ПОМОЖЕМ ВМЕСТЕ СЕРГЕЮ УДАЛЬЦОВУ!!!
Оригинал взят у etooon в ПОМОЖЕМ ВМЕСТЕ СЕРГЕЮ УДАЛЬЦОВУ!!!
Сегодня суд в 14:00 решит посадить ли Сергея Удальцова под домашний арест. И это, кстати, не из-за недавних люлей, отхваченных на похоронах.
И, пока все зубоскалят, справедливо это или нет, я подумал о другом. Нет, не о детолюбе, бгг ) Другие вопросы возникли у меня в голове:
Ведь если Удальцова посадят под домашний арест, ему запретят пользоваться интернетом и телефоном. Каким же образом, спросил я себя, гордый рэволюшионер будет проводить следующее заседание Координационного Совета Оппозиции? А марш? Ептыть, а марш?!?! Его поклонницы ведь не будут повиноваться толстой некрасивой тётке! Как он будет командовать? Куда кому идти? Чего сжигать? Куда девать плакаты после марша? А вдруг придут лимоновцы и вааааще всем наваляют?!
Нет, сказала разумная часть моего мозга, Серёня найдет выход! И, если и не из квартиры, то что-нибудь придумает 100%! Ну не спрашивать же совета у Волковой, в конце концов ) Она ведь уже после фразы "Виолетта, меня посадили..." кладет трубку и открывает твиттер.
Всё сам, всё сам, Серёга! И, хоть я и не сомневаюсь в способностях твоего мускулистого черепа, может быть несколько советом тебе помогут.
Краткий справочник "Как руководить КСом и маршем, если вас вдруг ни с того ни с сего Крававый Рэжым посадил под домашний арест?"
Главное правило: Убедись в наличии окна. Оно, окно - твой друг, не считай его врагом!
Второе главное правило: Не паникуй. Человечество давным-давно изобрело много разных способов передачи информации на расстоянии. Просто все привыкли к телефонам и интернетам и забыли о них.
Вот они:
1. Сигнальные костры.
Если в квартире есть мебель, обои, архив переписки Навального и вода - ты спасен!
Намочи водой какой-нибудь кусок ткани. Разведи на подоконнике костерок - важно, чтобы от него вверх шел дым, поэтому не жалей интересных моментов из переписки. Попеременно, то накрывая костерок мокрой тряпкой, то приоткрывая, ты сможешь подавать примитивные сигналы своим сотоварищам на крыше соседнего здания. А уже они, с помощью цепи таких же костров, только побольше, передадут твои указания коллегам.
2. Барабан или гонг.
Если ты научишься извлекать из них звуки разной тональности, а в Левом фронте найдутся люди с абсолютным музыкальным слухом, как у тебя - информация и ЦУ не останутся без внимания.
3. Гонцы.
Найди много выносливых и стремительных рабов или крепостных. А если живешь в современной России, то сойдут и люди с либеральными взглядами. О Волковой не думай - она жиробасина слишком грузна для этого! Циклично передавая твое устное послание из одного ротового отверстия в ухо, измотанные, но довольные плебеи добегут в любое место Москвы.
4. Флаги или фонарь.
Если у тебя случайно остался после развода с бывшей костюм морячка и есть два флага, не унывай! Выучи эту семафорную азбуку и вперед, к руководству Педсоветом!
В несколько заходов ты сможешь показать даже "Ёб твою мать, коллега Кац!"©
А если у тебя есть такой фонарь
и ты в совершенстве владеешь морзянкой, набери из хомяков (интеллектуальной элиты) команду таких же умных и словесный бой против Рэжыма можно начинать!
5. Голубиная почта.
Тут есть минус. И тут и там должны быть умные голуби. А любой, даже самый интеллектуальный, голубь много срёт. Если тебя это не пугает, а тебя не сможет напугать засранная квартира, я верю, начинай писать листочки и прикручивай их к ногам птиц-помощников. Среди своих вы можете даже называть их буревестниками. Понял прикол?
Сергей, я искренне надеюсь, что тебе поможет этот пост, хоть и не верю, что ты бываешь в интернете. Ведь твои унылые скучные твиты может постить только робот.
Кстати, если у тебя есть свой робот, можешь не искать гонцов!
А вы, уважаемые читатели, можете в комментах написать еще пару способов, как лысому гению на€б@ть провести вокруг пальца уважаемый суд!
Сегодня суд в 14:00 решит посадить ли Сергея Удальцова под домашний арест. И это, кстати, не из-за недавних люлей, отхваченных на похоронах.
И, пока все зубоскалят, справедливо это или нет, я подумал о другом. Нет, не о детолюбе, бгг ) Другие вопросы возникли у меня в голове:
Ведь если Удальцова посадят под домашний арест, ему запретят пользоваться интернетом и телефоном. Каким же образом, спросил я себя, гордый рэволюшионер будет проводить следующее заседание Координационного Совета Оппозиции? А марш? Ептыть, а марш?!?! Его поклонницы ведь не будут повиноваться толстой некрасивой тётке! Как он будет командовать? Куда кому идти? Чего сжигать? Куда девать плакаты после марша? А вдруг придут лимоновцы и вааааще всем наваляют?!
Нет, сказала разумная часть моего мозга, Серёня найдет выход! И, если и не из квартиры, то что-нибудь придумает 100%! Ну не спрашивать же совета у Волковой, в конце концов ) Она ведь уже после фразы "Виолетта, меня посадили..." кладет трубку и открывает твиттер.
Всё сам, всё сам, Серёга! И, хоть я и не сомневаюсь в способностях твоего мускулистого черепа, может быть несколько советом тебе помогут.
Краткий справочник "Как руководить КСом и маршем, если вас вдруг ни с того ни с сего Крававый Рэжым посадил под домашний арест?"
Главное правило: Убедись в наличии окна. Оно, окно - твой друг, не считай его врагом!
Второе главное правило: Не паникуй. Человечество давным-давно изобрело много разных способов передачи информации на расстоянии. Просто все привыкли к телефонам и интернетам и забыли о них.
Вот они:
1. Сигнальные костры.
Если в квартире есть мебель, обои, архив переписки Навального и вода - ты спасен!
Намочи водой какой-нибудь кусок ткани. Разведи на подоконнике костерок - важно, чтобы от него вверх шел дым, поэтому не жалей интересных моментов из переписки. Попеременно, то накрывая костерок мокрой тряпкой, то приоткрывая, ты сможешь подавать примитивные сигналы своим сотоварищам на крыше соседнего здания. А уже они, с помощью цепи таких же костров, только побольше, передадут твои указания коллегам.
2. Барабан или гонг.
Если ты научишься извлекать из них звуки разной тональности, а в Левом фронте найдутся люди с абсолютным музыкальным слухом, как у тебя - информация и ЦУ не останутся без внимания.
3. Гонцы.
Найди много выносливых и стремительных рабов или крепостных. А если живешь в современной России, то сойдут и люди с либеральными взглядами. О Волковой не думай - она жиробасина слишком грузна для этого! Циклично передавая твое устное послание из одного ротового отверстия в ухо, измотанные, но довольные плебеи добегут в любое место Москвы.
4. Флаги или фонарь.
Если у тебя случайно остался после развода с бывшей костюм морячка и есть два флага, не унывай! Выучи эту семафорную азбуку и вперед, к руководству Педсоветом!
В несколько заходов ты сможешь показать даже "Ёб твою мать, коллега Кац!"©
А если у тебя есть такой фонарь
и ты в совершенстве владеешь морзянкой, набери из хомяков (интеллектуальной элиты) команду таких же умных и словесный бой против Рэжыма можно начинать!
5. Голубиная почта.
Тут есть минус. И тут и там должны быть умные голуби. А любой, даже самый интеллектуальный, голубь много срёт. Если тебя это не пугает, а тебя не сможет напугать засранная квартира, я верю, начинай писать листочки и прикручивай их к ногам птиц-помощников. Среди своих вы можете даже называть их буревестниками. Понял прикол?
Сергей, я искренне надеюсь, что тебе поможет этот пост, хоть и не верю, что ты бываешь в интернете. Ведь твои унылые скучные твиты может постить только робот.
Кстати, если у тебя есть свой робот, можешь не искать гонцов!
А вы, уважаемые читатели, можете в комментах написать еще пару способов, как лысому гению на€б@ть провести вокруг пальца уважаемый суд!