Ханукальныя смихуёчки
отборнейшая порция ханукальных (патамушта щас ханука) смихуёчкофф:
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
****
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени,
****
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро; ****
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими
любовницами, умные - верными друзьями...
****
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при
первом удобном случае, умные два - три раза
****
Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает...
****
Всегда мучил вопрос - что мешает плохим танцовщицам?
****
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
** **
Если в женщине есть какая-то загадка- то она может загадить тебе всю жизнь.
****
Директор - служащему:
-Из вас вышел бы прекрасный преступник.
-Это почему же, шеф?
-Вы не оставляете никаких следов деятельности
** **
-Дорогая, что тебе привести из командировки?
-Вези, что хочешь - сейчас всё лечится..
** **
Муж объясняет жене:
-Если зеленый свет, то ты должна ехать,если красный - стоять.А если я сижу
весь бледный и трясусь,то ты должна тормозить..
** **
-Любая девочка с персиком со временем превращается в бабушку с курагой. ****
-На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили,что
у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля...
** **
-Хочешь мороженого?
-Нет, я нормального хочу!
** **
-Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея -
деньги делать из грязи.
** **
-Кружок любительниц твердой игрушки.
** **
-Недавно вышедшая 'Книга о вкусной и здоровой пище'состоит из двух
разделов:
1) Вкусная пища
2) Здоровая пища.
** **
-Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто
не домогается.
** **
-Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий
карапуз - мой тесть...
** **
-Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника.Врачи быстро нашли их по горячим следам.
** **
-Объявление водителя в автобусе: Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!
** **
-Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
** **
-Знаете, почему рыба не клюет?
-Потому что у нее нет клюва.
** **
-Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
** **
Все что ни делается, делается в Китае....
** **
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
** **
Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
** **
Ни одно слово так не ассоциируется со словом "сайт" как "порно"...
** **
Самая страшная примета - черный кот, на ходу разбивающий зеркало пустым ведром.
** **
Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)
** **
Ти нэ прэдставляишь, Гогия, как тяжело потерять жену !
- И нэ говори, Вано, практычески нэ возможно
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
****
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени,
****
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро; ****
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими
любовницами, умные - верными друзьями...
****
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при
первом удобном случае, умные два - три раза
****
Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает...
****
Всегда мучил вопрос - что мешает плохим танцовщицам?
****
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
** **
Если в женщине есть какая-то загадка- то она может загадить тебе всю жизнь.
****
Директор - служащему:
-Из вас вышел бы прекрасный преступник.
-Это почему же, шеф?
-Вы не оставляете никаких следов деятельности
** **
-Дорогая, что тебе привести из командировки?
-Вези, что хочешь - сейчас всё лечится..
** **
Муж объясняет жене:
-Если зеленый свет, то ты должна ехать,если красный - стоять.А если я сижу
весь бледный и трясусь,то ты должна тормозить..
** **
-Любая девочка с персиком со временем превращается в бабушку с курагой. ****
-На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили,что
у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля...
** **
-Хочешь мороженого?
-Нет, я нормального хочу!
** **
-Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея -
деньги делать из грязи.
** **
-Кружок любительниц твердой игрушки.
** **
-Недавно вышедшая 'Книга о вкусной и здоровой пище'состоит из двух
разделов:
1) Вкусная пища
2) Здоровая пища.
** **
-Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто
не домогается.
** **
-Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий
карапуз - мой тесть...
** **
-Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника.Врачи быстро нашли их по горячим следам.
** **
-Объявление водителя в автобусе: Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!
** **
-Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
** **
-Знаете, почему рыба не клюет?
-Потому что у нее нет клюва.
** **
-Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
** **
Все что ни делается, делается в Китае....
** **
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
** **
Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
** **
Ни одно слово так не ассоциируется со словом "сайт" как "порно"...
** **
Самая страшная примета - черный кот, на ходу разбивающий зеркало пустым ведром.
** **
Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)
** **
Ти нэ прэдставляишь, Гогия, как тяжело потерять жену !
- И нэ говори, Вано, практычески нэ возможно