О наивной девушке, понаехавшей в Москву из маленькой горной республики - 11
О.Ф. худеет
Однажды О.Ф. решила похудеть. Притом худеть она принялась сразу после того, как объелась бутербродами с густоперчёным салом.
-Вот,- сказала она, дожёвывая последний бутерброд,- пора и честь знать. Сегодня у нас двадцатое декабря, до Нового года почти две недели, надо бы килограммчик-другой скинуть. А то брюки на пузе не застёгиваются.
В те годы Москву накрыло бумом «Гербалайфа», но обменник эта напасть обошла стороной. Все кассирши благоразумно считали, что худеть за деньги - несусветная глупость.
-Лучше я эти деньги на жратву пущу, а вес бесплатно буду скидывать,- резюмировала общий боевой настрой добытчица Наташа.
О.Ф. запланировала на Новый год кожаные зелёные штаны, отороченные по краю енотом, умело загримированным под песца. К такой неземной красоте она прикупила чёрную облегающую кофту в бешеный перелив, с широкой гипюровой вставкой на спине.
У понаехавшей задёргалось веко. На её робкое предложение заменить гипюровое великолепие на что-нибудь менее броское О.Ф. благодушно возразила:
-Дурашка! Что ты понимаешь в женской красоте?! Шокировать и укладывать штабелями - вот наше кредо. Наматывай себе на ус, если не хочешь загнуться синим чулком.
Когда закончились бутерброды, О.Ф., со словами «чтоб не перекусывать почём зря», вынесла из обменника остатки хлеба, печенья и какую-то ещё мелочь в виде окаменелых пряников и торжественно выкинула в урну.
Спустя полтора часа угрюмого голодания она снарядила понаехавшую в продуктовый. За кефиром и сыром.
-Худеть - это не отказываться от еды! Это просто питаться с умом,- напутствовала О.Ф.- Кефир - это диетично. А в сыре с дырками больше дыр, чем сыра. Так что всё честно.
В семнадцать ноль-ноль понаехавшая снова сбегала в магазин - за крекерами и чем-нибудь лёгким типа овощного салатика.
-Возьми ещё сыра с плесенью!- крикнула ей вдогонку О.Ф.- Он всё равно воняет ногами. Его много не съешь.
В восемнадцать тридцать понаехавшая опять предстала перед заинтригованными продавщицами.
-У вас сегодня гости?- полюбопытствовали они, завешивая двести грамм варёной колбасы (от варёной нам ничего не будет, она же не сырокопчёная!)
-Мы худеем,- вздохнула понаехавшая.
-Возьмите ещё овсянки. Заварите кипятком. Может, и невкусно, зато полезно.
-Давайте.
Через пять минут пришлось возвращаться за мелпусеньким кусочком маслица (ты о.уела мне такое всухомятку предлагать?)
Когда понаехавшая ворвалась в продуктовый аккурат перед закрытием, никто уже не стал удивляться. Продавщицы молча отвесили ей грамм триста ветчины, сыра с дырочками, ну и по мелочи - ещё одну пачку крекеров, и упаковку сушек (возьми на всякий случай, пусть лежат).
Вечер прошёл в нервозной обстановке. О.Ф. вздыхала и остервенело листала газету «Третий глаз». Зачитала вслух статью журналиста М. У. Дьяконова о групповой медитации, случившейся у паломников на подступах к дольмену Мамочки.
-И звёзды указывали им путь в магические врата!- присвистнула она.- Молодец мудьяконов, хорошо написал.
Далее О.Ф. долго и обстоятельно изучала свои ноги под ультрафиолетовой лампой для просвечивания денег.
-Худею на глазах,- констатировала она, похрустывая крекерами,- с утра были полные, а сейчас просто отекли от долгого сидения.
В час ночи закончились крекеры. Следом закончились сушки. Сон предательски не шёл. О.Ф., сердито поворочавшись на диване, снарядила понаехавшую к девочкам в ресепшн. Девочки в ресепшн справляли чей-то день рождения, поэтому ничего, кроме «Киевского» торта и бутербродов с бужениной, предложить не могли.
Когда понаехавшая прибежала с докладом о банкете напротив, О.Ф. помрачнела.
-Запивают чем?- нехорошо прищурилась она.
-Пятизвёздочным армянским,- выдохнула понаехавшая.
О.Ф. честно держалась минут пятнадцать. А потом с воплем «гори оно синим пламенем надену юбку-годе с накладными карманами», штурмом взяла ресепшн.
Попыток худеть она более не предпринимала. Штаны с псевдопесцовым начёсом так и лежали в шкафу, пока О.Ф. не подарила их гостиничной уборщице тёте Гале. Тётя Галя, контуженная таким роскошным презентом, тут же села на диету. С прицелом на осиную талию, сонмы кавалеров и томный полуночный разврат. Она два раза на дню преданно протирала окна обменника влажной тряпкой, и, громко сглатывая слюну, наблюдала, как О.Ф. трапезничает бутербродами с сырокопчёной колбасой, преступно запивая их сладким чаем.
Мораль: странное дело - похудевшую тётю Галю мужчины обходили стороной, зато вокруг О.Ф. охотно укладывались штабелями. Со всеми вытекающими отсюда томными делами. Вот такой практически оксюморон, друзья мои. Худеть или е.аться, вот в чём вопрос.
Ещё немного Натальиных диалогов
Бедовая Люда решает кроссворд:
-Древнегреческий многоглазый великан.
Наталья, радостно опережая всех:
-Анус!
Минутная тишина, потом общий хохот.
-Может Аргус?- любопытствует добытчица Наташа.
Наталья, не желая сдаваться:
-Может, и Аргус. Зато Анус звучит солиднее!
С умным видом:
-Любовь - это такая нежность, которая разъединяет людей.
-Да ладно!
-А что? Вот смотри: полюбил - ушёл от жены к другой. Или: полюбил - ушёл от родителей к мужу. Сплошное разъединение!
-Смотри, какая умная!
-Ну! А вы всё дура да дура!
Понаехавшей:
-Нарк, к тебе человек приходил.
-Какой человек?
-Ну… такой. Высокий, смуглый, с бородкой.
-Что сказал?
-Сказал передать, что он приходил.
-И больше ничего? Имени не назвал?
-Не назвал. То есть назвал. Имя такое, нерусское, я не запомнила. Типа Дормидонт.
Через пять минут к окошку подходит высокий смуглый мужчина.
-Здравствуйте, дядя Арташес!- улыбается понаехавшая.
Наталья, радостно:
-Видишь? Практически в одной букве ошиблась.
О.Ф. подавилась бутербродом, Наталья нещадно колотит её по спине:
-Смотри, даже лопатки прощупываются!
О.Ф., отдышавшись:
-Ты на что намекаешь, вражья морда?
Наталья, пытаясь исправить ситуацию:
- На то, что на спине у вас, слава богу, целлюлита нет. Не то что на ляжках.
7 января. Наталья вваливается радостная в обменник:
-Христос воскрес!
-Дяяяяяяя? (общий стон)
-Вам не угодишь. Ладно, воистину воскрес!
Однажды О.Ф. решила похудеть. Притом худеть она принялась сразу после того, как объелась бутербродами с густоперчёным салом.
-Вот,- сказала она, дожёвывая последний бутерброд,- пора и честь знать. Сегодня у нас двадцатое декабря, до Нового года почти две недели, надо бы килограммчик-другой скинуть. А то брюки на пузе не застёгиваются.
В те годы Москву накрыло бумом «Гербалайфа», но обменник эта напасть обошла стороной. Все кассирши благоразумно считали, что худеть за деньги - несусветная глупость.
-Лучше я эти деньги на жратву пущу, а вес бесплатно буду скидывать,- резюмировала общий боевой настрой добытчица Наташа.
О.Ф. запланировала на Новый год кожаные зелёные штаны, отороченные по краю енотом, умело загримированным под песца. К такой неземной красоте она прикупила чёрную облегающую кофту в бешеный перелив, с широкой гипюровой вставкой на спине.
У понаехавшей задёргалось веко. На её робкое предложение заменить гипюровое великолепие на что-нибудь менее броское О.Ф. благодушно возразила:
-Дурашка! Что ты понимаешь в женской красоте?! Шокировать и укладывать штабелями - вот наше кредо. Наматывай себе на ус, если не хочешь загнуться синим чулком.
Когда закончились бутерброды, О.Ф., со словами «чтоб не перекусывать почём зря», вынесла из обменника остатки хлеба, печенья и какую-то ещё мелочь в виде окаменелых пряников и торжественно выкинула в урну.
Спустя полтора часа угрюмого голодания она снарядила понаехавшую в продуктовый. За кефиром и сыром.
-Худеть - это не отказываться от еды! Это просто питаться с умом,- напутствовала О.Ф.- Кефир - это диетично. А в сыре с дырками больше дыр, чем сыра. Так что всё честно.
В семнадцать ноль-ноль понаехавшая снова сбегала в магазин - за крекерами и чем-нибудь лёгким типа овощного салатика.
-Возьми ещё сыра с плесенью!- крикнула ей вдогонку О.Ф.- Он всё равно воняет ногами. Его много не съешь.
В восемнадцать тридцать понаехавшая опять предстала перед заинтригованными продавщицами.
-У вас сегодня гости?- полюбопытствовали они, завешивая двести грамм варёной колбасы (от варёной нам ничего не будет, она же не сырокопчёная!)
-Мы худеем,- вздохнула понаехавшая.
-Возьмите ещё овсянки. Заварите кипятком. Может, и невкусно, зато полезно.
-Давайте.
Через пять минут пришлось возвращаться за мелпусеньким кусочком маслица (ты о.уела мне такое всухомятку предлагать?)
Когда понаехавшая ворвалась в продуктовый аккурат перед закрытием, никто уже не стал удивляться. Продавщицы молча отвесили ей грамм триста ветчины, сыра с дырочками, ну и по мелочи - ещё одну пачку крекеров, и упаковку сушек (возьми на всякий случай, пусть лежат).
Вечер прошёл в нервозной обстановке. О.Ф. вздыхала и остервенело листала газету «Третий глаз». Зачитала вслух статью журналиста М. У. Дьяконова о групповой медитации, случившейся у паломников на подступах к дольмену Мамочки.
-И звёзды указывали им путь в магические врата!- присвистнула она.- Молодец мудьяконов, хорошо написал.
Далее О.Ф. долго и обстоятельно изучала свои ноги под ультрафиолетовой лампой для просвечивания денег.
-Худею на глазах,- констатировала она, похрустывая крекерами,- с утра были полные, а сейчас просто отекли от долгого сидения.
В час ночи закончились крекеры. Следом закончились сушки. Сон предательски не шёл. О.Ф., сердито поворочавшись на диване, снарядила понаехавшую к девочкам в ресепшн. Девочки в ресепшн справляли чей-то день рождения, поэтому ничего, кроме «Киевского» торта и бутербродов с бужениной, предложить не могли.
Когда понаехавшая прибежала с докладом о банкете напротив, О.Ф. помрачнела.
-Запивают чем?- нехорошо прищурилась она.
-Пятизвёздочным армянским,- выдохнула понаехавшая.
О.Ф. честно держалась минут пятнадцать. А потом с воплем «гори оно синим пламенем надену юбку-годе с накладными карманами», штурмом взяла ресепшн.
Попыток худеть она более не предпринимала. Штаны с псевдопесцовым начёсом так и лежали в шкафу, пока О.Ф. не подарила их гостиничной уборщице тёте Гале. Тётя Галя, контуженная таким роскошным презентом, тут же села на диету. С прицелом на осиную талию, сонмы кавалеров и томный полуночный разврат. Она два раза на дню преданно протирала окна обменника влажной тряпкой, и, громко сглатывая слюну, наблюдала, как О.Ф. трапезничает бутербродами с сырокопчёной колбасой, преступно запивая их сладким чаем.
Мораль: странное дело - похудевшую тётю Галю мужчины обходили стороной, зато вокруг О.Ф. охотно укладывались штабелями. Со всеми вытекающими отсюда томными делами. Вот такой практически оксюморон, друзья мои. Худеть или е.аться, вот в чём вопрос.
Ещё немного Натальиных диалогов
Бедовая Люда решает кроссворд:
-Древнегреческий многоглазый великан.
Наталья, радостно опережая всех:
-Анус!
Минутная тишина, потом общий хохот.
-Может Аргус?- любопытствует добытчица Наташа.
Наталья, не желая сдаваться:
-Может, и Аргус. Зато Анус звучит солиднее!
С умным видом:
-Любовь - это такая нежность, которая разъединяет людей.
-Да ладно!
-А что? Вот смотри: полюбил - ушёл от жены к другой. Или: полюбил - ушёл от родителей к мужу. Сплошное разъединение!
-Смотри, какая умная!
-Ну! А вы всё дура да дура!
Понаехавшей:
-Нарк, к тебе человек приходил.
-Какой человек?
-Ну… такой. Высокий, смуглый, с бородкой.
-Что сказал?
-Сказал передать, что он приходил.
-И больше ничего? Имени не назвал?
-Не назвал. То есть назвал. Имя такое, нерусское, я не запомнила. Типа Дормидонт.
Через пять минут к окошку подходит высокий смуглый мужчина.
-Здравствуйте, дядя Арташес!- улыбается понаехавшая.
Наталья, радостно:
-Видишь? Практически в одной букве ошиблась.
О.Ф. подавилась бутербродом, Наталья нещадно колотит её по спине:
-Смотри, даже лопатки прощупываются!
О.Ф., отдышавшись:
-Ты на что намекаешь, вражья морда?
Наталья, пытаясь исправить ситуацию:
- На то, что на спине у вас, слава богу, целлюлита нет. Не то что на ляжках.
7 января. Наталья вваливается радостная в обменник:
-Христос воскрес!
-Дяяяяяяя? (общий стон)
-Вам не угодишь. Ладно, воистину воскрес!