АНЕКДОТЫ ПРО АЗЕРОВ И ТУРОК

[gregorydavidian]

(И еще анекдоты про азербайджанцев и турок)

Армянский журналист рассказал азербайджанским коллегам анекдот:
«Ильхам и Мехрибан Алиевы признаны в Армении идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.»
На следующий день бакинские газеты вышли с заголовками: «Даже армяне признают что Ильхам - идеальный муж и президент!» )

Азербайджан подписал договор о поставке нефти в обход России,
в ответ Россия заключила договор о взаимной обороне с Арменией. Обеспокоенный Алиев звонит Медведеву и пускается в восточные дифирамбы:
- Господин Президент, вы совершенно зря на нас обиделись. Знаете, вчера ночью я видел сон про Россию, и как будто по всей вашей стране и на каждом здании висели огромные транспаранты и на них было написано «Да здравствует российско-азербайджанская дружба!».
- Хорошо,- отвечает Медведев в тон - вчера мне тоже был сон и я видел ваш Азербайджан, как никогда прекрасным и благоустроенным, с умным и процветающим народом… и почти на каждом здании по всей стране висели огромные транспаранты…
- И что же они гласили? - заискивает Алиев. Медведев:
- Не знаю, я не умею читать по-армянски…

2012 год, Азербайджан. Нефть закончилась, полный кризис, воровать нечего…
Алиев собирает своих лизоблюдов, чтобы найти выход из создавшегося положения. Встает глава МИД Азербайджана Мамедьяров [известный авантюрист] и говорит:
- Я знаю, что делать! Давайте объявим войну России, проиграем и Россия поступит с нами как со всеми своими захваченными территориями - будет регулярно выделять деньги, строить дороги, дома, заводы…
- Э-э-э! - берет слово глава МО Азербайджана Абиев [известный дурак] - так будет только, если мы проиграем войну. А если выиграем? )))

Азер с сыном в Тегеране, вошли в вестибюль супермаркета
и восторженно по сторонам озираются. Но особенно их восхитили сверкающие двери лифта, которые сами собой сходились и расходились. )
- Что это? - спрашивает сын.
- Не знаю, - отвечает отец.
В этот момент в двери проходит старая женщина на коляске, нажимает кнопку, двери закрываются, мельтешат огоньки… Через какое-то время двери заново распахиваются и оттуда выходит молодая 2о-летняя девица… Отец сыну:
- В следующий раз возьмем с собой твою мать…

Армянское радио спрашивают:
- Почему в английском языке слова «турок» и «индюк» однокоренные?
- Потому что они оба тупые, надутые и кудычут непонятно…

- Для чего азер сует палец в ослинный зад?
- Чтоб припарковаться.

- Что азеры называют прелюдией к сексу?
- Почесывание ослов за ушами.

- Почему азеры не болеют СПИД-ом?
- Потому что от ослов невозможно заразиться СПИДом!

- Как обрюхатить азеровку?
- Подрочить ей на туфли, остальное доделают мухи.

Армянское радио спрашивают:
- Как сборной Азербайджана выиграть чемпионат мира по футболу?
- Для этого у них есть два пути: реалистический и фантастический. Реалистический - прилетят инопланетяне и помогут, фантастический - сами выиграют.

Обаме секретарь докладывает о том, что шейх-уль-ислам Аллах-шукюр Паша-заде

просит у него аудиенции, в ответ Обама говорит: «Толпой заходить не надо, пусть проходят по одному».

В связи со переходом Европы на евро,

Азербайджан предложил создать и азиатскую валюту и назвать ее соответственно - азеры. Новая валюта будет ходить в чуркестанских странах с курсом 1 евро - 1000 азер.

Заселился азербайджанец в отель.
Звонит портье и орет в трубку с присущей азербайджанцам базарностью:
- Ала кошмарррь!!! Куда ви миня поселили? В майом номире нету вихода!
Портье:
- Как? Вы что, двери не видите?
Азербайджанец:
- Ну ест тут две! Адна ведет в туалет, а на дыругой висит табличка "Просьба не беспокоить"!

Ахмед и Мамед кроют крышу дома.
Ахмед берет гвоздь и вбивает, берет второй , осматривает и выбрасывает, следующий снова вбивает, потом снова выбрасывает и т.д. Увидев это, Мамед спрашивает в чем дело. Ахмед:
- Каждый второй гвоздь негодный, у них шляпки не с того конца.
- Идиот! Их нужно вбивать с обратной стороны кровли!

Через месяц после свадьбы, азер говорит жене:
- Правда, что первая любовь самая сладкая и восхитительная?
- Точно, но и с тобой тоже неплохо.

Бакинец Мамед идет к мебельщику и делает заказ:
- Мастер, изготовь для меня гардероб, но чтобы в нем не было соседа Вартана…

Звонит азер в профком:
- Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда Захеровна нада! - Это Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда Захеровна! Путевка нада! Путевка разный член держала: член профкома держала, член парткома держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий давай! Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай! Минструальны воды нету? Пиздушный ты человек, Манда Захеровна…

Возвращается азер из Африки с сафари.
Ну односельчане давай его расспрашивать, где был да что видел.
- Видел зебра.
- А что это?
- Ну допустим ишак знаешь? Вот такой же, только белый полоска, черный полоска и весь такой.
- Вах!!А еще что видел?
- Жираф видел.
- А это что?
- Ну ишак знаешь? Такой же, только шея длинный-длинный.
- Вах!! А еще?
- Удав видел.
- А это как?
- Ишак видел? Ну так вот, жёф нет и ишак нет...

Азер на рынке продает курицу. Подходит русская спрашивает:
- Несушка?
- НЕТ!!! - отвечает азик, мотая головой.
Потом следующий покупатель:
- Несушка?
- НЕТ!!!
И т.д. пока азик не увидел, что все вокруг продали своих куриц, а у него почему-то никто покупать не хочет. Подходит следующая женщина, спрашивает:
- Несушка? - Азер:
- Cушка, сушка, первий бл**ь на ферме, та-а-аааа

Азер на рынке:
- Ананасы-бананасы, Ананасы-бананасы, Ананасы-бананасы! Падхады, пакупай!
Подходит русская бабулька:
- Нет такого слова «бананасы», надо говорить «бананы»!
Только отошла, слышит:
- Ананы-бананы, Ананы-бананы! Падхады, пакупай!

Рынок, азер, на прилавке среди прочего кастрюли большая, средняя и маленькая,
и женские трусы и женские же панталоны. Ценники такие:
* каструл *
* каструля *
* каструлчик *
* женский трус *
* женский трус с рукавом *

Азербайджанца спрашивают:
- Есть ли из вашего народа космонавты?
- Нет. Мы туда полетим, только если на Луне или на Марсе откроют базар.

Курдиянка с бабкой идет в магазин тканей покупать ткань.
Продавец -прилипчивый турок - начинает флиртовать. Девушка:
- Почем эта ткань?
- Один поцелуй за метр…
- Отлично, я возьму 10 метров, а расплатится моя бабушка - она мне покупает подарок на день рождения…

Алиев в Маштаги собрал свой народец:
- Ала!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну… Давайте строить.
Срубили самый здоровенный каштан, выдолбили сердцевину топорами, по ворованным советским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте на Ереван!
- Только на Ереван!!!
- Пракляты эрмени….Напюлювать на них.. Пусть получат за фсие наши истрадания !!!
Написали на ракете “На Ереван”, столпились вокруг Алиева, подожгли канат-фитиль… и как *БАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются, даже гордость Маштагов - местный гей-клуб - разрушен… Алиев без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе… Представляю, что в Ереване творится!

Приходит азер к врачу.
- Ала, дохтур, я свою лошадь люблю э !
- Ну и что? Многие люди любят животных
- Нет э-э-э!!!! В прямом смысле “люблю”!
- Да что вы! А она у вас кобыла или мерин ?
- Ала, конечно кобыла, вы что меня за гёта принимаете ???!!!!

Вторая мировая война, командир отдаёт команду
- Вперёд! За Родину! За Сталина!
Все встают из окопов и идут вперёд на врага. Один только мамед побежал назад. Командир орет ему:
- Эй, Мамед, ты куда бежишь? - Мамед отвечает:
- Ала, разгон набираю да-а-а-а…

В пустыне встречаются осел и азербайджанец. Осел спрашивает:
- Ты кто?
Азербайджанец посмотрел по сторонам - никого нет - говорит тихо:
- Ала, я - цалавек. А ты?
Осел посмотрел по сторонам и отвечает:
- А я лошадь.

Приходит азеренок домой и хнычет. Мать ему:
- Ала, зачем плачешь э-э-э?
- Ала, мне в школе один перс сказал что я - дурак! - плачет навзрыд мамеденок.
Мать ему:
- Ала, ну и что та-а?! Ты ему тоже скажи, что он - дурак.
Мальчик, захлебываясь слезами:
- Но ведь это будет не-пра-а-ав-да-а-а-а….

Армяне и азеры сидят по окопам. Армяне зовут:
-Эй, Мамед!
У азеров высовывается человек.
- Что? - Тут его и чпок.
Через некоторое время армяне:
- Эй, Ахмед!
Та же история.
Смекнули азеры, кричат армянам:
- Эй, Вартан!
Нет ответа.
Через некоторое время из армянского окопа доносится:
- Эй, кто звал Вартана?
- Я! - Тут его и чпок.

Азербайджанские ученые нашли способ утроить убойную силу своих солдат.
Они предлагают полностью отменить их помывку. )

Женился азер на француженке. Через неделю встречает друга, тот спрашивает:
- Ну как жена?
- Все нормально, только грязная какая-то.
- ???
- Слушай, каждый день моется!

Армянское радио спрашивают:
- Как азербайджанцы совершают самоубийства?
- Нюхают свои подмышки.

Турист едет на такси по Баку, и водитель ему рассказывает.
- Любого мужика c этой улицы можно трахнуть всего за 10 долларов…
Едут дальше. Водитель:
- На этой улице любого мужика можете трахнуть за 20 долларов…
Опять едут дальше.
- Здесь мужики соглашаются только за 50… и т.д.
Наконец раздраженный турист не выдерживает:
- Хотите сказать, что во всем Баку нет гетеросексуальных мужчин?
Водитель:
- Конечно, есть. Но чтоб их трахнуть понадобится еще больше денег!

Этнограф приехал на экскурсию в азербайджанское село
и заодно заглянул в местную школу. Звонок. Перемена. Дети хором выбегают во двор и начинают иметь ишаков. Этнограф в шоке забегает к директору школы:
- Ужас! Ужас!
- А-ла чито такое?
- У вас дети ослов трахают во дворе!
- А каких трахают - белих или чорних?
- Да какая разница?! Ну, белых..
- А-а-а... белий можьна, белий - эта детский-э-э!

- Почему азеры выбрали своей религией ислам?
- Им больше верится в рай, когда вокруг выпяченные мужские задницы и совсем нету женщин…

В камере сидят заключенные, спрашивают друг у друга, кто за что сидит.
- Я - карманник - украл кошелек,
- Я - политический - изнасиловал комсомолку,
- А я граматический, - говорит азер.
- Как грамматический? - спрашивают сокамерники.
- А-ла, мужской и женский род путаю та-а-а...

В московскую псиатрическую клинику попадают трое больных - армянин, грузин, азер.
На приеме их поочередно спрашивают кто такие. Армянин утверждает, что он - царь Армении. Грузин клянется якобы он - царь Грузии. Крикливый азер базарит, будто он - турецкий султан. Сажают троих в одну камеру, на следующий день заново расспрашивают. Армянин:
- Я - царь Армении!
Грузин:
- Я - царь Грузии!
Азер:
- А я уже не турецкий султан... я - царица Грузии.

Турок приезжает в Европу и, видя как все его ненавидят,
направляется в оружейный. Cпрашивает у продавца:
- Почем капканы на медведя?
- Не продаем такого.
- А ножи?
- Не продаются.
- Как насчет ружей?
- Тоже не продаем.
Турок с вызовом:
- Вы что-нибудь имеете против турок?
- Против турок имеем ножи, капканы, ружья…

Армянское радио спрашивают:
- Почему азеры не болеют СПИД-ом?
- Потому что они - гандоны!

- Чем отличается авария от катастрофы?
- Авария - это когда на пути переворачивается поезд Баку-Москва и все гибнут. Катастрофа - когда она целая доезжает до Москвы.

- Сколько азеров погибнет, если разразится новая война и карабахская армия дойдет до Баку?
- Двое. Остальные азеры уже давно в Москве.