Зоомайдан или депутатам пора к ветеринару
В связи с последними инициативами партии и правительства вынужден был созвать срочное совещание с участием кота, кошки, собаки и «прочих домашних животных» - как сказано в новом законопроекте за номером 7220. Прочие животные не явились, но кворум все-таки собрался. В количестве двенадцати лап.
Когда объявил повестку дня: упорядочение строгого учета домашних животных и создание им надлежащих условий содержания в связи со 145-й реформой нашего Гаранта всея «перемог», тещин кот Мартин (нагло - вредная шиншилла) воспрянул духом и стал важно поглядывать на холодильник. Кстати, отчества у него (у кота) нет. Только фамилия - Зингельшухер.
Пришлось коту сказать, что отныне хождение по бабам отменяется - предполагаемый депутатами штраф за незапланированную беременность и разведение беспризорщины стартует от 5100 грн. Мартин, продолжая подбираться к холодильнику, вальяжно ответил, что, мол, будет аккуратно - на пол шишечки.
Пришлось сказать, что вышло постановление об обязательной стерилизации питомцев. Мартин как-то загрустил и, забыв про холодильник, забился под диван.
С псом проще. Наш Дик Иваныч был подобран на улице щенком уже в стерилизованном виде. Но утверждает, что он - метис немецкой овчарки и, вроде как его бабушка (бразильская фила) по материнской линии грешила с бернским зенненхундом. Свистит конечно - из него такой сторож, что он сам еще злодеям покажет: где и что лежит. Но внешние признаки немецкого зенненхунда с легким налетом шотландской «звичайної смітникової» проглядываются.
В общем, постановили - псу, как потомку потенциально опасных пород, надо немедленно сходить к участковому психиатру и принести справку о психическом здоровье и наличии моральной стойкости.
- А то, - говорю, - придут из зоополиции зоополицейские…
- Зоофи… что? - спросил кот из-под дивана.
- Короче, - говорю, - не важно! Придут, опишут, протокол составят, штраф выпишут и будете вы у меня переквалифицироваться в веганов аж шуба будет завертаться! И я вместе с вами.
Кот что-то невнятно пробурчал про заражение каким-то неведомым вирусом продуктов питания в буфете нашего родного парламента.
Дальше разговор зашел об обязательном чипировании членов уважаемого собрания.
- Я не согласный! - не дослушав заявил кот. - Я, - говорит, - может и толерантно отношусь к существующему разнообразию взглядов на жизнь - в общем, и сексуальных предпочтений - в частности, но с точки зрения парадигмы свободы личности и Женевской конвенции…
- Что, всех чипировать будут? Или только внучатого племянника галапагоского шарфея? - спросила наша Соня Моисеевна (типа персидская кошка, но без метрики), глядя как пущенный под диван тапок прерывает философские словоблудия кота.
- А что там на счет надлежащих условий содержания и быта? - спросил, быстро съезжая с темы Дик Иваныч, попутно заглядывая в свою миску.
- Да! Я вот тоже хотел уточнить! - раздалось из-под дивана. - Не предвидится ли сокращение норм жилой площади, что люди арендуют у котов? И как на счет увеличения нормы мяса? Опять же - тапки, как средство дискриминации…
- Предвидится, - говорю, - Очень даже предвидится! Только не сокращение жилой площади, а сокращение мясного рациона предвидится. Ваше чипирование и постановка на учет у зоофи… тьху! - в зоополиции обойдется нашему семейному бюджету в 180 грн. с каждой усатой морды. Короче - по килограмму хорошего мяса с каждого.
- С косточкой? - судорожно сглатывая, с какой-то тоской в голосе спросил Дик Иваныч.
- Ха, балбес, - сказал диван, - Где ты видел, чтобы хорошее мясо было с косточкой? В соответствии с международными и общепринятыми нормами здорового питания, хорошее мясо, да будет вам известно…
- Должно быть без костей, - закончила Соня Моисеевна, с умилением глядя на баллистическую траекторию второго тапка.
- Предлагаю всем - ша! - начал было я давить на корню зарождающуюся на глазах зоо-оппозицию, - На учет надо встать!
- На учет встану, а чипироваться - шиш! Вон, вилоносец Ляшко целых три раза удачно сыграл в “Очко”, его и пусть чипируют! - гордо ответил Дик Иваныч…
Но тут мы все дружно отвлеклись на телевизор.
В цветах, красках и в полный рост показывали министра Омеляна. Это тот «покращувач» инфраструктуры, что занимается закладыванием ям на дорогах красивыми дизайнерскими осколками нано-кирпичей и старым асфальтом.
Говорили будто Омелян, будучи в селе Старый Угринов, почувствовал «шалену енергетику» и видел видение, что вышло к нему «з-за рогу хати». И, вроде как, то видение благословило и причастило Омеляна на строительство широкополосного автобана на родину самого Бандеры.
- Если успеем, - вещал из телевизора свидетель видения, - К юбилею «гідності» дадим 8 километров!
- Всё! - глубокомысленно раздалось из-под дивана, - Картина маслом: теперь отец Александр из Катюжанки останется без прихожан и пропитания. Сейчас патриотические лица с Путиным головного мозга ломанутся на малую родину «провідника» за видениями и… «шаленою енергетикою».
Тут все дружно и с удивлением посмотрели в сторону дивана, потому что последнее словосочетание прозвучало с диким канадским прононсом.
- У них видения, а нам строгач в учете и чипизацию? - раздалось с подоконника, где Соня Моисеевна, томно закатив глазки, прислушивалась к серенаде очередного загулявшего и еще пока неучтенного в полицейских реестрах Мурзика.
- Я так думаю, что не худо бы им самим психическому ветеринару показаться, - вставил Дик Иванович.
- Вот, вот! - изрек диван, - Может там даже скажут, что их усыпить надобно! Ну, или стерилизовать…
--------------
В общем, закрыл я нафиг это собрание от греха...
А под диваном еще что-то долго и обиженно сопело - видимо вопрос о сокращении норм жилплощади для человеков остался открытым.
Алексей Куракин