Dolce Vita
Итальяшек не люблю. Они мне напоминают цыганей. Считаю их тухлым народцем наравне с греками.
Один раз, это было несколько лет назад, мне понадобилась наждачка. Знакомые посоветовали один хозяйственный магазин, а то я не знала, где такие бывают. Я даже не знала, как подобные магазины называются -- Warehouse. Я посмотрела в словаре слово "наждачная бумага", пошла в тот магазин. Захожу. На кассе какой-то китаец. Я прошла мимо, пошла искать наждачку, а заодно мне ведь любопытно, стала разглядывать, что у них там продается. Меня увидел, по всей видимости, хозяин этого магазина, который сидел где-то в подсобном помещении и ел. Увидев, ринулся мне навстречу, стал приставать ко мне что мне надо да как мне помочь. Противный жирненький итальяшка метр с кепкой, продолжал жевать какой-то свой итальянский ланч, разговаривая со мной, при этом при каждом слове у него изо рта вылетали куски еды и летели в мою сторону. Мне так гадко было. Было вдвойне гадко еще и оттого, что он при всем при этом оценивающе разглядывал меня с ног до головы, подступая ко мне каким-то странным образом. Пока меня совсем не обплевали и не изнасиловали где-то между стеллажами, я схватила свою наждачку, бегом расплатилась и убежала.
По-итальянски я знаю немного, например, Prima Vera... Откуда? Не знаю. Наверно, все банально, какая-нибудь косметика так называлась.
Хотя нет, я знаю больше. Я знаю Dolce Vita. Вы спросите, откуда?
Года полтора-два назад в нашем кафе работала девчонка полька. Моя тезка, тоже Анна. Внешне ангелок, светловолосая, милая и стройная, но складывалось впечатление, что она наркоманка. Она все время была как будто под кайфом. Она говорила заплетающимся языком, еле выговаривая слова, и было впечатление, что она сейчас умрет на месте. Когда она говорила, она при этом как-то так закатывала глаза, что посетители на нее жаловались, потому что думали, что она раздражена ими. Эдакий вареный лебедь. Девочка ко всему прочему была в наколках. На седьмом позвонке у нее была вытатуирована (чуть не написала выгравирована) система координат X и Y с указанием широты и долготы с точностью до минут -- это были координаты ее родного дома в Польше, а на левой руке, на внутренней стороне от локтевого сгиба до запястья шла жирная пугающая надпись "Dolce Vita" курсивом и с завитушками.
Вот так я постигала азбуку по наколкам.
В тему вспомнился анекдот, а в тему часто вспоминаются почему-то пахабные анекдоты. Поэтому если сие творчество кому-то претит, то дальше можно не читать, потому что кроме анекдота в этом посте больше ничего не будет.
Один парень встречался с девушкой, которую звали Wendy. В один день они поругались и расстались. Парень очень переживал и решил в память о своей девушке сделать на члене наколку -- ее имя. Сделал, и в повседневной жизни там виднелись только две буквы, первая и последняя -- Wy.
Один раз этот парень зашел в общественный туалет, встал к писсуару. По соседству пристроился мужик. Парень увидел у мужика на члене тоже две буквы Wy и говорит:
-- О нет... Неужели вы тоже встречались с Wendy, и она разбила вам сердце?!
Мужик:
-- Чиво??? Какая такая Wendy?? Не знаю никакую Wendy!!
Он сделал возвратно-поступательные движения рукой, орган расправился, а там надпись: "Welcome to Sydney, have a good holiday".
Один раз, это было несколько лет назад, мне понадобилась наждачка. Знакомые посоветовали один хозяйственный магазин, а то я не знала, где такие бывают. Я даже не знала, как подобные магазины называются -- Warehouse. Я посмотрела в словаре слово "наждачная бумага", пошла в тот магазин. Захожу. На кассе какой-то китаец. Я прошла мимо, пошла искать наждачку, а заодно мне ведь любопытно, стала разглядывать, что у них там продается. Меня увидел, по всей видимости, хозяин этого магазина, который сидел где-то в подсобном помещении и ел. Увидев, ринулся мне навстречу, стал приставать ко мне что мне надо да как мне помочь. Противный жирненький итальяшка метр с кепкой, продолжал жевать какой-то свой итальянский ланч, разговаривая со мной, при этом при каждом слове у него изо рта вылетали куски еды и летели в мою сторону. Мне так гадко было. Было вдвойне гадко еще и оттого, что он при всем при этом оценивающе разглядывал меня с ног до головы, подступая ко мне каким-то странным образом. Пока меня совсем не обплевали и не изнасиловали где-то между стеллажами, я схватила свою наждачку, бегом расплатилась и убежала.
По-итальянски я знаю немного, например, Prima Vera... Откуда? Не знаю. Наверно, все банально, какая-нибудь косметика так называлась.
Хотя нет, я знаю больше. Я знаю Dolce Vita. Вы спросите, откуда?
Года полтора-два назад в нашем кафе работала девчонка полька. Моя тезка, тоже Анна. Внешне ангелок, светловолосая, милая и стройная, но складывалось впечатление, что она наркоманка. Она все время была как будто под кайфом. Она говорила заплетающимся языком, еле выговаривая слова, и было впечатление, что она сейчас умрет на месте. Когда она говорила, она при этом как-то так закатывала глаза, что посетители на нее жаловались, потому что думали, что она раздражена ими. Эдакий вареный лебедь. Девочка ко всему прочему была в наколках. На седьмом позвонке у нее была вытатуирована (чуть не написала выгравирована) система координат X и Y с указанием широты и долготы с точностью до минут -- это были координаты ее родного дома в Польше, а на левой руке, на внутренней стороне от локтевого сгиба до запястья шла жирная пугающая надпись "Dolce Vita" курсивом и с завитушками.
Вот так я постигала азбуку по наколкам.
В тему вспомнился анекдот, а в тему часто вспоминаются почему-то пахабные анекдоты. Поэтому если сие творчество кому-то претит, то дальше можно не читать, потому что кроме анекдота в этом посте больше ничего не будет.
Один парень встречался с девушкой, которую звали Wendy. В один день они поругались и расстались. Парень очень переживал и решил в память о своей девушке сделать на члене наколку -- ее имя. Сделал, и в повседневной жизни там виднелись только две буквы, первая и последняя -- Wy.
Один раз этот парень зашел в общественный туалет, встал к писсуару. По соседству пристроился мужик. Парень увидел у мужика на члене тоже две буквы Wy и говорит:
-- О нет... Неужели вы тоже встречались с Wendy, и она разбила вам сердце?!
Мужик:
-- Чиво??? Какая такая Wendy?? Не знаю никакую Wendy!!
Он сделал возвратно-поступательные движения рукой, орган расправился, а там надпись: "Welcome to Sydney, have a good holiday".