Метафора как метод решения интимных конфликтов или выпускание кишок диким птицам
Одним из самых страшных ругательств во времена моей службы в Советской армии было “тормоз”. Тормозов не любили, их унижали, дразнили, порой даже били. Ну что поделать, многих людей бесит, когда кому-то приходится объяснять поставленную задачу больше одного раза. И как часто мне в такой ситуации может прийти в голову, что это не тот, кому я пытаюсь объяснить тормоз, а я туп и косноязычен и не умею толком объяснить элементарных вещей?
Да, язык это великая штука, но нередко мы понимаем собеседника совсем не так, как он того хочет! Во вам иллюстрация. Аэропорт Баландино в городе Челябинске, взлетная полоса, я в числе других пассажиров толплюсь возле трапа самолета. Рядом женщина лет 30-40 восклицает обращаясь к своему спутнику, начальственного вида мужчине околопенсионного возраста в дорогом пальто и номенклатурной шапке: “Какой смог! Как вы тут живете? Чем вы дышите?” А в воздухе и правда носится запах чего-то промышленно-химического. Собеседник женщины не моргнув глазом отвечает: “А мы за городом живем.”
Очевидно же, что ее “вы”, не совсем или совсем не его “мы”. Правда я думаю, что женщина скорее всего ответ его поняла очень хорошо и поэтому переспрашивать не стала. Хотя возможно, что и дяденька свою собеседницу прекрасно понял, но не захотел отвечать на ее вопрос, поэтому сделал вид, что понял вопрос по-своему.
Но это были случайные попутчики по всей видимости и взаимное понимание для них не так важно. А что делать людям которые живут вместе, я имею ввиду супругов. Конечно, вы можете мне возразить, что супруги после некоторого времени, прожитого вместе, научаются понимать друг друга вообще без слов. Может быть и так, а может наоборот сперва понимают, а потом разучаются. Или вообще нет никакого понимания без слов, а просто пока они влюблены, люди не замечают таких мелочей как то, что кто-то из них чего-то не понял. А потом, когда первоначальный пыл поутихнет, всякие мелкие расхождения в словах и понятиях начинают раздражать.
Вот один мой коллега рассказал про интимную сторону его семейной жизни. Работает он вместе со мной, просыпается так же как и я достаточно рано, так чтоб в 6:00 утра, надев кольчужную перчатку, начать расчленять загубленных свинок. Пожаловался он мне в момент дружеской беседы, происходящей за разделкой окороков, что жена его любимая, хочет вечером проводить с ним время за просмотром сериалов всяческих, чему он, конечно, рад. Правда, когда наступает момент укладывания в кровать, товарищ мой да и она тоже так спать хотят, что ни о каких интимностях речи быть не может.
То есть речь может быть и могла бы быть, но для этого нужно, чтоб бушующее либидо пересилило желание поспать. А либидо моего коллеги засыпает вместе с ним, едва голова последнего касается подушки. Он предлагал супруге своей затевать игрища до того, как они включат голубой экран ну или хотя бы до того, как лягут в постель и выключат свет, но та его отказывалась понимать.
Все это приводило к размолвкам и взаимным обвинениям в остывании друг к другу. И вот однажды мужчина сказал своей женщине:
Понимаешь, любимая, когда мы ложимся и выключаем свет, то секс, если сравнивать его с едой, получается как если бы мы были голодны и ели, стоя на кухне, половником из кастрюли холодный суп. Он, конечно, может быть очень вкусным, и был бы вкусным каждый раз, если бы мы были молоды и сильно голодны, но хотелось бы хотя бы разогреть этот суп, налить в тарелку и сесть за стол. И пусть это будет не только вкусно, но еще и красиво подано.
И ведь поняла его любимая женщина, и в другой раз и свет не стала выключать, и трогать его стала прежде чем телевизор включить, да и на его домогательства перестала отвечать: “давай сначала еще одну серию посмотрим”. Правда мужчине как обычно этого мало, теперь он думает как бы ее уговорить порно вместе с ним смотреть.
Литературно можно сказать подошел человек к проблеме. Вот почему, когда он просто говорил о своих желаниях и чувствах, она не понимала, а начал использовать метафоры всякие, так она и поняла?
Когда читаю я какого-нибудь Толстого Льва, у него там все герои друг друга понимают по малейшим интонациям и взглядам, хотя совсем необязательно влюблены друг в друга, а тут вот люди вместе живут и спят, но не могут донести один до другого чего кому хочется. Может потому что сами не всегда толком знают чего хотят?
Всякий, как говорится, половой интерес он ведь сильно завязан на животные наши инстинкты и не всегда может быть выражен словесными выкрутасами. Инстинкты, понимаешь ли.
Кстати об инстинктах. Вот сейчас летят гуси над Монреалем и окрестностями, огромными клинами летят. И смотрю я на них, вожделея попробовать их мяса, но не охотник я, все мне лень да некогда пойти получить разрешение на оружие, чтоб иметь возможность подстрелить птичку-другую. И ведь много лет я на гусей этих смотрю.
Но вот друг мой хороший Yokozuna выкладывает на днях фото с охоты в режиме реального времени, где на фото он с пятью гусями подстреленными да столькими же утками. Я возьми да спроси: продай гуся на попробовать. А охотник обижается, говорит, что и задарма подарит, только требует чтоб я задукоментировал процесс приготовления да в сеть выставил. Ну как тут не согласиться. И гуся поесть и приключение кулинарное, все чего я никогда не против.
Съездил я к другу за добычей, привез птичку домой.
Переоделся в грязное и принялся щипать перья и пух. Ощипал, потом ошпарил и еще ощипал остатки да пеньки. Затем опалил газовой горелкой.
Вооружился ножом. Вскрыл крылатому существу живот и кишки выпустил.
Кишки выкинул, вынул потроха, отрезал лапы, голову и крылья.
Вспомнил бессмертную фразу про “супчик да с потрошками”, поставил вариться бульон. А вполне товарного вида тушку убрал в холодильник на пару суток охладиться - ну вы знаете все эти истории про молочную кислоту, которой надо некоторое время чтоб разложиться в мускулах, чтобы те расслабились.
Птица была дикая, мышцы у нее натренированные, значит не особо мягкие. Просто запечь такую птицу наверное будет нецелесообразно - решил я. Поэтому применен был способ довольно простой. Птицу я просто отварил в течениe нескольких часов.
Отварил, не давая воде закипеть, на очень слабом огоньке. Чтоб не всплывало бывшее пернатое, я его сверху накрыл дощечкой.
После того, как мясо гуся сделалось мягким и даже местами отходить от костей начало. я тушку эту переложил на противень обсушил бумажными полотенцами, посолил, приправил специями и сунул в духовку зарумянить до корочки.
Вот вам и весь рецепт.
Роме Йокозуне спасибо. Птица вкусная была. Дичью пахла, корочка на ней хрустящая получилась. Инстинкт я свой слегка удовлетворил вместе с любопытством.
А вот понимать людей и делать так, чтоб они меня понимали видимо учиться буду до конца жизни моей. Научусь ли?