Сити-Банк
Как вы помните, мне (и всем остальным пассажирам) не дают покоя нимфоманки из ситибанка.
Смысл их деятельности - любыми способами вытащить из тебя информацию по твоему паспорту и потом подписать с тобой заявку на выпуск пластика.
В предыдущих выпусках я рассказывал вам, как перехитрить их, зная расположение углов и закаулков в залах ожидания. Тут есть минус. Если вы в аэропорту Новосиба или Казани, у вас нет площади для такого ловкого маневра. Мы уже рассмотрели с вами вариант ответа: "Извините, не знакомлюсь". Этот способ помогает на парнях, они впадают в ступор, а девченки наоборот, только сильнее активизируются, и пытаясь задеть тебя, объясняют, что "с такими как ВЫ" они и не собирались знакомится. Еще мы предлагали обнимая, резко выдавить у себя слезы и улыбку на лице, и начинать бормотать: "Спасибо Вам за ваш банк! Он помогает мне жить!". Но надо быть во-первых хорошим актером, чтобы слезы были вовремя и именно слезы счастья, а во-вторых на девочек все эти обнимашки действуют только подогревающе, и одна начинающая банкирша чуть не села со мной в самолет. Причем только потому, что у нее как ни кстати, не оказалось посадочного на мой рейс. Но ничего, я пережил, надеюсь и она, и мы сейчас не о том. Наконец-то (!) я выработал способ, который 100% работает на девушках (!). 100% работа была проверена только на одной такой сити-девочке, в аэропорту Новосибирска, и не дает гарантии при использовании на других. Однако, буду рад за отзывы и рассказы о вашем личном опыте применения. Способ начинается как и любой другой со зрительного контакта (это активизирует боевую единицу сити-банка). Затем все идет как и в последнем примере: нужно переходить в атаку и обнимать, но по отечески (именно по-отечески). При этом не надо давить из себя слез, а лишь улыбаться улыбкой проповедника и раскатисто, почти напевая, как в клипе произносим: "Да Благословит Тебя Господь!"
Сразу опережая ваши комментарии, могу сказать, что это не является богохульством, и при должном вашем отношении можно воспринимать как небольшую проповедь.
Смысл их деятельности - любыми способами вытащить из тебя информацию по твоему паспорту и потом подписать с тобой заявку на выпуск пластика.
В предыдущих выпусках я рассказывал вам, как перехитрить их, зная расположение углов и закаулков в залах ожидания. Тут есть минус. Если вы в аэропорту Новосиба или Казани, у вас нет площади для такого ловкого маневра. Мы уже рассмотрели с вами вариант ответа: "Извините, не знакомлюсь". Этот способ помогает на парнях, они впадают в ступор, а девченки наоборот, только сильнее активизируются, и пытаясь задеть тебя, объясняют, что "с такими как ВЫ" они и не собирались знакомится. Еще мы предлагали обнимая, резко выдавить у себя слезы и улыбку на лице, и начинать бормотать: "Спасибо Вам за ваш банк! Он помогает мне жить!". Но надо быть во-первых хорошим актером, чтобы слезы были вовремя и именно слезы счастья, а во-вторых на девочек все эти обнимашки действуют только подогревающе, и одна начинающая банкирша чуть не села со мной в самолет. Причем только потому, что у нее как ни кстати, не оказалось посадочного на мой рейс. Но ничего, я пережил, надеюсь и она, и мы сейчас не о том. Наконец-то (!) я выработал способ, который 100% работает на девушках (!). 100% работа была проверена только на одной такой сити-девочке, в аэропорту Новосибирска, и не дает гарантии при использовании на других. Однако, буду рад за отзывы и рассказы о вашем личном опыте применения. Способ начинается как и любой другой со зрительного контакта (это активизирует боевую единицу сити-банка). Затем все идет как и в последнем примере: нужно переходить в атаку и обнимать, но по отечески (именно по-отечески). При этом не надо давить из себя слез, а лишь улыбаться улыбкой проповедника и раскатисто, почти напевая, как в клипе произносим: "Да Благословит Тебя Господь!"
Сразу опережая ваши комментарии, могу сказать, что это не является богохульством, и при должном вашем отношении можно воспринимать как небольшую проповедь.