Моя правда. 8.07.2012
8.07.2012 Вечер моего выходного и очень много мыслей о жизни.
Говорят, то когда очень плохо нужно выговориться кому-то и сразу должно стать легче. У меня так получилось, что нет такого человека, кому я могу выговориться. Вот так за 22, уже скоро будет 23 года, я оказалась абсолютно одиноким человеком. Мне через месяц 23. А что у меня есть? Чего я достигла? В этом возрасте люди не то что понимают, чего они хотят, но уже и имеют это. Мои сверстницы делали ставки «Любовь» или «Работа». Половину из них уже замужем и имеют детей и судя то фотографиям - они счастливы. Вторая половина достигли самореализации. А я? Что я? Я только что осознала, что веду себя как «девочка», за поступки которой отвечают родители. Я никак не могу понять, что все! Детство кончилось.
Эта неделя стала моим кошмаром. Дала мне что ли задуматься о завтрашнем дне и о своем будущем. Я поняла, что я растение. Вот просто росту и ничего больше не делаю. Я не знаю, что и кто я в будущем. Что дело моей жизни. Я не знаю как правильно выразить свои чувства, что бы они не были «ноем». Я абсолютно несчастная. Я не хочу , чтобы меня жалели. Нужны ли мне советы? Думаю, что нет. Я вообще не знаю, что мне нужно. Сегодня я попросила, что бы мне дали Знак . Знаю, что может это глупое решение всех моих проблем, но я верю, что меня оберегают ангелы.
Вот так посмотришь на меня - я прям Одуванчик. Такая милая, хорошая. Но, на самом деле я далеко не одуванчик. Я очень не хороший человек. За последние 3 года я сколько дел натворила. Грязных и очень грязных, и скажу что очень часто перед сном я о них вспоминаю. Можно думать о том, что есть и более ужасные злодеи чем я , но …..Боже, как все глупо, что я сейчас говорю. О каких то злодеях. Мне очень мерзко…от себя. Все, больше не хочу о прошлом. Я хочу все изменить, изменить себя.
Мне 23. У меня никогда не было нормальных, взрослых отношений. Я никогда никого не любила. Замуж не хочу. Детей не сильно люблю. Живу с родителями и братом. Друзей нет. Основное время провожу на работе. Работу уже не приносит никакого удовольствия, а только одно истощение. Замечательный список. Прям анкета невесты.
Ощущаю ПОЛНУЮ деградацию. Причем эта деградация во всем. И в мыслях и в действиях. Я стараюсь читать, это последнее, что у меня еще сохранилось. Я так редко хожу куда-то. В последнее время все мои мысли поглощены моими проблемами, их так много накопилось. В голове все кипит.
Мне не с кем поговорить. Иногда возникает желание притулиться к маме и поплакать. Рассказать ей все-все. Но я не могу. Я не могу даже себе все это рассказать. Поставить себя перед фактом, как все плохо. Пыталась просто написать для себя о своих проблемах, но не могу. Мне страшно. Мне так сильно страшно, что иногда я думаю, о том что не хочу жить. Знаю, что так нельзя говорить и думать, но….Недавно, я представляла все возможные варианты моего исчезновения.
В последнее время я много курю и пью. Причем я пью одна. Опять же пытаюсь уйти от мыслей. Но когда ложусь в кровать меня тошнит от себя. Иногда думаю о наркотиках.
Я нахожусь в состояния «Я никто». Я так не хочу быть растением, я так хочу не только думать о том как все плохо, но и пытаться это «плохо» исправить. Я хочу себя найти. Но я не знаю с чего начать.
Понимаю, что нужно начать с себя. Нужно бросить курить и пить. Нужно воспитать в себе силу воли.
Я не хочу быть растением, меня пугает все, что происходит сейчас в моей жизни. Я думаю, может мне нужна помощь специалиста. Я сейчас подавленна.
Да, мне действительно помогает, когда я на неделю уезжаю и остаюсь одна. После возвращения у меня просыпается любовь ко всему, я рада своей работе, рада всем людям которые со мной. Но все проблемы намного глубже.
Может стоит решится переехать от родителей. Да, я люблю свой дом, своих близких, но я должна сейчас подумать как вернуть себя. Мне нужно не дать себе ни одного шага отступиться больше с пути. Снять квартиру возле Вересневой, там такой старенький район, думаю можно будет найти что-то на мою зп. Только тогда возникает вопрос с Тимошкой. Я не смогу его оставить. Наверное мне нужно уехать. И бросить курить. И пить. Там рядом парк, можно будет гулять.
Я жду знак. А еще не смотря на все мои проблемы, я все еще жду любовь. Знаю, что она приходит , когда ее меньше всего ждешь. Но я ее жду. Я открываю сейчас свое сердце, ведь я искреннее считаю, что любовь это самое главное в жизни. Мне сложно одной.
Я думаю пришло время Больших перемен. Так больше не может продолжаться. Все! Хватит! Вот постоянно говорю, а сейчас, ВСЕ, начинаю делать. Больше тянуть просто не куда.
Сегодня достала старые альбомы. Смотрела фотографии и плакала. Вот сейчас вспоминаю и опять наворачиваются слезы. На всех моих детских фотографиях у меня улыбка такааая на все лицо. Я просто хохотушка. Мне родители подарили такое счастливое детство, а я мразь. Не могу спокойно о этом думать. Сердце разрывается на куски. Но мне не себя жалко, мне жалко, что я такая дочь.
Говорят, что люди идут к Богу, когда либо уже никто не может помочь, либо когда все очень плохо. Наверное это правда. Я всегда верю в Бога, но обращаюсь к нему когда мне плохо. Сейчас я постоянно к нему обращаюсь.
Только что осмотрела свою комнату и поняла , что нужно срочно пережать. Попробывать нужно. Хочу на вересневую. Во первых мне в последнее время очень понравился этот район, раньше я постоянно говорила, как он мне не нравится, что он страшный и люди там странные живут. А недавно как-то поняла, что он мне очень близок к сердцу. Я себя вижу в нем, особенно для такого периода, как у меня. Понять , подумать, как раз в точку. Я думаю можно найти квартиру за 3000 грн и как раз 1500 будет для того чтобы жить, ведь на дорогу деньги тратить не нужно. Понимаю, что квартира будет ущербная, но это именно то что мне сейчас нужно. Спрячусь и буду думать.
Займусь спортом, буду бегать. У меня много планов. Хочу ходить на йогу. Может куплю себе велик и буду в парке кататься с тимохой. Тогда мне и отдых никакой не нужен, я имею ввиду Болгарию, как я хотела. Мне не нужно будет тратить деньги на проезд если я найду квартиру рядом с работой.
Вот а самое удивительное, что я знаю, что у меня все будет хорошо. Что буду я счастливая. И любовь свою найду и семью построю. И на работе все будет хорошо.
А еще смотрела на днях фильм и мне очень понравилась одна фраза: «Для счастья нужно всего 20 секунд храбрости», наверное правда.
Вот я написала это все и как-то спокойней стало. Или это из-за того, что я выпила корвалодина))))))))) Вот, я уже шучю. А это хороших знак))))))))))))
Не давно каталась на теплоходе и почувствовала себя счастливой. Мы плыли и когда девочки ушли в туалет и я осталась одна, какая красота была….ночной киев, весь светится и я тогда забыла о всем-всем...
И вообще я вот сижу пишу и понимаю, ну не плохой я человек и никогда не поздно все исправить. И я все исправлю! Я знаю. А еще мне кажется, что знак я уже свой получила.
Иду спать, а завтра буду составлять план моего возвращения!