейкум асалом!
- Щто-то тавно тебя не фидел, как тела?
- Вай-вай, я мащину купил, представляищ.
- Та-а, а какой мащина?
- Ой-бой харощий мащина - Фолга завется.
- Та-а, а какой свет?
- О-о такой красивий свет, фот цвет утрений заря снаищ?
- А-а, канежьни...
- Фот точно такой-же, толька зеленый..
Звонок в четыре утра:
- Алё! Эты общиствы защита животний?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто обидел барана из Азербайджана?
Азер знакомится с нареченной:
- А-ла, а тебя как зовут?
- Не скажу!
- Э-э-э, спорим, с трех ударов отгадаю?
Встречаются двое азеров.
Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется:
- Слюшяй! Ты пачиму такой невеселый э-э-э?
- Ала, на рынке рекетиры запретили адирбижанцам ягадами таргават! Кто не паслушался, таму ягоды засовывали в задницу.
- Вах-вах-вах! И ты папался?
- Э-э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!
СССР, обычный бакинский дворик.
Вартаник подходит к одной из сидящих на скамеечке мамаш:
- Тетя, а ваш Мамедик ест газету...
- Пускай ест, она вчерашняя...
Идет азер с футбольного матча.
Встречает друга, а тот и спрашивает:
- Вах, дарагой, как дила? Откуда идешь э-э-э?
- Да вот, на футболе был.
- А какой счет?
- Два нол!
- И кто вииграл?
- Ти что, савсэм тупой? Одын нол здесь, другой - там!
Азер пасет стадо овец.
Вдруг звонит сотовый телефон, стадо замерло и смотрит в его сторону, а он такой важный достает из бурки сотовый и говорит:
- А-ле, минутошку, - и поворачиваясь к стаду, говорит - Это мине!
Урок русского языка в азербайджанской школе.
Учитель:
-Мамедов,встан.
Мамедов:
-Встанмырам.
Учитель:
-Встанаджагсан!
Урок математики в в азерской школе. Вызывают Мамеда к доске.
- Мамед, докажи что треугольник равнобедренный.
- Ала, мамой килянусь, что он - равнабедриний!!
- Почему азеры садятся в маршрутке на переднее сиденье?
- Чтобы быстрее приехать...
- Почему азеры садятся на заднее сиденье маршрутки?
- Чтобы подольше покататься...
- Почему азеры улыбаются на грозу?
- Думают что их фотографируют...
Идет азер по Красной Площади с индюком. Подходит мент:
- Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.
- А-ла,посмотри кругом голуби сидят! Им что можно-да-а?
- Ну-у-у, голубь - это символ мира.
- А мой индющка что, тебе войну объявила что ли?
Два украинских наемника в Азербайджане
пробираются по горам на границе с соседней НКР. Один устал, ноет:
- Сколько можно хоббитами по этим горам лазать!
- Идиот! Мы - не хоббиты! Мы - ваххабиты!
Азерская свадьба, cоседки обсуждают невесту:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.
Разговаривают две бакинки.
- Вай! Пасматри э-э-э, мине смска пришла "Ты - самая прекрасная девушка на свете!"
- Балуется кто-то.
Мисс Азербайджан - на носу большая бородавка - смотрится в зеркало и говорит:
- “Ну-ка зеркальце скажи,
Да всю правду доложи:
Я ль на всете всех милее
Всех румяней и белее?”
И ей зеркальце в ответ:
- “Ва-а-аще бл*дь, страшнее нет.”
Переполненный автобус.
- Молодой человек,передайте на билет,пожалуйста.
- Простите, я не могу, вон азер стоит, он передаст.
- Кто пиридаст? Я - пиридаст!? Сам ты - пиридаст!
Терминатор моется в турецкой бане,
у него упало мыло. Нагнулся, чтоб поднять мыло, а перед глазами сообщение: «Found new hardware!»
Два азика разгадывают кроссворд.
Один не может угадать слово и спрашивает друга:
- Ала, Мамед, что такое женскый палавой орган из 5 букв?
- По гаризонтали или по вертикали?
- По гаризонтали!
- Тогда пиши, "ротик"!!!
- Что такое: головы-ноги, головы-ноги, головы-ноги, головы-ноги?
- Азербайджанская армия катится c Нагорного Карабаха домой.
- Почему у армян нет космонавтов?
- Потому что это уничтожило бы сразу две нации.
- Почему? Какие?
- Армян из-за безграничной гордости, а азербайджанцев - из-за безграничной зависти.
Идёт как-то Мамед со своей женой по городу.
Проходят они мимо аптеки, а там на всю витрину нарисован знак медицинский - змея с чашей. Мамед:
- Зибейда, пасматри тут твоей мамы фотография, она морожны кущает!
Мамед приходит в гости к Ахмеду.
Тот накрывает на стол все, что есть в доме - сахар, мед, мармелад, конфеты, варенье, пирожные и наливает стакан чая. Мамед пьет сладкий чай и одновременно начинает есть все подряд, закусывая пирожные конфетами, а мармелад - вареньем и медом. Ахмед долго терпит, но наконец не выдерживает и говорит:
-Ала Мамед... не про тебя говорю, про другого человека... ала так как ты только ишак кушает!!!
Урок русского языка в азербайджанской школе. Учитель:
- Ахмед, приведи пример сложного предложения с отрицательным смыслом.
- Утрым встал, мама дома нэт; школы пшел-пришел, а мама дома нэт; урок делал, спат лажил, а мама дома нэт.
- Садись, Ахмед. Мамед, приведи пример простого предложения с утвердительным смыслом.
Мамед:
- Ахмеда мама - блядь э-э-э!
Мамеда спрашивают:
- А-ла, Мамед, Карл Маркс кто такой?
- Экономист
- Вах-вах-вах, как наш Тофик?
- Нэ-э-т, Тофик - Главный экономист!
Знакомятся российский и азербайджанский президенты. Азер:
- Гейдар Баба.
Русский:
- Володя. Мужик.
Торгует азер электрическими лампочками разной ваттности, на них ценники:
под 60-ваттной - "ЛАМПУЧКА",
под 100-ваттной - "ЛАМБУЧКА",
под 200-ваттной "ЛАМБОЧКА".
В азербайджанской школе директор заходит в класс с объявлением:
- Дети, к нам должна прийти комиссия... всем сидеть так тихо, чтобы даже было слышно как муха пролетает... Всем понятно?
Приходит комиссия, рассаживаются на задних партах... В классе мёртвая тишина... Минута... три... пять... Встаёт Мамед:
- Ала, запускайте да-а-а уже свою муху... Сколько можно ждать?
Урок арифметики в азербайджанской школе. Учитель:
- Дети, сколько будет дважды два?
Минутная пауза мёртвой тишины... затем:
- Учитель, мы покупаем или продаем?
Азербайджанские ученые вычислили, что Площадь Ленина равна произведению длины Ленина на его ширину.
Новости Азербайджана:
В Азербайджане начались президентские выборы Ильхама Алиева )
Азербайджанец возвращается домой из командировки
и видит, что жена кувыркается в постели с персом. Возмущенный азербайджанец в шоке:
- Ну ты даешь, Фатима... Может ты еще и сигареты курить начнешь?!
Встречаются двое бывших бакинцев - армянин и азер. Азер спрашивает:
- Куда поступил, Вартан?
- В ветеринарный... А ты, Мамед?
- Ала, а я в медицински паступил э-э-э, - гордо заявил азер.
- Ну что ж, теперь, если потребуется, можем друг друга лечить.
- Широко шагает Азербайджан!
- Почему же тогда в Баку перебои с маслом и мясом?
- Так ведь Азербайджан так широко шагает, что коровам за ним не угнаться...
Немецкий снайпер сидит в окопе,
с советской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер - бабах! Снял ротозея.
- Василий!
Выглядывает другой солдат, снайпер и его снимает.
- Иван!
Та же история...
В окопе сидит азербайджанец и молится:
- Только не Мамед! Только не Мамед!
Новости Азербайджана:
В Азербайджане начались предвыборные аресты… )