Любовник леди Чеховой
В умозрительном пространстве человека есть область идеальных предметов. Идеальный стул. Идеальный стол. Идеальный человек. Scratch that, вот как раз с идеальным человеком Платон наебался, так и не сформулировав толком, как же он должен выглядеть. Но, друзья мои, есть добрые вести - я лично наблюдал прорыв платонического измерения в наш мир.
Я, господа мои, видел идеального мудака.
[Далее - простыня]
Когда я еще тусил на Бауманке, иногда объявлялся там восхитительный человек по кличке Ургат. Ургат любил белую расу, язычество, русских витязей и рисовать коловрат на столе. Проблема со всем этим состояла в том, что Ургату было вовсе не 16 лет, как вы уже подумали. Нет, это был здоровый высокий парень in his twenties.
Ургат любил искрометно пошутить, заливисто смеясь своим шуткам, и рассказать, что он будет делать, когда мусоров и хачей начнут вешать на фонарях. Правда, в его рассказах после этого события следовало описания какого-то небесного рая, похожего на загробную жизнь, поэтому складывалось впечатление, что Ургата тоже повесят. Возможно, его боевые товарищи не смогут отличить его от этих двух пересекающихся прослоек.
В свободное от революционных затей время Ургат постил в контакте картинки про хачей, жидов, мусоров, либерастов и ниггеров, которые потом гордо нам показывал. Не знаю, что вызывало в нем подобную гордость, мы и так знали, что читать он умеет.
Я не очень понимал, зачем вообще общаться с подобным человеком, но про уставы и монастыри было сказано задолго до меня, поэтому мы развлекались, обсуждая охуительные истории Ургата. У него их было множество, и каждая была лучше другой.
Например, рассказывал Ургат, он откатал пять, семь или восемь (количество он варьировал) «золотых сезонов» в бытность свою футбольным фанатом. Как он объяснил, «золотой сезон» - это когда ты ездишь за своей любимой командой весь сезон и всаживаешь по морде фанатам других команд. По моим подсчетам, это должно было занять у него пять, семь или восемь лет, но тут Ургат замыкался и не отвечал на мои вопросы. Складывалось впечатление, что все сезоны он откатал за прошлые выходные. На вопросы вроде «почему варьируется количество откатанных сезонов» он говорил, что точно не помнит их количество, ведь он так привык ездить по России и прописывать в щщи фанатью. После этой истории Ургат всегда печалился и некоторое время молчал, пока мы обсуждали всю коллизию с «золотыми сезонами».
Еще в душу мне запала другая история Ургата, весьма эротическая. Связано это, видимо, с тем что на любовном фронте везло мне не сильно, и я завидовал любовным победам рассказчика. Они происходили постоянно. Стоило Ургату отлучится в туалет, и он возвращался овеянный амурной славой. Количество девушек, оделивших его своей благосклонностью, росло в пропорции к откатанным им «золотым сезонам».
Но все затмевала его любовная победа, которой все мы восхищались и часто просили пересказать нам.
Заключалась она вот в чем. Ургат, по молодости обладавший железным либидо и животной сексуальностью, поехал на концерт то ли «Коловрата», то ли «Киборга». И там удача улыбнулась ему. Он встретил Анфису Чехову. Дело в том, что Анфиса Чехова, оказывается, мощная русская националистка и угорает по хардкор-сцене. Встретив на наци-концерте Ургата, Анфиса не смогла с собой совладать и отдалась ему несколько раз.
На уточняющие вопросы Ургат отвечать не желал, видимо, щадя репутацию Анфисы.
Не знаю, упоминать ли такую мелочь, но в туалете на Бауманке с незапамятных времен висел постер полуголой девушки, и, думаю, вы уже догадались, кто на этом постере был изображен.
Но подобная аркадская идиллия продолжалась недолго. Виной падению Ургата стали проклятые деньги. Не буду расписывать эту историю подробно, потому что не знаю, можно ли, но суть в том, что к Ургату возники вопросы денежного толка. Он это почуял и на Бауманке появляться перестал. Несколько раз его приглашали, но он отнекивался, оправдываясь, например, тем, что его укусила крыса. Пообсуждав некоторое время вопрос, почему крысы кусают крыс, мы оставили Ургата в покое.
А потом я заинтересовался одним престарелым сатанистом и решил сходить на него посмотреть. Престарелый сатанист знал, что в мире немало людей, которые с удовольствием бы пересчитали ему зубы, и предпочитал сидеть дома. Нужно было его выловить. Путем некоторых изысканий и помощи различных людей я нашел друга сатаниста, Владимира. Владимир, известный под кличкой Вован-металл, сначала храбро отказывался ответить на мои вопросы, но затем залег на дно. Встал вопрос, как же выманить Вову.
И тут удача улыбнулась мне. Оказалось, что Ургат, на свою беду, хвастал, как он знаком со всей сатанинской тусой Москвы, в особенности - с Вованом. А тут, как раз вовремя, позвонили товарищи и подсказали, что Ургат решился таки зайти на Бауманку. Я отправился туда же, благо, наконец-то можно было сделать с этим мудаком все, что я хотел.
Когда я вошел в комнату, я поразился метаморфозе Ургата. Я никогда в жизни не видел, чтобы человек так бледнел. Всегда я думал, что это такой литературный прием, что не бывает такого, что не может у человека от лица отлить вся кровь. Я ошибался.
Задав Ургату несколько вопросов, на которые он отвечал туманно и расплывчато, я наконец отвел душу и просадил ему в торец. Не передать вам словами, какое удовлетворение это мне доставило. Ургот слабо трепыхался и размахивал руками. Впрочем, он сумел ласково шлепнуть меня по животу. К чести этого парня, он не сразу сдал мне Вована. Пришлось его немного поуговаривать, что привело к небольшому пролитию крови. Забинтовав Ургату руку, мы вышли на улицу, где он назначил Вовану встречу. Меня поразил его актерский талант. От дрожащего голоса Ургат мгновенно перешел к веселому, запанибратскому тону и разговор с Вованом прошел жизнерадостно.
Но не дал мне Господь встретить Владимира. Ургат замусорился, и пришлось вашему покорному слуге давать в мусарне объяснения. Дело не возбудили, чему, к слову, немало помогли абсолютно идиотские поступки Ургата, вроде обвинений в том, что я звонил ему и угрожал, требуя забрать заявление. Проверка истории звонков выявила, что ничего подобного не случалось, и дело благополучно закрыли. Но остановиться мне все же пришлось.
Такова история падения Ургата. Платонический мудак был повержен вашим покорным слугой, и след его затерялся в лабиринтах Москвы. Но, думается мне, местоположение Ургата можно уточнить у Анфисы Чеховой.
UPD
Как выяснилось, местоположение Ургата можно уточнить так же у Вована, который, движимый собственным любопытство и Гуглом, пришел в камменты.