Сопливых вовремя целуют, страдания над тарелкой креветок
Сопли, насморк. Какая гадость. Конечно, гадость, что может быть хорошего в соплях. Хотя я люблю например сопливую яичницу или маринованные опята. И довольно часто я наслаждаюсь тем, что в народе зовется “розовыми соплями”. Эмоциями, чувствами, нюнями, как своими так и чужими.
Когда я выложил в сети некоторые из сегодняшних фотографий, отдельные женщины начали говорить, что не любят этот овощ из-за его сопливости. Вот как меня подмывало написать им в ответ что-нибудь про оральный секс, но постеснялся я, постеснялся прослыть развратным похотливым козлом. Поэтому вот вам вместо этого порция “нюней” моего лирического героя, хотя вряд ли это поможет ему обрести репутацию человека с “тонкой душевной организацией”. Скорее после прочтения того, что я навалял ниже, вы назовете его рефлексирующим мудаком. Ну да ладно, чего ему еще терять. Наслаждайтесь.
Я смотрю в зеркало и вижу свое отражение, я любуюсь собой. Мне нравится тот, которого я вижу в зеркале. Красивый взрослый мужик, и вроде даже как бы не совсем потерянный для общества. И вот любуясь собой в зеркале, я одновременно ненавижу себя за это любование, мне стыдно за то, что я так нравлюсь себе, и стыдно за то, как я часто поступал с людьми любимыми мной, сколько боли я им причинил. Я смотрю в зеркало и одновременно люблю себя и ненавижу. При этом ныряю глубже в свое подсознание и начинаю любоваться собой, тем который ненавидит и стыдится себя, глядящего в зеркало и любующегося своим отражением. Еще шаг и я уже ненавижу себя того, который любит себя стыдящегося себя, любующегося собой. Ввинчиваюсь в следующий слой и я опять люблю себя за то, что ненавижу себя за то, что люблю за то, что ненавижу и так все дальше и дальше в бесконечную череду любви, сменяющейся ненавистью и стыдом.
Я как будто попал в зеркальный коридор между тем зеркалом, что передо мной и зеркалом своей совести. И представляя себе этот коридор, я начинаю осознавать, что я любуюсь своими отражениями во внешнем зеркале и ненавижу то, что можно разглядеть в зеркале внутреннем. Страшная мысль.Я понимаю, что как бы глубоко я не копал в себе, внутри я найду только недовольство самим собой и стыд от того, что я хуже, чем хочу казаться самому себе. Борюсь с непреодолимым желанием шагнуть сквозь зеркало и стать только хорошим, оставив все плохое по другую сторону.
Нет смысла менять сторону зеркала, ведь тогда мне придется ненавидеть свое отражение, которое перейдет в этот мир. К тому же большинство зеркал сейчас - это грубая поделка. И дело не в тщательности обработки поверхности, не в качестве стекла и амальгамы. Зеркала стали дешевы, они повсюду вокруг нас, но что можно увидеть в них? Ужасно хочу купить по-настоящему старинное зеркало, отполированное вручную, и наплевать какая у него будет рама. Хочу такое зеркало, но очень боюсь того, кто может взглянуть на меня оттуда. Какую укоризну я могу встретить в его глазах, боль, отчаянье, невозможность вернуться. Нарцисс внутри меня умирает от любви к себе и от той ненависти и презрения, которую встречает в ответ на свою любовь.
Отворачиваюсь от зеркала и остаюсь один. Совсем один как в том анекдоте. Да, где то в мире есть те, кому я нужен, кто ждет и любит меня, кто станет несчастен, если меня вдруг не станет. Но где тот мир и где я, утонувший в глубинах самого себя. Надо как-то выныривать, делать какие-то дела, ходить, разговаривать с людьми, умываться, чистить зубы, пить-есть, готовить в конце концов.
7 лет я не просто готовлю еду, а еще и пытаюсь в сети рассказать о том, что и как я готовлю. Пытаюсь понравиться тем, кто меня читает. И ведь кого я обманываю, когда говорю, что мне наплевать на ваше мнение, я все равно буду писать как мне хочется. На самом деле, я пишу не как мне хочется, а как мне нравится. Моя писанина - это то же зеркало, заглядывая в которое я любуюсь собой. И тот я, мысли и действия которого отражаются в моих текстах, стыдится меня того, который эти тексты пишет и любуется написанным, при этом еще и кокетничает сам собой, обзывая свои тексты убогими. А когда сам запутается в словесных хитросплетениях, выдает рассказ о том, как приготовить очередную сверхпростую яичницу. И преподносит это приготовление чем-то вроде акта творения. При этом начинает путать с ней божий дар, хотя призывает читателей этого не делать, в смысле божий дар с яичницей не путать.
Собственно и сегодняшнюю тему кулинарной части моего бреда можно считать чем-то вроде яичницы. Хотя в использованное выше слово “яичница” скорее собирательный образ всех моих попыток просто набить свое брюхо. Этакая холостяцкая еда из того, что есть в момент приступа голода на кухне.
Замороженные очищенные креветки мало чем отличаются в этом смысле от куриных яиц. Скорость приготовления их на сковороде, а следовательно и промежуток времени от мысли пожрать до собственно момента поедание для куриных яиц и креветок примерно одинаковая.
Все просто. В морозилке были креветки, в холодильнике была окра, или бамия, или, как по-научному говорят, Абельмош съедобный. Еще были в наличие лимоны. Отварной рис оставался со вчерашнего ужина.
Дальше события развивались стремительно. Креветки помещены были в холодную воду, где они за 5 минут разморозились. Окра помыта и порезана.
Сковорода разогрета на довольно сильном огне. Окра брошена на сковороду в масло растительного происхождения. Там она обжарилась в течении 3х минут.
После этого за ней последовали креветки, порезанная кубиками половинка лимона, чайная ложка молотого кумина и добротная щепоть красного острого перца ну и само собой соль.
Все это готовилось еще минуты 3. Рис в это время тоже разогрелся и послужил подушкой, на которую сверху высыпалось и вылилось то что получилось на сковородке.
А вот теперь я скажу, что я думаю по поводу того, как надо готовить это блюдо. Ведь я не хочу, чтобы потом мне не пеняли, что сделали так же, а у них фигня получилась. У меня-то получилась очень вкусная еда, ну по крайней мере мне она вкусной с голодухи показалась. Бамию не надо долго готовить, чтоб она не расползлась в те самые сопли, а вся ее сочная сопливось была как бы внутри каждого кусочка. Креветки тоже не надо пережаривать. И тогда “будет вам счастье”, ну или не счастье.
А вообще лучше мой опыт не повторять. Глупости все это. Бред. Лучше в ресторан сходите, такой, где зеркала на стенах. Закажите что-нибудь и ешьте, глядя на себя в зеркало. Это лучше, чем мои посты читать. Господи, как же я себя ненавижу и люблю одновременно - дешевый душевный стриптизер.
P. S. Вы, моя уважаемая публика, уж простите лирического героя этого опуса за излишнюю экзальтацию его, ведь без нее он бы не был тем кто он есть или даже тем, кем мы хотим, чтоб он был.