我不想习惯习惯
今天看见外婆和姑老太讨论 缘分 这个东西的存在和意义
然后10岁的表妹突然大声地感叹 "世界上绝对有缘分 而且我也只相信缘分"
然后我呢 哭笑不得
我记得 或许两年前 或至少一年前的我 好像也是这样想的
总觉得太多的刻意就称不上缘分了 感觉缘分竟然是天注定 就是拿不走 变不了的啊
你如果问我我的缘分在哪 我也只能回答说 我也在等待啊
你问我说缘分又是什么 它若来到了你又怎么知道
现在想想 这些问题 还真没有什么答案
有些人 认识了 说话说着说着 就觉得好像有什么缘分
而且和想象中等待的缘分 有说不出来的合同
但是我认定的缘分 在对方眼里 是不是什么也不是
就是一个 交换人生一部分的人而已 甚至说不上彼此在彼此生命里的重量
我很理性 我一直想 希望想着想着就会看开 就会释怀
我不知道时间和缘分到底私底下做了什么约定
我总感觉自己被困在 一个新的自己 和旧的自己 之中的矛盾过渡期
好脆弱 好脆弱 好像那种个几年前自以为度过的黑暗期又跑来挑战我的成熟
太容易失去心情的平衡 所以不应该再给自己空白了
填满 填满 填满 不是什么逃避 是要把这一切 都跨过
我怎么可能不清楚 这种无力感的蹉跎
我曾经也把这当作梦 有数不清的次数
我怎么可以承认自己一样脆弱 不傻了
可我又弄不懂 此刻放弃算不算是懦弱
好痛 自己和自己决斗 搞得我像个疯子
总是在找自己麻烦 眼泪会流 我总是说不知道为什么
因为心里 还是会渴求 从来就没有看似的那么潇洒
最不会抽离的人 是我
所以 请不要给我拥有希望的幸福 却没有意愿陪我做完这个梦
我总是用疲惫来掩饰 我所有的不安和苦痛
我也很想 拥有一个拥抱 可以永远不放手的约束
说得再多 只能随风
我害怕我会慢慢无法接受 有些路必须一个人走完的这个事实
我害怕缘分会不会不小心忘记我 把我独自留在微暗的那街头
我害怕我等不到那个叫做缘分的那个人 别人问时没答案的痛
我害怕我在乎一些人出现的痕迹 然后发现自己从没走进其中
我害怕习惯习惯 所以请你不要成为我的习惯 我不小心的寄托
我害怕 我没有勇气 不害怕
不能害怕自己不相信的事
可以害怕自己深信的事
我很信缘分 信到连自己对自己的执着感到害怕 觉得极端
所以现在呢
只能靠时间 靠没有空白的人生
累积勇气 忘记害怕 忘记 我的习惯
反正 好久没有接触的习惯 还算得上是习惯吗?
然后10岁的表妹突然大声地感叹 "世界上绝对有缘分 而且我也只相信缘分"
然后我呢 哭笑不得
我记得 或许两年前 或至少一年前的我 好像也是这样想的
总觉得太多的刻意就称不上缘分了 感觉缘分竟然是天注定 就是拿不走 变不了的啊
你如果问我我的缘分在哪 我也只能回答说 我也在等待啊
你问我说缘分又是什么 它若来到了你又怎么知道
现在想想 这些问题 还真没有什么答案
有些人 认识了 说话说着说着 就觉得好像有什么缘分
而且和想象中等待的缘分 有说不出来的合同
但是我认定的缘分 在对方眼里 是不是什么也不是
就是一个 交换人生一部分的人而已 甚至说不上彼此在彼此生命里的重量
我很理性 我一直想 希望想着想着就会看开 就会释怀
我不知道时间和缘分到底私底下做了什么约定
我总感觉自己被困在 一个新的自己 和旧的自己 之中的矛盾过渡期
好脆弱 好脆弱 好像那种个几年前自以为度过的黑暗期又跑来挑战我的成熟
太容易失去心情的平衡 所以不应该再给自己空白了
填满 填满 填满 不是什么逃避 是要把这一切 都跨过
我怎么可能不清楚 这种无力感的蹉跎
我曾经也把这当作梦 有数不清的次数
我怎么可以承认自己一样脆弱 不傻了
可我又弄不懂 此刻放弃算不算是懦弱
好痛 自己和自己决斗 搞得我像个疯子
总是在找自己麻烦 眼泪会流 我总是说不知道为什么
因为心里 还是会渴求 从来就没有看似的那么潇洒
最不会抽离的人 是我
所以 请不要给我拥有希望的幸福 却没有意愿陪我做完这个梦
我总是用疲惫来掩饰 我所有的不安和苦痛
我也很想 拥有一个拥抱 可以永远不放手的约束
说得再多 只能随风
我害怕我会慢慢无法接受 有些路必须一个人走完的这个事实
我害怕缘分会不会不小心忘记我 把我独自留在微暗的那街头
我害怕我等不到那个叫做缘分的那个人 别人问时没答案的痛
我害怕我在乎一些人出现的痕迹 然后发现自己从没走进其中
我害怕习惯习惯 所以请你不要成为我的习惯 我不小心的寄托
我害怕 我没有勇气 不害怕
不能害怕自己不相信的事
可以害怕自己深信的事
我很信缘分 信到连自己对自己的执着感到害怕 觉得极端
所以现在呢
只能靠时间 靠没有空白的人生
累积勇气 忘记害怕 忘记 我的习惯
反正 好久没有接触的习惯 还算得上是习惯吗?