Наверно, письмо к себе..или выворачивание себя наизнанку...потому как очень нужно высказаться...
Я, наверно, в первый раз открыто напишу об очень личном. Просто потому, что этот дневник задумывался мной для записей подобного рода. Раздумывающих. Сомневающихся. И предельно честных. Потому как это и есть та другая сторона меня.
Напишу еще и потому, что рассказать о том, что на душе, сейчас никому не могу. А обычно я редко могу держать в себе свои переживания и делюсь ими с одной-двумя подругами, которые могут просто послушать и посмотрят на мои бредни взглядом со стороны. И не дадут соврать самой себе.
Итак, в качестве предыстории для тех, кто, возможно, прочтет этот пост. Конечно, исключительно для себя предысторию я бы писать не стала - слишком хорошо мне самой все известно...два, с небольшим, года я встречаюсь с женатым человеком. Прозвучит сейчас глупо и как оправдание, но он меня не содержит, не одевает, не обувает - он для души и для тела. И я люблю его как никого и никогда. И это даже звучит гипертрофировано, но все так и есть - как никого и никогда! Для меня он самый замечательный мужчина на свете, и ни от кого и никогда я не получала столько любви, тепла, заботы, ласки, терпения и внимания. Конечно, у нас бывают свои сложности, маленькие и вполне легко решаемые, и за все два года у нас не было ссор по пустякам. Ссор вообще просто не было. Было три серьезных разговора, которые язык не поворачивается назвать ссорами. Это действительно были разговоры о наболевшем. О наболевшем у меня. Мы садились за стол, я открывалась ему, мы проговаривали свои чувства и действия, принимали решение и забывали о разговоре. Напрочь. Навсегда. Никогда более, ни в каком пылу и ни под каким влиянием момента мы не припоминали друг другу то, о чем говорили. Установка у нас такая - поговорили - проговорили - забыли.
Четвертый серьезный разговор состоялся не так давно. Уже намного менее эмоциональнее с моей стороны. Я даже рассуждала о том, что нам нужно взять тайм-аут и побыть какое-то время совсем отдельно друг от друга - ни звонков, ни встреч, ни смс...не смогла...я не смогла от него отказаться и никакого тайм-аута не состоялось, т.к. после разговора мы ушли вместе...и я снова пообещала себе, что буду счастлива просто потому, что нам отпущено так мало в этой жизни, что прожить ее нужно радуясь каждому дню, каждому мгновению. Я буду счастлива потому, что люблю этого человека и он любит меня, буду счастлива здесь и сейчас тем, что имею....и я жила так.
А сейчас я сижу и думаю, что мне делать завтра, когда я его увижу. Что мне ему сказать и решиться ли на разрыв отношений? Хочу ли я этого действительно и смогу ли быть без него?...а все потому, что сегодня утром он позвонил мне и сказал, что у него с женой все. Все...она нашла его смс, отправленную мне ночью...утром собрала вещи и уехала к маме...а я сказала ему, что все еще можно поправить и даже рассказала как...а потом она вернулась домой за теплым свитером и, наверно, он все поправил....потому как между ним и ей все осталось по-прежнему...и между мной и им тоже...а вот теперь я сижу и думаю, а смогу ли я так дальше жить...потому как окончательный разрыв у них происходит уже не первый раз...и каждый раз он звонит мне и мы разговариваем....а потом он разговаривает с ней и все встает на места у них....а в предпоследний раз и сегодня он спросил меня - а могла бы ты быть со мной? могла бы жить со мной?...и я, уже не в первый раз, ему ответила да. Потому, что я могла и хотела бы быть с ним...
А еще я сказала ему сегодня, что он должен все поправить с женой...она этого хочет... пусть она говорит противоположное, но она дает ему шанс...а если он захочет быть со мной...в общем, я приму любое его решение....и пришло время это решение принять...но снова мучить его жену я не смогу...
И вот все решилось...как-то так решилось, что он остается и с женой, и со мной...все остается по-прежнему....каким-то чудом...как так вышло я узнаю завтра, когда встречусь и поговорю с ним...а сейчас я сижу и ненавижу себя за то, что я такая тряпка и не могу решиться оставить его...я боюсь...я не хочу снова быть одна...я слишком хорошо помню как переживала свой последний разрыв шесть лет назад, когда и чувства-то не были такими сильными...я боюсь того, что буду приходить на работу и не смогу сдерживать слез...я отчетливо помню то состояние шесть лет назад...ту тоску и тяжесть...полгода как во сне...плакала неделю без остановки...мне так страшно снова проходить через это....я не хочу этого..от всего сердца не хочу...но и жить по-прежнему, так, словно ничего не произошло, я уже тоже не смогу...
Вопрос - чем закончится для меня завтрашний день? Останусь ли я тряпкой или...?
Напишу еще и потому, что рассказать о том, что на душе, сейчас никому не могу. А обычно я редко могу держать в себе свои переживания и делюсь ими с одной-двумя подругами, которые могут просто послушать и посмотрят на мои бредни взглядом со стороны. И не дадут соврать самой себе.
Итак, в качестве предыстории для тех, кто, возможно, прочтет этот пост. Конечно, исключительно для себя предысторию я бы писать не стала - слишком хорошо мне самой все известно...два, с небольшим, года я встречаюсь с женатым человеком. Прозвучит сейчас глупо и как оправдание, но он меня не содержит, не одевает, не обувает - он для души и для тела. И я люблю его как никого и никогда. И это даже звучит гипертрофировано, но все так и есть - как никого и никогда! Для меня он самый замечательный мужчина на свете, и ни от кого и никогда я не получала столько любви, тепла, заботы, ласки, терпения и внимания. Конечно, у нас бывают свои сложности, маленькие и вполне легко решаемые, и за все два года у нас не было ссор по пустякам. Ссор вообще просто не было. Было три серьезных разговора, которые язык не поворачивается назвать ссорами. Это действительно были разговоры о наболевшем. О наболевшем у меня. Мы садились за стол, я открывалась ему, мы проговаривали свои чувства и действия, принимали решение и забывали о разговоре. Напрочь. Навсегда. Никогда более, ни в каком пылу и ни под каким влиянием момента мы не припоминали друг другу то, о чем говорили. Установка у нас такая - поговорили - проговорили - забыли.
Четвертый серьезный разговор состоялся не так давно. Уже намного менее эмоциональнее с моей стороны. Я даже рассуждала о том, что нам нужно взять тайм-аут и побыть какое-то время совсем отдельно друг от друга - ни звонков, ни встреч, ни смс...не смогла...я не смогла от него отказаться и никакого тайм-аута не состоялось, т.к. после разговора мы ушли вместе...и я снова пообещала себе, что буду счастлива просто потому, что нам отпущено так мало в этой жизни, что прожить ее нужно радуясь каждому дню, каждому мгновению. Я буду счастлива потому, что люблю этого человека и он любит меня, буду счастлива здесь и сейчас тем, что имею....и я жила так.
А сейчас я сижу и думаю, что мне делать завтра, когда я его увижу. Что мне ему сказать и решиться ли на разрыв отношений? Хочу ли я этого действительно и смогу ли быть без него?...а все потому, что сегодня утром он позвонил мне и сказал, что у него с женой все. Все...она нашла его смс, отправленную мне ночью...утром собрала вещи и уехала к маме...а я сказала ему, что все еще можно поправить и даже рассказала как...а потом она вернулась домой за теплым свитером и, наверно, он все поправил....потому как между ним и ей все осталось по-прежнему...и между мной и им тоже...а вот теперь я сижу и думаю, а смогу ли я так дальше жить...потому как окончательный разрыв у них происходит уже не первый раз...и каждый раз он звонит мне и мы разговариваем....а потом он разговаривает с ней и все встает на места у них....а в предпоследний раз и сегодня он спросил меня - а могла бы ты быть со мной? могла бы жить со мной?...и я, уже не в первый раз, ему ответила да. Потому, что я могла и хотела бы быть с ним...
А еще я сказала ему сегодня, что он должен все поправить с женой...она этого хочет... пусть она говорит противоположное, но она дает ему шанс...а если он захочет быть со мной...в общем, я приму любое его решение....и пришло время это решение принять...но снова мучить его жену я не смогу...
И вот все решилось...как-то так решилось, что он остается и с женой, и со мной...все остается по-прежнему....каким-то чудом...как так вышло я узнаю завтра, когда встречусь и поговорю с ним...а сейчас я сижу и ненавижу себя за то, что я такая тряпка и не могу решиться оставить его...я боюсь...я не хочу снова быть одна...я слишком хорошо помню как переживала свой последний разрыв шесть лет назад, когда и чувства-то не были такими сильными...я боюсь того, что буду приходить на работу и не смогу сдерживать слез...я отчетливо помню то состояние шесть лет назад...ту тоску и тяжесть...полгода как во сне...плакала неделю без остановки...мне так страшно снова проходить через это....я не хочу этого..от всего сердца не хочу...но и жить по-прежнему, так, словно ничего не произошло, я уже тоже не смогу...
Вопрос - чем закончится для меня завтрашний день? Останусь ли я тряпкой или...?