***
Если кто из вас вдруг забыл, напоминаю -- у меня имеется муж.
Адекватный вроде человек.
Полиглот, владеет семью языками. Поэтому ему совсем не сложно устроиться на работу. Хотя бы потому, что работодатель заодно на переводчике экономит.
Последние три года этот прекрасный человек работал с китайцами. Хотя китайским, что примечательно, не владеет. Когда в их конторе встал вопрос кому из сотрудников возглавлять строительство китайского лечебного центра, все показали пальцем на моего мужа. Потому что полиглот. Муж пытался объяснить, что китайский в ареал его лингвистических возможностей не входит.
-Ничего не знаем,- отрезало начальство.- Раз владеешь французским, испанским и даже немецким, то китайским владеть просто обязан!
И коварно повысило ценному работнику зарплату. На семнадцать процентов.
Любая уважающая себя женщина воспримет такой арифметический выпад как личное оскорбление и выкусит начальству глаз. Но мужчины -- примитивные существа рабы цифр. Поэтому муж, завороженный таким изящным математическим вывертом, мигом согласился.
Так в нашей жизни появился китайский чай. Правда, не сразу. Сначала новые коллеги привозили своему бледнолицему компаньону лечебные наборы из сушёных скорпионов, летучих мышей и гремучих змей (залить самогоном, настаивать две недели, принимать по столовой ложке натощак). Муж исправно таскал домой этот биологический гербарий. Мы складировали его на балконе, иногда пугали им впечатлительных гостей. Через какое-то время наш балкон стал напоминать Кунсткамеру.
-Скажи, чтобы больше не привозили этот ужас,- внушала я мужу.
Но муж боялся обидеть новых коллег отказом. Поэтому продолжал приносить домой букеты из сушёных кузнечиков и каких других членистоногих. Однажды у меня кончилось терпение, и я встретила его руки в боки, в патронташе из половников и скалок:
-Выбирай -- или я, или тяжёлая черепно-мозговая травма!
Муж благоразумно вынес Кунсткамеру на помойку, а на следующий день собрал весь свой скудный китайский в кулак и объяснил коллегам, что работать с ними согласен, а вотэтовот жрать -- нет.
-Ну и ладно,- махнули рукой коллеги,- тогда мы будем привозить вам чай.
Так в нашей жизни появился благословенный китайский чай.
Недавно китайцы закончили строительство лечебного центра и уехали в Поднебесную. Преподнесли мужу на прощание чай.
Вот как он выглядит:
Это какой-то особенный чай. Его основательно прессуют и долгое время хранят под замлёй в специальных сосудах. Такой чай рекомендуют пить на ночь - он очищает организм во время сна.
Весит эта «таблетка» где-то полтора килограмма.
Мы честно старались отколупать от неё хотя бы кусочек. Лёгкие неровности по краю таблетки - результат нашей двухмесячной подрывной деятельности. Чем только мы не пытались её расколоть! В неравном бою погибли два десертных ножа, вилка, лопаточка для торта и даже отвёртка.
Вчера муж предположил, что в центре этой таблетки находится чёрная дыра. Поэтому, чтобы распилить её, нужно двигаться со скоростью света.
Со скоростью света мы двигаться не умеем.
Конечно, есть вариант расколоть таблетку топором или скинуть с семнадцатого этажа на бентли соседа. Но тогда чайный лист разлетится в труху, а нам таки хочется сохранить его в более-менее приличном виде.
Вопрос. Может кто-нибудь из вас знает, как нужно с такой зубодробительной таблеткой поступать? Может нужно завернуть её на ночь во влажное кухонное полотенце, а к утру она распустится тюльпаном? Или пять минут разогревать в микроволновке? Или ещё чивой?
Будем безмерно благодарны любой подсказке.
А кому нечего подсказать, послушайте дивное:
Адекватный вроде человек.
Полиглот, владеет семью языками. Поэтому ему совсем не сложно устроиться на работу. Хотя бы потому, что работодатель заодно на переводчике экономит.
Последние три года этот прекрасный человек работал с китайцами. Хотя китайским, что примечательно, не владеет. Когда в их конторе встал вопрос кому из сотрудников возглавлять строительство китайского лечебного центра, все показали пальцем на моего мужа. Потому что полиглот. Муж пытался объяснить, что китайский в ареал его лингвистических возможностей не входит.
-Ничего не знаем,- отрезало начальство.- Раз владеешь французским, испанским и даже немецким, то китайским владеть просто обязан!
И коварно повысило ценному работнику зарплату. На семнадцать процентов.
Любая уважающая себя женщина воспримет такой арифметический выпад как личное оскорбление и выкусит начальству глаз. Но мужчины -- примитивные существа рабы цифр. Поэтому муж, завороженный таким изящным математическим вывертом, мигом согласился.
Так в нашей жизни появился китайский чай. Правда, не сразу. Сначала новые коллеги привозили своему бледнолицему компаньону лечебные наборы из сушёных скорпионов, летучих мышей и гремучих змей (залить самогоном, настаивать две недели, принимать по столовой ложке натощак). Муж исправно таскал домой этот биологический гербарий. Мы складировали его на балконе, иногда пугали им впечатлительных гостей. Через какое-то время наш балкон стал напоминать Кунсткамеру.
-Скажи, чтобы больше не привозили этот ужас,- внушала я мужу.
Но муж боялся обидеть новых коллег отказом. Поэтому продолжал приносить домой букеты из сушёных кузнечиков и каких других членистоногих. Однажды у меня кончилось терпение, и я встретила его руки в боки, в патронташе из половников и скалок:
-Выбирай -- или я, или тяжёлая черепно-мозговая травма!
Муж благоразумно вынес Кунсткамеру на помойку, а на следующий день собрал весь свой скудный китайский в кулак и объяснил коллегам, что работать с ними согласен, а вотэтовот жрать -- нет.
-Ну и ладно,- махнули рукой коллеги,- тогда мы будем привозить вам чай.
Так в нашей жизни появился благословенный китайский чай.
Недавно китайцы закончили строительство лечебного центра и уехали в Поднебесную. Преподнесли мужу на прощание чай.
Вот как он выглядит:
Это какой-то особенный чай. Его основательно прессуют и долгое время хранят под замлёй в специальных сосудах. Такой чай рекомендуют пить на ночь - он очищает организм во время сна.
Весит эта «таблетка» где-то полтора килограмма.
Мы честно старались отколупать от неё хотя бы кусочек. Лёгкие неровности по краю таблетки - результат нашей двухмесячной подрывной деятельности. Чем только мы не пытались её расколоть! В неравном бою погибли два десертных ножа, вилка, лопаточка для торта и даже отвёртка.
Вчера муж предположил, что в центре этой таблетки находится чёрная дыра. Поэтому, чтобы распилить её, нужно двигаться со скоростью света.
Со скоростью света мы двигаться не умеем.
Конечно, есть вариант расколоть таблетку топором или скинуть с семнадцатого этажа на бентли соседа. Но тогда чайный лист разлетится в труху, а нам таки хочется сохранить его в более-менее приличном виде.
Вопрос. Может кто-нибудь из вас знает, как нужно с такой зубодробительной таблеткой поступать? Может нужно завернуть её на ночь во влажное кухонное полотенце, а к утру она распустится тюльпаном? Или пять минут разогревать в микроволновке? Или ещё чивой?
Будем безмерно благодарны любой подсказке.
А кому нечего подсказать, послушайте дивное: