(no subject)
У меня сейчас одно из тех, как правило, сопровождающих всплеск тревоги/адреналина состояний, когда повышается активность мозга, проявляясь при этом целиком в напряжённые фантазиях об ээээ не агрессии, а чуть шире - решительном, срочном, мощном ударе в действительность, благодаря которому меня бы ЗАМЕТИЛИ и стало бы ясно, КТО Я
Среди них:
1) фантазии о, действительно, агрессии, о том, как можно было бы причинить кому-либо боль (в лицо уязвить, за глаза высмеять, прочитать длиннющую лекцию, почему он_а редиска). Сначала - тем, на кого обижена и кто якобы заслуживает атаки, потом - на всех подряд (когда замечаешь последнее, тут-то и становится *интересненько* и запускается весёленькая рефлексия);
2) фантазии о том, как бы всем или кому-то пожаловаться на свою боль (легко мешается с мечтами об агрессии и осуждении других);
3) эксгибиционистские фантазии разного толка.
Корневые эмоции здесь: оставленность, одиночество, отчаяние, зависть к будто бы более цельным, востребованным, любимым людям, каковыми кажутся буквально все, кроме меня. Пустота внутри. Огромный голод, от которого даже аппетита уже нет, только паника и боль.
Судя по анекдотам (например, о пьяных смсках бывшим), такое на людей находит от подпития, нужно сильное разблокирование чего-то там в какой-то доле. Ну, а мой мозг делает это САМ. Обычного стресса достаточно, чтобы это началось. Это происходит постоянно, фоново - почти каждый день.
Всё это очень для меня типично и очень мучительно. Я маялась час, ощущая, что вынуждена что-нибудь написать, привлечь к себе ВНИМАНИЕ, либо условно всеобщее, либо лично чьё-нибудь - и крепилась, потому что заранее знаю, чем это кончится: либо тем, что внимания я не привлеку, что приведёт к ещё большему отчаянию и гневу, либо тем, что привлеку - и тут же почувствую, что не насытилась, что это было не то, но и вопль мой предыдущий был чем-то не тем и я какая-то убогая и противная со всеми своими потребностями, но опять, что и т_а, кто обратил_а внимание - хрен знает кто и дал_а не то, и не понял_а, а только притворил_ась и т.д. и т.п., и что всё в мире по-дурацки и бессмысленно.
Но вот написала всё-таки, потому что очень зудит. Я полжизни, если не всю, этим страдаю, и в этом году так и так собиралась хотя бы начать об этом говорить... Потому что мне всегда было ужасно одиноко в этом - но и перемениться не могло, потому что я молчала, а так хотя бы будет шанс, что рано или поздно кто-нибудь заметит и поймёт.
Я изучала кое-какие источники, пытаясь наконец в себе разобраться, и пришла к предварительному, но лично мне уже изрядно помогшему выводу, что мои проблемы - от т.н. пограничной структуры личности; только не пограничного расстройства личности, а именно структуры, потому что в целом всё очень даже скомпенсировано: серьёзных зависимостей нет, *реально отыгрываемых* (ауто)агрессивных припадков мало и бывают они только ну в очень близких и нагруженных отношениях или очень сглаженно, на уровне пассивной агрессии, например, ну а психотических проявлений, которые, оказывается, характерны для расстройства, нет совсем (максимум ипохондрия на грани бредовых фантазий, но это пустяки, наверняка у многих есть).
Так что для диагноза как такового, патологизации повода нет и было бы малодушно его себе приписывать; но вот некие *особенности* и до смерти надоевшие, но очень мало кому... боюсь, никому практически не видные, непонятные, в том числе потому что нерассказанные, паттерны страдания есть точно, и так наконец хотелось бы о них рассказать... Я даже хотела вконтакте завести фейк-страницу об этом (не паблик, это точно было бы чересчур), но даже этого не могу, потому что я ведь не то чтобы больна :/
Но мне хотелось бы об этом писать... Очень. Я чувствую, что уже пора писать об этом на метауровне, а не отыгрывать по пятидесятому разу осточертевший сюжет "БУДЕШЬ МО_ЕЙ ПОДРУГ_ОЙ???? Я ВСЕГДА ТЕБЯ ЛЮБИЛ_А, ДАВАЙ БУДЕМ ДРУЗЬЯМИ, ЩАС ТОЧНО ПОЛУЧИТСЯ, ЩАС ТОЧНО НАВСЕГДА И СИММЕТРИЧНО И БЛИЗКО БУДЕТ, ПРАВДА-ПРАВДА", или "ой, а начну-ка я заниматься сексом!!!! я же этого правда хочу!!!11", или "ХОЧУ В <ТАКУЮ-ТО> ТУСОВКУУУУУ ТУСОВКА МЕНЯ СПАСЁТ как это я жила одна в стае моё место наконец-то я поняла КТО ЯЯЯЯЯ ))))", или "пора бы уже заявить о своих мнениях миру!!! ХОЧУ ЩАЖЖЕ ПОПАСТЬ В ЭТУ МАЛЕНЬКУЮ КОРОБОЧКУ ТО ЕСТЬ В ТОП И ЧТОБЫ МНОГО ЛАЙКОВ И КАК ВОН ТОТ ВСЕМИ УВАЖАЕМЫЙ БЛОГИР" и т.д. и т.д. и т.д., в конце которых неизменно "...ой, а ведь и себя обманывала, и людей обманула; надо было открыто сказать, что у меня просто внутри дыра :(". Ну потому что сколько можно врать-то, меня тошнит уже.
Среди них:
1) фантазии о, действительно, агрессии, о том, как можно было бы причинить кому-либо боль (в лицо уязвить, за глаза высмеять, прочитать длиннющую лекцию, почему он_а редиска). Сначала - тем, на кого обижена и кто якобы заслуживает атаки, потом - на всех подряд (когда замечаешь последнее, тут-то и становится *интересненько* и запускается весёленькая рефлексия);
2) фантазии о том, как бы всем или кому-то пожаловаться на свою боль (легко мешается с мечтами об агрессии и осуждении других);
3) эксгибиционистские фантазии разного толка.
Корневые эмоции здесь: оставленность, одиночество, отчаяние, зависть к будто бы более цельным, востребованным, любимым людям, каковыми кажутся буквально все, кроме меня. Пустота внутри. Огромный голод, от которого даже аппетита уже нет, только паника и боль.
Судя по анекдотам (например, о пьяных смсках бывшим), такое на людей находит от подпития, нужно сильное разблокирование чего-то там в какой-то доле. Ну, а мой мозг делает это САМ. Обычного стресса достаточно, чтобы это началось. Это происходит постоянно, фоново - почти каждый день.
Всё это очень для меня типично и очень мучительно. Я маялась час, ощущая, что вынуждена что-нибудь написать, привлечь к себе ВНИМАНИЕ, либо условно всеобщее, либо лично чьё-нибудь - и крепилась, потому что заранее знаю, чем это кончится: либо тем, что внимания я не привлеку, что приведёт к ещё большему отчаянию и гневу, либо тем, что привлеку - и тут же почувствую, что не насытилась, что это было не то, но и вопль мой предыдущий был чем-то не тем и я какая-то убогая и противная со всеми своими потребностями, но опять, что и т_а, кто обратил_а внимание - хрен знает кто и дал_а не то, и не понял_а, а только притворил_ась и т.д. и т.п., и что всё в мире по-дурацки и бессмысленно.
Но вот написала всё-таки, потому что очень зудит. Я полжизни, если не всю, этим страдаю, и в этом году так и так собиралась хотя бы начать об этом говорить... Потому что мне всегда было ужасно одиноко в этом - но и перемениться не могло, потому что я молчала, а так хотя бы будет шанс, что рано или поздно кто-нибудь заметит и поймёт.
Я изучала кое-какие источники, пытаясь наконец в себе разобраться, и пришла к предварительному, но лично мне уже изрядно помогшему выводу, что мои проблемы - от т.н. пограничной структуры личности; только не пограничного расстройства личности, а именно структуры, потому что в целом всё очень даже скомпенсировано: серьёзных зависимостей нет, *реально отыгрываемых* (ауто)агрессивных припадков мало и бывают они только ну в очень близких и нагруженных отношениях или очень сглаженно, на уровне пассивной агрессии, например, ну а психотических проявлений, которые, оказывается, характерны для расстройства, нет совсем (максимум ипохондрия на грани бредовых фантазий, но это пустяки, наверняка у многих есть).
Так что для диагноза как такового, патологизации повода нет и было бы малодушно его себе приписывать; но вот некие *особенности* и до смерти надоевшие, но очень мало кому... боюсь, никому практически не видные, непонятные, в том числе потому что нерассказанные, паттерны страдания есть точно, и так наконец хотелось бы о них рассказать... Я даже хотела вконтакте завести фейк-страницу об этом (не паблик, это точно было бы чересчур), но даже этого не могу, потому что я ведь не то чтобы больна :/
Но мне хотелось бы об этом писать... Очень. Я чувствую, что уже пора писать об этом на метауровне, а не отыгрывать по пятидесятому разу осточертевший сюжет "БУДЕШЬ МО_ЕЙ ПОДРУГ_ОЙ???? Я ВСЕГДА ТЕБЯ ЛЮБИЛ_А, ДАВАЙ БУДЕМ ДРУЗЬЯМИ, ЩАС ТОЧНО ПОЛУЧИТСЯ, ЩАС ТОЧНО НАВСЕГДА И СИММЕТРИЧНО И БЛИЗКО БУДЕТ, ПРАВДА-ПРАВДА", или "ой, а начну-ка я заниматься сексом!!!! я же этого правда хочу!!!11", или "ХОЧУ В <ТАКУЮ-ТО> ТУСОВКУУУУУ ТУСОВКА МЕНЯ СПАСЁТ как это я жила одна в стае моё место наконец-то я поняла КТО ЯЯЯЯЯ ))))", или "пора бы уже заявить о своих мнениях миру!!! ХОЧУ ЩАЖЖЕ ПОПАСТЬ В ЭТУ МАЛЕНЬКУЮ КОРОБОЧКУ ТО ЕСТЬ В ТОП И ЧТОБЫ МНОГО ЛАЙКОВ И КАК ВОН ТОТ ВСЕМИ УВАЖАЕМЫЙ БЛОГИР" и т.д. и т.д. и т.д., в конце которых неизменно "...ой, а ведь и себя обманывала, и людей обманула; надо было открыто сказать, что у меня просто внутри дыра :(". Ну потому что сколько можно врать-то, меня тошнит уже.